文 | 霖士心理
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孩子总会在特定的阶段，在家中进行不规则的漂移...
还伴随着各种不断的请求...
“妈妈，我要打电话。”
“妈妈，帮我拿小猪佩奇。”
“妈妈，我要喝水。”
“妈妈·····”
天呐...魔音传耳有木有...
也许你对话痨型的孩子也感到头疼；也许孩子一直如此父母早已习惯；也许暴脾气一上来你自己都怕；也许你会耐心听孩子表达...也许...
但事实却是很多家长仍不明白孩子为何插话？总之是一脸懵...要想深层解决孩子类似的问题，且不受家庭环境的影响，那势必父母们就要先了解一下：
1. 孩子需要什么？
2. 我们能为孩子做什么？
孩子眼中的尊重
时刻关注孩子的表达措词，会发现不一样的需求，“总是...我要...”这是一个很典型方便识别的句子，在日常生活中，孩子会说：“你们总是讲个不停，到底什么时候过来？我要生气了！”
这是孩子感觉自己没有得到父母的尊重，想要得到父母的关注和认可，大部分出现在父母一方可能之前承诺了孩子，但因为繁忙的事务耽误了。此时，父母的行为已经无意间伤害到了孩子，违背了对孩子的承诺。面对这种情况，父母显然是过错的一方，需要向孩子真诚地道歉：“对不起，儿子，可以再给妈妈10分钟吗？妈妈保证，10分钟就去帮你~”，以此来减少孩子的插话行为。
表现欲旺盛
如果孩子表现欲旺盛，一般都会连蹦带跳夹杂这样的句式：“我...我...”比如：“我来...我来...”、“我会...我会...是这样的...”这类孩子是非常好识别的，想通过各种渠道来展示自己。
但事实却是孩子们非常想参与到大家的谈话中来，但又不知道怎么融入，唯一能做的就是打断其他人的谈话，用自己认为最简单的方法来获取其他人的关注。其实背后的意思仅仅是：“我想和你们来聊一聊这个有趣的话题。”
与你分享快乐
有时候，孩子并不知道家长正在处理多重要的事情，只是想和父母来分享他当下的快乐。比如在看动画片时，大叫：“妈妈！妈妈！快来！”、“爸爸爸爸！节目开始了！快来！”也许父母在想，孩子也不小了，看动画片还要陪着是不是太依赖了？其实，这时的孩子仅仅需要父母的迎合，也许是因为动画片带来的快乐，又或许是孩子看到节目后突发的灵感...
释放好奇天性
在人生体验的过程中，我们都会感受到兴奋。就像你第一次游泳、第一次坐飞机、第一次到新城市、第一次住校、第一次聚会，你是如何来缓解好奇的？是用不间断的提问：“我是坐的国航吗？”、“行李放在上面可以吧？”、“住下铺吧、下铺舒服些”、“吃冰激凌吧，其实甜的就好...”
会不会发现我们都在用不断的提问，来调剂好奇带来的兴奋和轻微焦虑？是的，孩子也是一样，但因为孩子的认知有限，而逻辑也是超出大人世界的设想，但对新事物既好奇又困惑，所以才会打断父母的谈话。此时，父母仅需要用耐心的解答来应对，不要束缚孩子的想象力。
当孩子在发展过程中，没有及时被满足个人关注的需求，就会变成一位非常爱打断别人说话的人。这其实就是少儿期遗留下来的问题，待发展到青春期、成人期时，会展现出在社会中没有找准自己的角色，长期处于自我认同偏离的心理焦虑，导致只有在打断别人说话时，自我防御的一种对话机制。
这件事看起来非常不利于孩子未来的发展，但我们还是要解决它的不是吗？
让孩子自主表达
很多孩子在表达上，有可能因为逻辑问题、话题延展性等因素出现表达上的漏洞，这个时候父母就需要透过询问的方式，来激发孩子的表达欲望。比如：“宝宝，你是这个意思吗？”、“今天有什么事情要和妈妈分享呢？”、“那这件事让你感到难过？还是失望呢？”
在交谈中，尽量和孩子保持平视，让孩子充分感受到尊重。后期可以调整为固定的家庭对话时间，这样孩子就会自主将话题感延伸，也会增加自身的逻辑层次，在家庭中是一种不错的锻炼。
体验被打断的感觉
毕竟有时候言传身教都不管用的话，就需要用体验让孩子明白被插话时的感觉。一般在家中可以让妈妈和女儿交谈，爸爸时不时的进行插话，来察觉孩子的反应。
主要目的是让孩子领悟到行为背后的结果是什么，体会到被人不断地打扰是怎样的感觉。如果孩子插话的反应不强烈，我们还可以进行游戏型的角色设定，在游戏中增加被打扰的情绪反应，这种方式可以增加孩子多角度情绪的体验。
添加亲子小秘密
先与孩子统一观念：“可以表达自己想法，但突然打断别人讲话时，就是一种非常不礼貌的行为，没有人会喜欢这样的孩子。”
随后，与孩子制定一个说话的开/关动作，这一开一关的动作是孩子的专属，想说话前要做开的动作，表示有说话的欲望，另一方同意才可以说；想让孩子此时不说话，就需要做一个关闭的动作。这样做也会增加亲子关系，让孩子在趣味生活中感受到被尊重和关注。
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双手已写断...治疗的方法唯有你的分享了...咳咳！咳出了二两血...哎...
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