其實孩子想和我們做朋友，但是我們卻斷了自己的後路。
家長習慣做孩子的差評師
曾經看過一個外國的視頻，主持人讓孩子分別不知道的情況下評價彼此自己的媽媽，媽媽們都覺得自己不合格，但卻沒想到，孩子給媽媽的評價清一色都是：
我媽媽是個很厲害的人
我媽媽雖然脾氣不好，但是我很愛她。
你看，在孩子眼裡父母都是完美的，然而在父母眼裡孩子卻做什麼都是錯的。
Legal High裡的律師古美門就是典型的例子，從小時候開始，父親就對他的要求十分嚴格，每一次的犯錯，父親從來就只會堅決的讓他道歉。
基本上形成了一種“兒子都是錯的”的固定思維模式，而且他掛在嘴邊的口頭禪就是：你根本就什麼都不懂。
在後來的一次父子倆的法庭對決中，他們依然就一個問題針鋒相對，父親仍然以一種看不起的態度，認為古美門不配做一個律師。
本來是想要求孩子嚴格上進，卻因為錯誤的方式，一直強調孩子的錯誤，變成了孩子的敵人，以至於古美門為了報復父親，選擇了和父親處於對立面的職業。
你總是在說“我把全部都給了孩子，怎麼他就這麼不知道感恩呢？”
但你想沒想過，其實孩子的內心也在反問你“我明明是你的孩子，為什麼我做什麼你都看我不順眼呢？”
“一切為孩子著想，怎麼就養了一個敵人？”
在知乎上看到一個問題，為什麼有的父母只會給孩子壓力，逼他們學習，從來都不會關心孩子、理解孩子？
答主是個匿名用戶他說：
暑假留校考研，被短信通知一定要看微信分享。心態崩了，如果以後都是這種“好心叮囑”，屏蔽也罷。
父母的本意應該是想給孩子心靈雞湯的，但是在孩子看來，你這樣的叮囑，不過就是不信任他，我在之前的文章有提到：孩子不耐煩，沒錯。
為什麼你越教育，孩子反而做的越不好？
除了孩子的逆反心理，你是否也問過自己，你這樣的不放心和叮囑，
會讓孩子誤以為自己做什麼都不行，是不被信任的。
你想一想，為什麼孩子更願意在網絡的世界表達自己，更願意和同伴的同學交流？
並非你簡單的認為你和孩子之間有代溝，而是因為你對孩子的不信任，也而失去了孩子對你的信任。
這樣，就算孩子長大之後，理解了你的苦心，但是也找不回你和孩子之間的信任。
孩子知錯了，不過是想要你一個安慰
前兩天在小區聽見一個阿姨對自己女兒的抱怨，孩子又掛了她的電話，問及原因，原來是孩子的火車沒趕上，她心急之下就教育了孩子幾句，內容大概就是：
你下回早點啊，說了多少遍了，犯錯了就別找藉口，多從自己身上找原因。
聽完，我大概就清楚了她女兒掛電話的原因，其實她女兒也清楚犯錯是自己的原因，給媽媽打電話只不過是想求個安慰，撒個嬌，而她卻一本正經的教育起來，女兒當然不願意聽。
我把原因告訴阿姨之後，阿姨說，我不過是為了她好，我也不是她敵人，她還是不夠了解我。
我沒再說什麼，再說下去就會控制不住自己給阿姨上一堂教育課了。
人在失意或犯錯的時候，其實內心已經充斥著愧疚感，他們想聽的，不過是身邊人的關心，安慰甚至是哈哈大笑也好，而你，卻把任何事情都當成了教育孩子的機會。
下一次孩子再犯錯的時候，你要試著先安慰孩子，再去解決問題，這其實在心理上稱之為“共情”。
試想一下，假設你今天遇到了工作上的不順，有兩種回答在家裡等你：
第一種：你要努力 啊，你在這難過也沒用，浪費時間。
第二種：沒關係 ，我會一直在你身邊的。
你會更喜歡聽那個？
你犧牲的，不是孩子想要的
在網絡上無意中看到了一個朋友的日誌，大概更新的是有雙相情感障礙兒子的病情和家人的生活。
日誌的片段中，他和家人一直在陪兒子，盡心盡力，彷彿他的生活一切都為了孩子著想，
工作也遷就孩子，生活上也遷就孩子。但是他仍然強迫孩子上學，在孩子極度不情願的情況下，做出了他認為對的選擇，結果最後，孩子因為精神上的壓力，最終住進了醫院，無緣高考。
其實這和偶像劇的橋段很像。
男主角不想繼承家業，而這時男主的媽媽會採取一切摧毀男主精神的事讓他心力交瘁，最終不得不繼承家業。
男主的媽媽認為自己做對了，但對於男主來說，這是一生中最痛苦且不堪回首的記憶。
所以，你總在以你的角度出發，給你認為孩子最好的，孩子自然不會領情。
於是你在教育孩子的路上，習慣做孩子的差評師，不站在孩子的角度看問題。
當孩子遇到困難的時候，本來想和你撒嬌，但得到的卻是你的教育和不耐煩。
父母不僅是孩子的第一任老師，更是孩子的第一任朋友。
孩子剛來到這個世界上時，他認識的只有你一個，他把你當成身邊最親密的人，而你卻在他最需要讚美和鼓勵的時候，選擇了做他的“教育者”而非朋友。
你總是站在成人的制高點上，說著“我走過的路比你吃過的米都多”，你自己斷了做孩子朋友的後路。
你看了那麼多的教育文章，怎麼就不能明白，孩子所需要的，有時只是簡單的鼓勵和安慰，而不是居高臨下的教導。
孩子想要的，不過是和你肩並肩。
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