這兩天看到了張小龍的演講，他在演講中提到，微信作為一個產品，選擇不做過多活動去感動用戶帶來流量，因為他認為
“故意去感動一個人是不尊重他的表現”。那天在地鐵上看到一個小姑娘，在給家裡人打電話，說了一句，我挺好的，就突然掛斷了電話，快速的發了一條信息，然後將手機調暗，默默的流淚。
喬爸猜，這應該又是一個遠離家鄉來北京工作的，工作的不順心，卻不忍讓父母擔心。
因為喬爸也有個女兒，如果有一天，女兒在外工作，自己也是不願讓孩子受半分委屈的，如果知道孩子會在地鐵上哭，大多數的父母都會勸孩子回家吧。
但這樣真的對嗎？
其實有的時候，是我們的錯，我們給了孩子太多依賴的機會，給了孩子太多的感動，孩子把我們當成了後路，逐漸變得不會思考。
有人說，你這不就是說的孩子的獨立性問題嗎？孩子長大了就自然而然有獨立性了，還真不是，如果你說的是孩子可以自己一個人住就是獨立，那其實咱們說的不是一個話題。
喬爸今天想說的是，
因為你註定不能一直停留在別人的生命裡，所以我們應該從自身做起，對身邊的人，對自己的另一半，對自己的孩子負責。
不要一直讓孩子依賴
這是第一點喬爸想和父母說的，我們一直教導孩子樂觀，不論遇到什麼，至少父母還在你的身後。
這其實是很危險的信號，一次失敗，父母在身後，二次，三次失敗，父母都在身後，年幼的孩子是不會從之前的失敗吸取教訓的，你一次次的支持反而會讓孩子產生了惰性，認為，既然犯錯和失敗沒有任何代價，那麼做事就可以不計後果了。
一直給孩子希望，也是一種變相的溺愛。
同事給我講了一個故事，她的姐姐家孩子，就是典型的這樣一個情況，第一次欺負同班同學，孩子本來很害怕家長會教訓自己，畢竟，老師找自己的媽媽單獨談話了。
但是姐姐回家之後，秉著孩子要自然成長，不要過多幹涉的原則，只是說了幾句，並沒有過多的苛責，第二次，主任找談話，她對孩子說，要主動承認錯誤，不要害怕，還有媽媽呢！第三次，校長找談話，孩子因為在學校打架，把另一個孩子打成了腦震盪，孩子因此差點進監獄，但她也如是說。
同事看的也很生氣，正是因為在第一次孩子犯錯的時候，就給予了寬容和希望。母親像站隊一樣，堅定的支持著自己的孩子，成為了孩子的後路。
其實這個例子並不極端，就像前兩天的父親在網上聲討拿走自己全部積蓄的孩子一樣，孩子對父親過度依賴，哪怕在最困難的時期都不曾讓自己的孩子受到一絲的委屈。
但這樣的孩子就是不再會有承受挫折的能力，他們也不會為了任何一件事情而焦慮，因為他們知道自己的父母一直會在自己的身後，不論自己做的如何。
給孩子依賴感，確實這一定程度上會是孩子在困難時期堅持的理由，但是一直給孩子希望和寬容，最終只能讓孩子不思進取，懶得去思考與自我成長。
成為了後路，也成為了負擔
都市中的人，包括你我，都會有這樣的問題，一旦對別人產生了依賴，似乎就成為了人生重量的一部分，依賴除了是一種行為，更是代表了人的情感，過度的對他人依賴，會讓人變得恐懼，不敢接受，也不敢努力。
為什麼？
有兩點原因：
①當對他人依賴太多，對自己的能力的認知會有侷限，認為自己一個人是無法單獨做事的。
②如果一旦接受，或者一旦行動，就再也無法為自己找藉口，對依賴的人承受著心理負擔，認為“如果做不到，就會對不起。。。”
可能家長不認為讓孩子依賴就會讓孩子產生心理上的負擔，那邊就讓咱們重新回到小時候，父母每天都會輔導自己的功課，每天接送自己上下學，但是有一次沒考好，這個時候其實特別想讓父母對自己吼一下，但是因為害怕你內心對自己過多的自責，父母並沒有說你，而你因為內心的愧疚，一直累積著，造成了你之後每一次的考試，都成為了負擔。
時間長了之後，孩子就會害怕努力，害怕結果讓他人失望，心中默認自己不夠好。
我們在許多不必要的事物上過度付出，過度給了孩子希望和依賴，成了孩子的後路，導致我們的孩子不能成功劃分好自己與家庭的邊界，在家庭與外界環境中找不到自我位置，常常會自我懷疑和失望，這種環境下形成的自我認知也是破碎的。
好的父母，要學會對孩子“狠”一點
對自己的孩子狠一點，讓孩子少點對自己的依賴，有自己成長和獨立思考的空間。從自身做起，不再給孩子過多的驚喜和寬容，在遇到困難或者挫折時，不是第一時間求助於你，而是自己想辦法解決，下次如何做的更好。給孩子指導和方法，但並不參與到他的生活之中。
對孩子狠，也並非所說對孩子絕對無情，我們在教育孩子的時候，也同時要教會孩子如何確定自己是否需要幫助，而不是遇到自己無法解決的問題時也不去求助，讓孩子也懂得，你可以求助的對象也是你自己的能力。
喬爸說的這兩點，其實都是表面上的方法，源頭還是你的內心。
為什麼我們會讓孩子依賴？因為一定程度上，我們自己也在享受著這種被需要感。
喬爸見過有的媽媽，在孩子剛上幼兒園的時候，擔心孩子會哭，離不開自己，但孩子往往就哭兩天，其他時間哭的，反而是媽媽們。
因為孩子對自己沒有了那麼多的依賴，心理上的落差會很長時間不能平復，往往會做出一些挽留孩子以來自己的動作。而當孩子重新依賴上自己之後，又會因為不能夠給孩子提供長時間的依賴，或者提供了過多的依賴，而對孩子產生了不好的影響，就像上文所說，家庭與社會界限的不明確，導致孩子認知的不完整。
除了對孩子之外，生活中人與人的相處之道也是如此，給別人過多的驚喜，或者過多的讓他人依賴，當你不能一直給他人提供一些你讓他人依賴的便利時，會給他人一種失望感。
而當你失去他人的依賴時，你的內心也會不平衡，不利於兩人之間的關係長期發展，朋友是如此，夫妻是如此，父子或母子之間亦是如此。
所以說，不要讓孩子輕易的對你產生依賴，這是一種道德，因為你註定無法負責他的一生。
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