很多时候，压垮全职妈妈的不是身体的劳累，而是自己的付出不被身边人理解。
如果让你选择,你愿意放弃事业，成为全职妈妈吗？
周围已经步入婚姻的姐妹，很多都是独生子女，成长教育中，很少会换位思考、克己隐忍，也没有继承传统夫妻间的相处之道。所以，当我们刚开始面对婚姻和家庭关系时，既憧憬又有些懵懂。
我们并不十分了解当一个人的世界，变成两个人、三个人甚至一大家子人的时候，怎么游刃有余地相处和交流，导致家庭关系本身会存在很多隐患。
与姐妹们交流时，有人提及“生了娃之后，夫妻感情并没有比之前更好，自己全职带娃的压力并不比在职场打拼小，很多时候会因为一些鸡毛蒜皮的小事和老公吵闹，像是一种以往矛盾的集中爆发”。
曾经我们天真地以为生活的若干选择，爱情、事业、亲人、子女等等是可以均衡的，但越往后越发现，现实生活并没有我们想象得那么美好：
“曾经我是一名全职妈妈，任职2年，不过，很多人会称之为“家庭妇女”。
双方家长没时间帮我们带小孩，请过保姆感觉很啰嗦，比自己带还累，下班累成狗还要调解婆婆和保姆之间的矛盾，自己原本工作压力大又特别忙，早六晚八的工作强度，导致我回到家根本没精力顾小孩。
最后一狠心干脆辞职，当起了全职妈妈！
刚开始，岁月还算静好，不过是一大早起来做家务，等娃醒后奶娃、换尿片，下午奶，娃睡后接着做家务，等老公下班起吃晚饭，晚饭后一起奶娃哄她睡觉，最后趁睡前看个电视电影啥的.....
家庭主妇的日常，日复一日。
这期间一直和公公婆婆生活在一起，你们懂的，刀光剑影不见血，必须要忍受被轻视、被教育......就比如，婆婆会给我讲邻里街坊的八卦，类似于谁家媳妇不懂事惹丈夫家人不开心就离婚啦这种。
更让我生气的是，老公亲戚请客吃饭都不待见我，没空位还特意打电话让我不用去了。
一段时间下来，身心俱疲。
产后抑郁、被迫害妄想症、自卑，还有可怕的社会现实几乎要把我压抑成神经病了。”
以上，来自一位网友的自白。
去年大火的一部《我的前半生》，刺痛了很多全职妈妈的心。
当所有人都在鼓励女性要独立要勇敢的时候，又有谁明白全职妈妈们背后的心酸无奈呢？其实很多时候，压垮全职妈妈的不是身体的劳累，而是自己的付出不被身边人理解。
在人们的传统观念里，觉得女人就应该“相夫教子”，结婚生子后，照顾好家庭就是女人的头等大事。通常，人们只会看到全职妈妈不用上班的“自由”，而这份“工作”背后的辛酸疲惫又有谁真正关心呢？
甚至在某些瞬间，全职妈妈们觉得自己快被全世界抛弃了。
之前看到知乎上的一个问题：全职妈妈为什么会抑郁？
有个高赞回答是这样的：
带不好孩子，更调整不好自己，火气特别大。累都是小事，关键是那种与世隔绝的孤独感太难受了。好像这个世界除了你和自己的娃，别人都销声匿迹了一样。
最最让人难受的是读了很多书的我，受不了自己这个活着如同死去的样子。什么都不做，什么都做不到，太无能了，自己打心眼里恨自己，瞧不起自己。
而玛丽莲·弗伦奇在《醒来的女性》中也说：“要毁掉一个女人，你根本用不着强奸她或杀了她，你甚至不用打她，你只需要把她娶回家。”
全职妈妈的世界是什么样子的？
带过孩子的都不言而喻，会心一笑，没带过孩子的无法想象。
你无法想象24小时上班是种怎样的体验；你无法想象母乳的孩子夜里醒来好几遍吃奶是重什么感觉；你无法想象即使一宿没睡，第二天依然要按时早起开始一天的带娃生活；你无法想象高需求宝宝像个外挂一样无时无刻缠着你是怎样的抓狂；你无法想象等孩子大一点喂完他吃饭，继而他马上有缠着你让你讲故事，即使给自己叫了外卖也没时间吃是怎样一种忙碌的状态。
即便全职妈妈很辛苦，可这个群体却在日益壮大，已经成为了一个普遍的社会现象。
早在2016年，在一份《90后妈妈白皮书》文件中的调查数据显示：90后妈妈不上班的比率高达79%。其中，全职妈妈的比率达40%，还有39%的妈妈选择了边带娃边从事自由职业。
这个数字出乎很多人的意料，原来在不知不觉中，越来越多的女人主动或者被动地在事业和带娃上，选择了带娃。
但如果要问为什么要做全职妈妈？每个人的情况也不尽相同。
我把这个问题抛给了邻座的同事苏奶爸，问他为什么要让妻子做全职妈妈，他是这样回答的：
“一年前我俩考虑的最重要因素是培养孩子与家庭的关系。我们意识到0-3岁是他与家庭成员形成亲密依恋关系的敏感期。虽然并不是这一阶段做好了，今后就不用再担心了，但早期的基础阶段，我们认为是有必要花费时间精力做的。
孩子与双亲能够建立起很好的依恋关系，这对他在今后的社交中保持更强的安全感有很大帮助，会让他做出更加积极主动的社交行为。对我们来说，这种关系的建立很重要。”
去年3月，苏宝出生，在苏爸的支持下，妻子小怡辞掉了高薪的工作，成为了一个24小时围着孩子转的全职妈妈。
不过，小怡并没有安心于做“相夫教子”的工作。为了不与社会脱节，也为了提升自己，她延续着她在职场上的那股拼劲，很有想法也很能干，在她眼里全职妈妈并不等同于全职保姆。
陪伴孩子并没有让她丢掉自我。这一年小怡带苏宝很用心，因此也积累了很多的育儿知识，这就是她比别人擅长的地方，恰逢这几年微信公众号很火热，她凭借一己之力开设了个人微信号，开始了自己的写作之路。
通过她的微信朋友圈，我意识到写作已经逐渐成为了她的一项事业，半年多时间积累了近10W粉丝，成为一个相当优秀的全职妈妈。
或许全能妈妈就是这样，她们不会错过子女成长的每一个片段，又能在照顾好孩子的同时，抽出时间和精力给自己充电。
可是，很少有人会像小怡那样，即使被娃榨干了几乎所有精力，还能腾出精力兼顾自己的个人成长。毕竟，“全职妈妈”本就是一项，大到育儿、做饭、清洁，小到收纳、插花、采购，料理事务，
繁琐程度远超任何一个单一工种的职业。在如今由陌生人组成的都市社会，孩子时刻都需要照料，妈妈们似乎都义不容辞地担起了育儿的重任。每天五顿奶、三顿辅食、洗澡、换尿布、讲故事、哄睡等等这些，再加上全社会都一再强调着科学育儿、亲密育儿，这迫使妈妈们每天的育儿历程就像在打一场战役，时间紧任务重并且极度碎片化。
更糟糕的是，有些人还觉得全职妈妈很闲，“带孩子不就是玩儿嘛”，这种评价很容易激起女性的愤怒。
不被承认的全职妈妈，很容易陷入一种“习惯性抱怨”的状态，长此以往，“怨妇”就会诞生。
在这个过程中，并不是说女人没有任何责任，但更需要说明的是，作为丈夫，如果不想看到生娃后的妻子变成怨妇，那么，非常有必要对于给予妻子理解、体谅和支持。
理解她们离开职场，脱离了自己原本的生活圈子，面对着日夜啼哭的孩子，和那似乎怎么也做不完的家务时，产生的孤独感和挫败感。
理解她们因为长期睡眠不足，没有太多精力去梳洗打扮，面对不修边幅的自己，担心被老公嫌弃的心理。
理解她们没有自己的收入，连买菜的钱都得跟你要，想给自己的父母买点东西表表孝心，担心要看婆家人脸色的难过和惆怅。
不要指望着你的妻子能像电视里的女明星一样，生完孩子立马找回小蛮腰。
不要指望你的妻子能一手抱娃，一手做饭，还能把家里收拾得像宾馆。
不要在她抑郁的时候，说她矫情。
更不要因为自己有一份朝九晚五的工作，给她做了一点小小的帮衬，就要求她感恩戴德。
把“嫁到我家来，你真享福了！”
换成“娶到你，我真的享福了！”
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