1、
刚刚去儿子学校看儿子学校情况。老师看到我来了，就让儿子发言，用但是造句。儿子思考一下说：蛋是白色的。我一口老血差点没喷出来！老师：那个但是啊？儿子：那个蛋都是，老师想了想又说：那你用“虽然、但是”造句吧。儿子：虽然蛋是白色的.......然后我再也不想去儿子学校了。
2、
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
3、
我打电话给广播公司，想商量下来帮我装电视机的时间。 可不管我怎么问，他们来来回回就只有一句“抱歉，先生，我们没有办法现在就给出具体的时间，但肯定是会在早上6点到下午5点之间过来的……能请您告诉我您的具体银行卡信息吗？” “好的，第一位数字在1到7之间。”我回答。
4、
一朋友跟他老婆结婚好几年，依旧恩爱如初，一次聚会就有人问他婚姻保鲜法，他说我知道自己穷所以不嫌弃我老婆胖，他老婆羞涩的说我知道自己胖所以不嫌弃他穷。
5、
妻子外地旅游刚进家门，就气势汹汹的来责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带啊！”丈夫辩解。 老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”
6、
爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”“哦，我觉得老爸也很可爱。以后我就叫你老东西...”
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