王昆立
夫妻之間肯定有很多衝突的地方，僅僅依靠純粹的遷就是無法從根本上解決問題。夫妻一起到外面去吃飯，一個喜歡吃自助餐，另外一個喜歡點菜。如果兩個人之間都堅持自己的偏好，可能這飯是吃不了。這種情況下，必須找出解決的方法。
（1）丈夫和妻子互相體諒，這是一種解決方法，但是如果是一方長期遷就另一方，也會產生情緒問題。當然，有的男人很愛他的老婆，覺得無所謂，這個也可以。
（2）就事論事是一個很重要的原則。今天所發生的事情，到底誰的責任，就這個問題進行討論，不再進行話題延伸。如果兩個人都能夠做到就事論事，就可以比較容易解決問題。
（3）注意轉移情緒，在夫妻雙方發生矛盾時，情緒總是容易激動。在這種情況下，應當不要向對方發火，如能把情緒轉移到其他地方，使一時激動的心情平靜下來，那麼這會有利於問題的解決。
（4）要及時解決問題，如果夫妻之間出現了什麼問題，就要在問題發生的一段時間內與配偶及時溝通，想辦法解決問題。把問題擱置不能讓矛盾得到解決，還會讓矛盾積累，變得越來越嚴重。
（5）不要讓對方猜測或覺得無所適從。夫妻間常說的話是“那還用我講嗎”，意思是作為夫妻似乎本該有先知先明。但是事實並不像人們所期望的那樣，比如妻子如果覺得丈夫回家晚，就直接告訴她的丈夫希望他幾點回家，而不只是說“下班早點回來”。
心聆教育
都說夫妻吵架是床頭吵，床尾和，偶爾的小吵小鬧也能增加生活的甜蜜。可是當吵架成為習以為常，冷戰總是三天兩頭，那這樣婚姻也許就有危機了。怎麼結束夫妻之間的冷戰呢？說說我的看法吧。
夫妻吵架，總有一方要先低頭，先給對方臺階下，這樣才不會僵持太久。不管雙方誰對誰錯，這時候計較這些有什麼意思呢？男人可以先低頭，“我長的比你高，自然要經常低頭”，這是一位惹女朋友生氣的男人說過的。死要面子，家庭不和睦，這樣多不明智。或者女人可以低頭，一個大男人，總是讓他低頭怎麼行？此刻體現你善解人意的時候到了，該放下身段去求和就去求和，不要冷臉相對。對於女生來說，撒個嬌，往往事半功倍。
當然，你肯低頭也得要對方配合。如果他一直冷臉沉默，那這樣怎麼溝通？所以，在吵架之後，你要做的不是找對方的錯誤，而是先給他臺階下，讓他知道吵架毫無益處。他不理你，但耳朵還是聽的到的。
如果他不再沉默，那你就可以慢慢分析了，找到經常吵架的根源，才能真正解決一直吵架一直冷戰的問題。
最後一點是最重要的，換位思考。不要只顧著自己歇斯底里，試著冷靜想想，他此刻在想什麼，自己剛剛的行為有沒有錯誤，他為什麼會和自己冷戰，還有怎麼讓他和自己和好。吵架是越吵離的越遠，如果不想這份婚姻無疾而終，雙方都要多關心對方，多理解、信任對方，如此才能安好一生。
鵪鶉蛋小小說
夫妻間磕磕絆絆其實是大部分夫妻都會有的，因為兩個來自兩個不同家庭的人結合走到了一起生活，在剛開始的階段，由於荷爾蒙的分泌，處在激情期，往往處於美好的“月暈階段”，這個時候雙方真實的自己還沒有完全暴露，彼此對對方還有很多美好的期待。當歲月流逝，生活慢慢趨於平常，各自真實的人格、性格、家庭文化觀、社會價值觀、人生觀、為人處世模式等都逐漸真實顯現時，不同就出來了。親密關係是除了工作、個人空間外，吃喝拉撒睡都在一起，所以磕磕絆絆都是正常現象。
如果說一言不合就冰冷世界，應該是雙方處理人際關係的模式決定的。首先跟原生家庭中的親子關係相處模式有關，比如如果孩子做錯了事情，或者孩子的行為不符合父母的心意，父母會用不搭不理的方式冷落和處罰孩子，孩子就自然學會了父母對待自己的模式。或者原生家庭中父母有矛盾衝突時，也不是用溝通的方式去解決問題，而是用冷暴力來懲罰對方。父母的婚姻模式也是孩子首先學習的模板。二是逃避。雙方都不知道這個矛盾如何處理，就採取冷戰方式表示反抗和拒絕。
那麼該如何結束這樣的冷戰呢？
第一學會夫妻間有效溝通。夫妻間可以商定一個解決方案，就是當雙方再次遇到不同意見或讓自己不滿意的情況時，不能不說話冷戰，要坐下來把事情拿出來，好好商量，彼此都可以說出不同的想法和意見。然後留同存異或找出哪個方案有助於增進夫妻感情的，再或者哪一個方案是對家庭有利的就可以優先採用。都做出適當退讓的態度，事情如何解決已經不是那麼重要了。
第二相互理解、接納彼此的不同。雙方有很多的不同：家庭觀念、價值觀、人生觀、性格、為人處世特點等等，這些不同都是有原因的，比如受家庭環境、家庭文化、親子關係互動模式的影響，受教育經歷的影響，男女性別不同的影響等等。如果你願意花時間傾聽愛人的成長故事，就可以體諒和接納這個不同。也就沒有怨恨了。接納了不同，也就可以接納對方的觀點了。
第三；傳統的觀念認為，夫妻關係改善一定是兩個人同時改變才行，其實這個觀念是錯誤的，夫妻相處過程中，只要有一方能夠意識到關係模式中的癥結所在，自己首先做出改變，那麼可以帶動整個家庭動力的變化。另一方也會受到積極的影響做出改變。如果一方用冷戰的方式處理問題，但另一方卻採取積極主動溝通、積極面對問題解決問題的方式。那麼冷戰自然是持續不下去的。
作者：趙玉梅（國家二級心理諮詢師、韋志中心理學網校系主任）
韋志中心理學網校
有一位女生朋友問，我跟老公吵架的方式都是冷戰，氣極了就跑去朋友家住。以前我們還沒結婚的時候，最多兩天，他就會打電話來找我，道歉，求我回家。現在我們結婚了，他對我越來越沒有耐心。冷戰的時候我不理他，他也不理我，結果每次都是我先低頭和好。前幾天我們大吵一架，他還砸了東西，我出去住了好幾天，他完全不理我。直到我受不了了，又回家了。問他為什麼不找我，他說：不能慣著你這個毛病，下次你知道我不會找你，你就不會往外跑了。
我聽到他這個話，肚子都氣炸了。我們兩個都是脾氣很大，很要強的人，在一起過日子也不容易，我是想既然結婚了就好好相處，調整心態，去適應他的個性，但不能總是我一個人讓步啊！這種情況該怎麼辦？
每個人在結婚之前，都要好好做一個心理準備。做好這個準備，對維持這段關係的穩定是至關重要的。這個準備就是：我有可能會離婚。離了怎麼辦，可不可以一個人生活下去？
在親密關係裡，這就是一個終極問題：我能不能離開這個人？所有的控制和被控制，都離不開這個問題。誰更害怕失去這段關係，誰往往就會被控制得更厲害一點。顯然，這個丈夫已經做好心理準備了：你走就走，我不怕失去你。但妻子沒有做好準備，她走之後，如果丈夫沒有追上來，她是會慌的。
所以，要做好準備，不去害怕最壞的可能。但不是說，我們要去製造最壞的可能。我們做這些準備的目的，是為了不要受制於人。這是一個前提。我覺得一方完全控制另一方的狀態，是沒法經營好一段關係的。朋友說，她以前離家出走，丈夫就會追出來道歉。這是她的一個殺手鐧，丈夫就認輸了，但是丈夫肯定也不舒服，這是她控制對方的手段，是不利於一段關係的。現在，反過來，丈夫有了殺手鐧，她被控制了，這也是沒有好處的。只有在兩個人充分自由，平等，可以相互對話的情況下，關係才可以健康地發展。
一段好的關係是，誰也不去控制誰。雙方都能在一定程度上，接受說，即使沒有這個人，我自己一個人也可以活得很好，同時也意識到說，對方也沒有那麼非我不可。這種情況下，那才是真的在一起，可以比較放鬆地，平等地，追求兩個人的關係。這樣的關係，才是健康的關係。
以前Momself公號上做的一個問答，當時是林丹在妻子孕期出軌，最後妻子選擇了原諒。我們的觀點就是，如果你原諒他，最好是因為你真的願意跟他一起過下去，而不是因為你害怕離婚，害怕一個人帶娃，才不得不忍氣吞聲。那樣的話太可憐了，因為你不敢離婚，另一半永遠可以為所欲為。所以，不害怕離開對方的關係，才是好的關係。可能對女人，對男人都是一樣的。
心理學裡面有一個說法，叫做黑色的想象。它是說，在頭腦裡面去想象一些最壞的結果，如果最壞的結果發生，你要怎麼應對。但不是說這個結果真的要發生。僅僅是我做好了最壞的準備。這個準備是有好處的，可以讓一個人更放鬆，也可以讓一段關係變得更平等，更減少受制於人的侷限性。
建議這個朋友做一點黑色想象的練習，就是去設想一下，離婚了會怎麼辦，要怎麼樣一個人繼續生活下去。甚至可以跟丈夫一起想，當然不要在吵架的時候，因為那樣像是一種威脅。這個想象不是為了威脅，它是很平靜的，很溫和的，是為了確認說我們雙方都是獨立自由的人，誰也不是誰的奴隸，或者低人一等，在這個基礎上我們的關係，我們相互的理解和照顧，才是有意義的關係。
有一些情況下，我們的關係是靠恐懼感來維持的。我想讓你聽話，我就威脅你說，我要離開你。或者反過來，我害怕離開他，所以我就聽他的話。這種心態在政治上，商業上是很有用的，但是在親密關係上，可能是會帶來傷害的。因為雙方是在打架，是在搶奪控制權，到底是你聽我的還是我聽你的。畢竟親密關係是需要共同經營，相互欣賞的，你就算是把對方打服了又怎麼樣呢？
我們在本能上，都不喜歡黑色的想象，因為很不吉利。但良藥苦口，它其實對我們是有好處的。在我們做這個練習的時候，有幾個要點要特別注意：
第一，想象的目的不是為了威脅對方，而是為了讓兩個人在關係中都有起碼的安全感。它是一個合作的過程，不要在你們吵架的時候去討論這些。
第二，如果你想象以後，發現不行，我太依賴對方了，沒有辦法離開他，要把它作為一個問題拿出來跟對方討論，是經濟上的依賴呢，還是什麼，我們可以用哪些方式解決它。你可能覺得有點怪，去跟另一半討論：「我想成為一個就算離開你也可以獨立的人，希望你支持我。」但我相信，如果他真的對這段關係很認真，而不只是想控制你的話，你會懂得你這麼做是為了大家更好。
第三就是我們的一個擔心，有人會覺得如果我都不依賴對方了，那我幹嘛還要這段關係呢？這個擔心背後，暴露的是我們的一個假設：就是我只有在跟他被綁在一起的時候，我才想要這段關係。這個假設本身就說明了關係裡的一些問題。
希望通過這樣的想象練習，我們都可以在親密關係裡，告訴自己的另一半：「親愛的，我之所以對你好，不是因為怕你離開，而是因為我愛你。」
Momself
冷戰是最傷害感情的，愚蠢的行為。冷戰通常是因某件事意見不合，大吵一架後，問題依然沒解決，但哪個都不願意先認輸。冷戰久了會習慣，沒你我也可以...所以，打破夫妻之間的冷戰刻不容緩。首先要了解冷戰的原因，對症下藥，夫妻之間最重要的就是溝通，把問題攤出來，大家心平氣和地解決。要實在講不到一塊去，就一人退一步啦，有什麼比千年修得共枕眠更值得珍惜呢？
冷戰對夫妻感情的傷害是有目共睹的，然而在現代的夫妻中，隨著生活節奏的加快，工作的日益繁忙及電腦、IPAD、智能手機娛樂功能越來越強大，夫妻之間的冷戰似乎越來越容易爆發了，那，如何去結束這種帶有傷害性的戰爭呢？
1、約共同的朋友聚會
中國人大都比較好面子，在朋友面前，肯定是不肯暴露夫妻間的矛盾，在交流中，冷戰就在無心中結束了。
2、精心準備一頓對方愛吃的菜
為對方洗手作羹湯是一種非常有誠意的求和方法。
一般而言，除非怨念太深，普通的冷戰肯定能消於無形。
3、床頭打架床位和
夫妻是講感情而非事事講道理的組合。
4、購買一件對方心儀的物品作為禮物
禮物只是表達你態度的中介。
5、準備一次短距離的旅遊
換個環境，去到風景宜人處，在開闊心胸、養眼的同時，冷戰的氛圍會消減
6、約對方去看一場電影大片
電影院不僅適合婚前約會，也適合婚後調整感情。
7、用好孩子這一媒介
藉口孩子的需求，約對方一起行動是最最常見的破除冷戰的方法了。
家有小朋友是真的不適合夫妻間冷戰，
緣分天空情感小天地
婦專委特邀心理問答專家志願者陳瀅如：
夫妻關係出現問題了，會有很多的表現，有人是“熱戰”，就一件小事就會引起激烈的戰爭，兩人就會大吵大鬧，不鬧個天翻地覆誓不罷休，不鬧個一方認錯誓不罷休… …；也有人就是我們今天要說的“冷戰”。
冷戰，其目的和“熱戰” 都是一樣的，都在那個“戰”字，只是他們採取戰爭的方式不同，是“冷”的，是不打不鬧，誰也不會打破所謂的平靜的狀態，都在心底裡“暗自”較勁，“暗自覺得”對方是錯，“暗自覺得”對方是應該先服軟，“暗自覺得”誰先開口，誰就認輸了… …
有太多的自我“暗自覺得”，也就沒有一個人主動去打破兩人的僵局，似乎兩人的問題只是停在那裡了，覺得也無所謂，就這麼僵持著吧！
但是大家在這個過程中，嚴重的忽略了一個問題，那就是在這種情況下，被壓抑的不良情緒會隨著時間的推移，越來越多，到最後就真的不想和對方說話了，而不是最初的指是不想先開口了！
其實，冷戰比熱戰更可怕， 我們是經常能聽到一個詞的——冷暴力。我曾經看到一個故事，曾經兩個很相愛的人，因為一件小事最後到達了離婚的狀態，女方說，也就是賭氣（冷戰），沒想到真的會離婚！
最後，我反而還要說說“熱戰”的好處，吵架，會讓我們把平日裡壓抑的“不滿”在這個時候表達出來，並且同時也表達我們對對方的所做的感受是怎樣的？其實這些“不滿”和“感受”恰恰就是夫妻之間產生問題的根源，這些問題的累積到最後，就變成了夫妻間的“戰爭”。在“熱戰”中，是需要夫妻雙方能相互瞭解對方的真實想法和感受，才有可能進行調整自己的做法，並覺得要採什麼樣的表達方式才不會讓對方的感覺很糟糕，怎麼樣才能將事情在和諧的氣氛中得以進行。
所以說，這裡我們並不是要提倡大吵大鬧的，而是要在這個過程中我們要學會傾聽對方所表達的是什麼，內心感受是什麼？這也是我們在關係中不斷學習成長的部分。
打破“冷戰”——主動和對方說說你的看法和感受吧！
心理衛生協會婦專委
同床共枕的夫妻到底是如何從相敬如賓到相敬如冰再到相敬如兵的？
夫妻間的冷戰就是到了相敬如冰的階段。兩個人是兩個不同的生命體，有各自的性格和脾氣，硬是把他們捆綁在一起結合成一個生命體，哪會有不吵架的。
人們也都說小吵怡情，吵架是夫妻生活中的調味品，可是當吵架變成冷戰，我們又該如何處理？
1、有效的溝通！
很多夫妻敗在了油鹽醬醋茶的煙火氣中，剛結婚的時候兩人總是甜蜜不可分，有著說不完的話，可是隨著時間推移，大家被工作生活中的瑣事牽絆，開始對對方沒有那麼大的耐心，以往的撒嬌變成了矯情，溝通也少之又少了。沒有了溝通，不瞭解對方內心的想法，矛盾就會隨之而來，從小吵到冷戰，只是一個加速的過程！所以，夫妻之間的溝通必不可少，聽聽他工作中的不順，談談她飯菜的鹹淡……
2、做一個合格的傾聽者
當代社會其實給人很大的精神壓力，那我們不光是要溝通，更要做一個合格的傾聽者，必要的時候給出不合理的安慰和合理的建議。兩個人分別在外遇到了不開心的事情，帶著滿滿的惱怒和沮喪回到家裡，如果你可以跟他統一陣營去抨擊他所氣憤的，那麼他就像是找到了知己對你打開了話匣子，當他把一切不滿發洩出來，你再溫柔的給出他處理這件事情的合理建議，他只會佩服你的理智和更加愛你！而如果他在抱怨一件事情的時候你也要去抱怨另外一件事情，兩人會因為各自的怨氣無處安放而抨擊在對方身上，從而導致外面氣不順，回家依然得不到想要的安慰而吵架！所以傾聽很重要，我們要對自己的另一半更有耐心和愛心。
3、找準自己的位置
我是一個妻子，而我就應該是一個妻子，除了上上班，其餘的時間和心思應該花在丈夫和家庭裡，為他做一桌可口的飯菜，替他打理好明天需要應酬的服飾，讓他感覺家裡有你一切井井有條。但是他忙他的時候，自己也要要自己的事情去做，瑜伽，健身，美容，把自己變成更好的妻子。他是一個丈夫，而他就應該是一個丈夫，除了在外打拼，其餘的時間陪妻子逛逛街，幫妻子做做家務沒有什麼不可以，兩人相濡以沫，相幫互愛。不要抱怨，我做了什麼你沒有做，你該做什麼卻讓我去做，我們是最愛的人，我願意替你去做，你更願意幫我去做！
4、念著他\\她的好
冷戰的時候想想她，在你一無所有的時候嫁給你，陪著你，為你洗衣做飯，為你生兒育女，想想她平日裡對你無微不至的關心，對你的愛，你怎麼捨得因為現在一件不合心意的事情而讓她傷心。冷戰的時候想想他，在外面奔忙為了這個家。想想他溫暖的懷抱，想想他曾對你說的甜言蜜語，想想他曾經對你的好，男人有時候也像小孩子，也會有小脾氣，我們怎麼忍心看到一個人孤零零的背影。
5、學會示弱
我們不要強勢到每一次的吵架都一定要對方先低頭，很多無關緊要雞毛蒜皮的小事並不值得讓我們之間產生縫隙。適當的示弱抱著老公掉兩滴眼淚，說一句我錯了，沒有什麼大不了，他一定會心疼的擦掉你的淚水回抱著你說是他的錯。而作為男子漢有時候低聲下氣的給自己的媳婦認個錯並不可恥，這會讓你的媳婦更心疼你，明明自己無理取鬧，你還要來包容，她會後悔自己對你所發的脾氣。
6、主動一點點
俗話說，夫妻床頭吵架床尾和。不要各自抱著枕頭佔據床的另一半，主動一點，擁抱上去，感覺對方的心跳，那強勁的心跳曾經為你而跳，現在依然是為你而跳。
多少夫妻因為冷暴力而走散了，他們回想起來的時候難道沒有後悔嗎？如果我當初解釋一下……如果我當初肯聽他說話……如果……
願天下有情人永遠不要到相敬如冰，相敬如兵！想想曾經的恩愛，你怎麼捨得讓他\\她難過！
撒野的夢
我和老婆之間有過一段冷戰，長達半月，兩人卻黑著臉，互不說話，除了分床睡，其它日常生活好象沒怎麼受影響。要是拎個重一點的東西，老婆就發短信：幫個忙。我便回一句：要得嘛。話還是不說，但事辦完了。
其實每一天裡，我都想了好些個結束冷戰的方法，但心頭餘怒未消，又不大願意先開口，這不牽涉男人的尊嚴。越往後，越難以開口，後來我想了一招：裝病。哎喲哎喲亂喊，反正不這兒疼就那兒疼，老婆嚇得夠嗆，直接罵了一句：豬，死得了吧！尷尬，被老婆看穿了！但冷戰結束了。
最後說一句：男人，一定要在三天之內結束冷戰。在老婆面前，男人是沒有尊嚴的；女人，一定要動動腦子，三天之內結束冷戰，實在不行，手指頭上貼塊創口貼，發短信給老公：被狗咬了，要打疫苗嗎？
一路鳴鴻
這個問題是我想起了電視劇裡面經常看到的一個情節，就是男女主人公在結婚的時候都要定個協議，協議裡面的內容可能各異，但是都有一條，就是結婚之後我們不要冷戰，有事說事，有問題提出來互相協商解決！這是熱戀之中準備結婚的男女說的話，我想他們都是怕失去對方才提出這個要求！我覺得這是一個非常理智而實用的辦法！婚姻是兩個不同家庭走出來的男女在一起開始了一段全新的生活，性格經歷生活習慣難免各有不同，都需要有一定時間的磨合。如果產生了意見分歧，都用沉默和冷淡來要挾對方，這是對感情的一種傷害！一次兩次也許可以忍受，次數多了說不定真的就分道揚鑣！所以婚前定這樣的協議真是很有必要的！問題中的主人公婚前沒有制訂，那如果你是真愛對方，捨不得對方的離去，那你就再屈尊一次，找對方和好，然後在兩個人都心平氣和最好是興高采烈的時候，提出這個要求，同時也瞭解瞭解對方的想法，是不是真的想維持這段婚姻，然後你們可以促膝長談一次，暢談戀愛時光的美好，展望以後的地老天荒，當然要說明，這需要兩個人的共同努力。如果你們真的彼此相愛，我想他是會樂意這麼去做的，而且，在今後的生活中你們也能夠遵守協議，真正的做到不互相冷戰讓婚姻生活更加的幸福美滿！
catherin1180171263
結束夫妻冷戰的方法可能就兩種，一種就是溝通，增加愛的表達，其二就是乾脆離婚，分手大家都放手算了。
看到這個題目，我想到了近期一個影片中的場景，雖然已經是一個月前看的電影，但每每想到那個片段，內心依然無法平靜，情緒五味雜陳。那是《無問西東》中的許常伯老師夫婦。許常伯老師夫婦在相愛時曾經也甜蜜過，男方求學，女方無微不至地照顧男方的生活起居，甚至掙錢供男方讀書。隨著男方當上了老師，受人尊敬，有學生們愛戴，再加上生活中的磕磕碰碰，兩人雖住在同一屋簷下，生活距離已越來越遠。乍一看，許老師有點陳世美的影子，然而許老師在這個故事當中採用了一個冷戰的應對方式，在我看來是有過之而無不及。冷戰也可稱為冷暴力，在兩性關係中是極具破壞性的。影片中，許老師完全無視夫人的存在，就是無論你說什麼，你打我罵我，我都不還口，都是你自己的事，我就是不給你好臉色看，不願意跟你講話，也不表達對你的任何意見，用漠視來鄙視你的一切，你用過的東西我都不碰，當夫人故意把碗都摔了，把他的水杯用過了之後，他甚至連水都不喝，連飯都不吃。簡直令人髮指。表面上看，許夫人很暴力很強勢，經常會當眾打罵許老師，但事實上許老師的這個冷暴力決策，實際上更傷人，傷得許夫人體無完膚，情緒崩潰，最終選擇了跳井的這樣的命運。然而當夫人跳井自殺的時候，徐老師卻一改漠視的狀態，而是痛哭失聲，然後想要去挽救，但此時為時已晚。此時，你會發現說其實許老師也並非是個十惡不赦，翻臉無情之人，也不是完全對於媳婦沒有感情，而是兩口子在賭氣的時候採用了一種冷戰的方式去應對，從而後悔莫及。
電影雖然有一些誇張的成分，但是很好地表現了冷戰過程及結果的這樣的一個張力。所以我建議如果喜歡冷戰的夫妻，不如去看看那個片子，而後雙方心平氣和地討論一下，該怎麼去結束這樣的一個冷戰的狀態。可選擇的方式就是好好溝通，或者乾脆就是分手算了，繼續冷戰下去，其實對彼此都是一個非常嚴重的傷害。
