精讀媽說：在適當的時候懂得放手，讓孩子自己長成獨立的人格，是做父母的最高修養。
自虐式母愛，究竟是愛還是害
最近芒果臺的一檔明星親子類節目《我家那小子》中朱雨辰媽媽的一番言論引發網友熱議。
節目中媽媽們談到理想型兒媳是怎樣的，包括誰來做飯這些問題時，錢楓媽媽很開明，觀念比較貼近現代年輕人：
雖然我從沒讓兒子做過家務，但人家女兒也很嬌慣的啊，不應該讓人家女孩來做，一起承擔就好。
這時朱雨辰媽媽強烈反對：“男女分工不同，女的就應該做賢妻良母。”
旁邊的嘉賓聽到這個觀點都是一懵，大張偉心直口快地表達了自己的想法：“也不應該吧，男耕女織這事兒已經過去多少年了。”
朱雨辰媽媽接下來的發言更是讓眾人目瞪口呆：“
我是用整個生命對待我兒子的，完全沒有自我，我在家裡就是奉獻，我一個人頂兩個菲傭。”
媽媽自朱雨辰接戲時起，就經常跟著劇組跑，幫他做飯、打理生活，聲稱不管兒子走到哪，都會給他一個溫暖的廚房。
她每天早上四點起床給兒子熬梨汁，一熬就是十幾年，姐姐因為媽媽對弟弟數十年如一日無微不至的關懷，聲稱自己無法做到像媽媽那樣犧牲自己，至今40多歲了依然恐婚。
在2010年參加《超級訪問》時，媽媽直言兒子出去讀書那會兒，天天以淚洗面，“那時就只能搬到北京，天天守著兒子，就能不哭了”。
甚至陪他去報道，給他鋪床，擔心兒子被蚊子咬，被室友的呼嚕聲驚醒。
剛出道時，媽媽每天關注朱雨辰博客，一有風吹草動就打電話；抄他的微博，連日期都抄得整整齊齊的，只要他一天不更新便會拿著本子催更。
甚至干預他的工作，因為害怕戲裡打打殺殺的場面會傷害兒子，不讓兒子接打戲。
除此之外，她還干涉兒子的每一段感情，認為兒子娶媳婦一定要娶媽媽喜歡的女孩，否則就是逆反她的意思，她對兒媳的要求挑剔又苛刻：像我一向對兒子，這標準不能降低。
朱雨辰公開過的兩個女友，一個是初戀湯唯，另一個是姜妍，可都無疾而終，現在想來，跟他媽媽不無關係。
媽媽數十年如一日地用自己嚴絲合縫的愛，將朱雨辰包裹得嚴嚴實實，而今他39歲，媽媽依然能滲透到他工作、生活、感情等方方面面。
在這四口之家，媽媽整天圍著兒子轉，而爸爸和姐姐則成了這個家的局外人，母子關係早已超越夫妻關係。
而這後果，不僅讓自己失去自我、勞累一生，還讓姐姐年過40依然恐婚不敢嫁，受母親影響圍著弟弟轉。
而朱雨辰渴望愛情，卻只能在深夜獨自流淚承受孤獨，還在節目中獨自感傷：“怎麼了，就沒一個願意留在我身邊的麼？”
界限不清的家庭，養不出獨立的孩子
中國式家庭最大的特點之一，便是界限不清。
尤其在親子關係上，“包辦”的現象比比皆是。
父母很容易把孩子當成自己的私有財產，覺得你的事就是我的事，我這麼做都是為了你好。
界限不清的父母，很難把孩子看作是獨立的個體，會經常忽視“孩子已經是一個大人了”這個事實。
而這種教養下，孩子便會逐漸習慣自己是父母的一部分，便很難有完全獨立生存的意識。
前段時間，48歲海歸碩士在家啃老的新聞刷爆朋友圈，中國式巨嬰再次引起人們的關注。
48歲的海歸碩士大衛6年前回國後，一直不肯工作，天天窩在家裡，靠著媽媽丁阿婆每個月3500的養老金過活。
直到82歲的丁阿婆患上了尿毒症，高額的醫藥費再也無力養活母子二人，無奈才將兒子告上法院。
然而由於兒子沒有可執行的財產，母親最終撤訴。
兒子依然對媽媽的病無動於衷，死活不肯出去工作，還將自己的種種不順歸咎於母親的溺愛。
對於這個局面，丁阿婆後悔不已：“我教育不對，我樣樣包辦，他從小樣樣都是現成的，依賴慣了……”
從年齡上看，丁阿婆34歲才生下第一個兒子大衛，在那個年代算是老來得子，自然寵愛有加，凡事包辦。
忽視了孩子的獨立人格和自主意識的培養，將其養成了一個事事只會依賴母親的巨嬰。
因此，這樣導致的最直接後果便是“啃老”。
中國老齡科研中心統計，在城市裡，我國有65%以上的家庭存在“老養小”的現象，有30%左右的成年人依靠父母為其支出部分甚至全部生活費。
猶記得我幼年時同齡玩伴小磊，他媽媽非常疼他，事事都幫他打理好。
我上五年級時已被媽媽勒令每天清早自己起床做飯，自己洗衣服，而他卻還要媽媽追著餵飯，偶爾不吃時，還要他媽給錢才肯吃，吃一口飯給5塊錢。
每年開學時，都是他媽送他去學校，每日的課本文具，也是他媽給他收拾。
後來上了高中，我們都在校寄宿，只有他媽媽辭了職，在學校旁邊租了一個小單間，陪讀了他三年，負責他的飲食起居。
他的高考成績不理想，後來唸了大專，聽說他在學校連衣服都不會洗。
長時間被母親照顧得無微不至，他也已經離不開母親，因此大學畢了業便回了家鄉，與父母住在一起，開了一個雜貨鋪，自己卻每天去鎮上的網吧玩遊戲，生意每況愈下，全靠父母的退休金撐著。
高阿姨（他媽）偶爾跟我媽哀嘆：“真羨慕你兩個孩子，都獨立有出息，也怪我，把兒子慣壞了。”
- 要讓孩子有獨立自主的能力，首先父母要學會分清親子間的界限。
成長從來不會一帆風順，讓孩子吃該吃的苦，承擔必須要承擔的壓力，是豐滿羽翼、通往獨立的唯一途徑。
事事包辦的父母，養不出獨立自主的孩子。孩子的獨立，是中國式家庭面臨的最大的挑戰。
懂得放手，是做父母的最高修養
楊絳上中學時，學生會要各校學生上街搞遊行宣傳，呼籲革命。
但她不想參加，怕被街上的流氓欺負，學校規定說，只要學生不願意去的，也可以推掉。
她還是猶豫不決，於是週末回家問父親，父親說：“你不肯，就不去，別借爸爸來擋。”
楊絳說：“不行啊，少數得服從多數啊。”
楊蔭杭說：“該服從時就服從，但你有理，也可以去說，去不去由你。”他還說“名與器不可假人”，要楊絳學會自己的事情自己做主張。
父親既沒有幫她做決定，也沒有干涉她的決定，最終她選擇了不去。
而那天，去的大多數女學生都遭到了壞人的欺負。
楊蔭杭在子女們很小時便從未對他們的生活和學業橫加干涉，他凡事強調順其自然，尊重孩子們自己的意見，只在他們有疑惑時加以提點和分析。
而這種教育環境下教養出來的楊絳，自小便有很強的獨立性，自己選擇所要念的專業和學校，以及自己所要嫁的人。
楊蔭杭曾說：“教育孩子獨立，勝過當第一。”
在適當的時候懂得放手，讓孩子自己長成獨立的人格，是做父母的最高修養。
真正的母愛，是一場得體的退出
心理學家克萊爾說：“父母真正的成功，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”
在《我家那小子》那期節目上，當其他兩位媽媽聽到朱雨辰媽媽說“完全沒自我”時，表示強烈反對：“這樣不行的，你兒子女兒會受不了的。”
武藝的媽媽更是強調：“我是絕對做不到那樣的，我一定要有自己的生活。”
當父母把注意力全部放在孩子身上時，就自然會忽略自身的成長。而父母自身的成長，對於孩子，起著潛移默化的作用。
- 父母的“潛教育”早已成為大家認可的熱點，一言一行，態度情緒都會被孩子看在眼裡，記在心裡，再體現在自己身上。
而等到孩子成年，父母就更應該優雅地退出孩子的生活，去享受自己的生活，不應該再打著愛的旗號，對孩子的生活橫加干涉。
很認同《戀愛先生》中羅玥對程皓父親說的這段話：
五六十歲，為什麼說是人生第二春呢？你們好不容易能夠熬到了退休，沒了工作的負擔，子女成人，父母離世，能夠輕鬆自在地為自己活幾年。
中國人父母子女關係之所以那麼僵就是因為太多的時候，受到血緣關係的束縛。揹負無謂的犧牲，那你還不如過好自己的生活，才是對彼此最好的愛和責任。
親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。
因此，最好的親子關係，莫過於是父母在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出。照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。
就像紀伯倫在《孩子》中寫的那樣：
你的兒女，
其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，
卻非因你而來。
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，
卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，
卻不是他們的靈魂。
因為他們的靈魂，
屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。
作者簡介：然雪嬋，富書籤約作者，左手文字，右手職場，一顆素心，感世事變遷，寫紅塵玲琅，簡書、微博@然雪嬋。本文首發爸媽精讀主筆（ID：bmnfrc）
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