心理学家研究表明,谁都不愿在公众面前曝光自己的错处或隐私,一旦被人曝光,就会感到难堪或恼怒。因此,在交际中,为了顾全他人的面子,当你准备把别人的过错指出来时,最好能把指责变为商量。
有一个领导找下属谈话:“今天我们探讨一下这个问题。”“我觉得在这一点上你的做法似乎有些不妥。”这是对某一局部环节作强调,而不是推及全部,口气中带有商量、劝慰的味道。一般人都容易接受这样的批评,从而起到促使其正视问题、改正错误的作用。
但如果这样说:“你真是屡教不改啊!”“我看你这辈子是不会好了!”说教可能出于无奈,恨铁不成钢,但对听者来说,无疑是一种宣判,让人从心底里接受是很难的,自然也起不到批评的作用,在批评别人的时候,千万要留一点余地给别人,不要把事情做得太绝了,否则会适得其反。因此批评他人时,对方的感受不可不顾及。
那种不管别人出了什么差错,都要当着众人的面给予指正的做法,除了造成被批评者的心理抵触外,对于解决问题没有任何帮助。因此,在指出别人错了的时候,也应该做得高明一些。例如,你在提醒别人时可用若无其事的方式,这样收到的效果一定会很神奇的。
戴尔·卡耐基认为,在与别人相处时,应该学会尊重别人,尽量不要去伤害别人。几十年的研究和体验之精华,卡耐基把与人相处时避免伤害的艺术展示给了世人。
卡耐基把他与侄女之间的相处經历简单地告诉我们。几年以前,他的侄女约瑟芬·卡耐基,离开堪萨斯市的老家,到纽约担任卡耐基的秘书。她那时19岁,已经高中毕业3年了,但做事经验几乎等于零。而现在,在西半球地已成了最完美的秘书之一。
在刚刚开始工作的时候,在她身上还存在很多缺点。有一天,卡耐基正想批评她,但马上又对自己说:“等一等,卡耐基。约瑟芬的年纪比你小了一半,你的生活经验几乎是她的一万倍。你怎么可能希望她有与你一样的观点,你的冲劲、你的判斷力—一虽然这些都是很平凡的。但是,19岁时的你叉做了些什么呢?还记得你那些愚蠢的错误和举动吗?
经过诚实而公正地把这些事情仔细想过一遍之后,卡耐基获得结论,他当年比现在19岁的约瑟芬的行为差远了,而且他很惭愧地承认,他并没有经常称赞约瑟芬。
从那次以后,当卡耐基想把约瑟芬的错误指出来时,总是说:“约瑟芬,你犯了一个错误,但上帝知道,我所犯的许多错误比你更糟糕。天生就万事精通当然是不可能的,成功只有从经验中才能获得,而且你比我年轻时强多了。我自己曾做过那么多的愚蠢傻事,所以,你或任何人我都不想批评。但难道你不认为,如果你这样做的话,不是更聪明一点吗?”
卡耐基说:“假如能思考一两分钟之后,说一句或两句体谅的话,对他人的态度进行宽大的,都可以减少对别人的伤害,保住他人的面子。”因此,当你要对他人提出批评的时候,请事先冷静地想一想,使用怎样的方法才能够既能达到指出他人过失,使当事者受到教育的效果,又不会让别人伤了自尊、丢了面子。
点破别人的错误要抱有同情心。这里的同情不是要对他的错误加以同情,而是要考虑对方得知错误后的心情,只有这样的批评才不会不顾及对方的心理感受。也就是说,你在点破别人的错误时一定要注意维护对方的脸面,保护他的尊严。指出对方的错误时过分地直率,等于剥夺了对方的尊严,把对方的脸面也撕破了,也等于宣布自己是不被对方欢迎的人。
这样,即使你的意见再好再有用,它的"效益”也难以发挥出来。因此,只有对方认识到你是站在他的立场上点破他时,才会接受你的批评并感谢你的提醒。
批评之前,要先创造一个尽可能和谐的气氛。做错事的一方,产生不自主的抵触情绪是极有可能的。即使他表面上接受,却不见得内心也赞同。所以,先让他放松下来,然后再开始你的批评,这样达到的效果会比较好
大多数年轻的批评者,往往是把重点放在指出对方错的地方,但是,对什么是正确的方法却无法明确地说明。有人批评别人:“你这样做真是太了!"这样的话让对方听了之后,只会觉得不服和反感。但是,如果你在指出对方的失误以后,再谦虚地提出建议,就会有截然不同的效果。
从某个角度来说,批评的目的在于使被批评者觉悟,从而使自已的行为得以纠正。批评人不能把人看死,不能把话说偏。正确的批评方法是,批评时注意把握好分寸,措辞严厉但不过头,给被批评者留有机会改正错误
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