1.前兩天，大伯喝多了，把在鄰桌喝酒的李大爺揍了。李大爺的兒子找上門來，堂哥既賠禮又賠錢，這事也就平息了下來。事後，堂哥向大伯抱怨，大伯不耐煩了 ：“臭小子，你小時候打架，哪次不是老子出面把事兒平息了？”堂哥一臉委屈 ：“我小時候都是捱揍，是他們賠錢給你！！”
2.一個男同學遞紙條給我，說道：“我喜歡你，能留個聯繫方式嗎？”於是我就把電話號碼寫在紙條上，遞給他。結果第二天上課，他又遞紙條給我，說道：“不願意給就直說，用不著編個假的QQ號來騙我。
3.記得高中那會，有次晚自習和一哥們溜去廁所抽菸，抽著抽著班主任就進來了！我倆抽著煙被他逮個正著。他當時也沒說啥，居然拿出他的黃鶴樓給我倆一人發了一支，完了自己先點上，看我倆愣著不動，就說“沒事，試試這煙”，我倆也就忐忑不安地點上了。抽了兩口他就問我們咋樣，我說二十來塊錢的就是不一樣。他笑了笑，走的時候說了句:抽菸沒啥大不了，但得好好讀書，別將來一輩子抽那些幾塊錢的”！老師走後，我就默默的從口袋裡，拿出了一包中華！
4.我弟跟我買了個衣服到了，我去取，到了那我想起來似乎我不知道記得誰的名字，我就打電話給弟弟，弟弟說名字是:羊駝減馬。我就立馬跟快遞小姐姐說：羊駝減馬。“臭流氓，去你家還是我家。”她這是什麼意思？
5.別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道“打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。”
而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句“都他媽閃開！閃開！閃開！”
6.一女同事估計例 假來了，心情各種不爽。中午，她捂著肚子看電腦，剛好看到某衛 生 巾的廣 告。她罵罵咧咧的說:“瞧那些個女明星，來個大 姨 媽蹦蹦跳跳的，高興成那個逼 樣！”
7.有一次老婆逛街回來忿忿地說：“今天真倒黴！有個人推著三輪在人行道逆行把我褲子鉤到了！” 我：“你沒問他哪兒能不看人呢？”老婆說：“我剛想發飆，一看是賣臭豆腐的，就問他怎麼賣，他說3塊錢五塊兒，然後他問我辣醬放多些還是少些，我說少些，就把罵他這事兒給忘了…
8.家有一小弟，相當聰明，某日lz帶著他上街，看到一位穿短褲的長腿美眉，
lz頓時眼睛直了，高潮來了，這小子立馬跑過去，抱住妹子的大腿，
說：姐姐，你的腿這麼白，別給曬黑了，我給你擋著。
好吧，弟弟，你知不知道你搶了哥的飯碗？我去。。。
9.剛才接到高中班主任的電話，電話中他言語沮喪，說自己炒股，把幾十年的積蓄都賠光了，現在急需我借錢給他，否則他就要跳樓……雖然讀書時，他經常打我罵我丶亂收補習費丶定期要我家人送禮……但是…他始終是我的老師……現在我想要問大家的問題是，什麼牌子的手機機好？能清晰拍下從20層樓高空墜物落地的那一瞬間……
10.計劃生育領導下鄉，見一老農，問：“老鄉，你知道為什麼近親不能結婚嗎？”
老農搓著手，憨厚的說：“呵呵呵，親戚，太熟，不好下手。
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