1、
剛剛去兒子學校看兒子學校情況。老師看到我來了，就讓兒子發言，用但是造句。兒子思考一下說：蛋是白色的。我一口老血差點沒噴出來！老師：那個但是啊？兒子：那個蛋都是，老師想了想又說：那你用“雖然、但是”造句吧。兒子：雖然蛋是白色的.......然後我再也不想去兒子學校了。
2、
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。”吝嗇鬼：“沒有呀！”乞丐：“麵包屑也行。”吝嗇鬼：“也沒有。”乞丐：“那就給口水喝吧！”吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”乞丐發怒了：“那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！”
3、
我打電話給廣播公司，想商量下來幫我裝電視機的時間。 可不管我怎麼問，他們來來回回就只有一句“抱歉，先生，我們沒有辦法現在就給出具體的時間，但肯定是會在早上6點到下午5點之間過來的……能請您告訴我您的具體銀行卡信息嗎？” “好的，第一位數字在1到7之間。”我回答。
4、
一朋友跟他老婆結婚好幾年，依舊恩愛如初，一次聚會就有人問他婚姻保鮮法，他說我知道自己窮所以不嫌棄我老婆胖，他老婆羞澀的說我知道自己胖所以不嫌棄他窮。
5、
妻子外地旅遊剛進家門，就氣勢洶洶的來責問丈夫：“你怎麼把別的女人帶到家裡來了？” “我誰也沒帶啊！”丈夫辯解。 老婆又問：“還記得我在哪兒工作嗎？” 丈夫說：“不就是在醫學實驗室嘛！” 老婆：“我在咱們的臥室裡抓到了一隻蚊子，可蚊子肚子裡的血根本就不是你的！”
6、
爸爸，你怎麼不叫我的名字，天天叫我小東西，為什麼？”“兒子，東西是可愛的意思。你因為還小，而且長得很可愛，所有叫你小東西。”“哦，我覺得老爸也很可愛。以後我就叫你老東西...”
分享到:
閱讀更多 伊人離下 的文章
