朋友去年离了婚。
她叹息：“国外的家庭关系，是一口锅里的生米。粒粒分明，边界清晰。而中国式的家庭关系，是一锅粥。你粘着我，我粘着你，互相搅和在一起，谁也分不开。”
我听后感慨：“婚姻原本是一张床上睡2个人，这样就变成了睡6个人。”
她立即补充：“不，等有了孩子，就成了睡７个人！再生个二胎，是８个！”
无言以对，也无力反驳。
她结婚前就因为装修和婆家生了罅隙。
起初，是公婆对装修方案指手划脚。
婆婆不满意她选的墙纸，嫌太花哨，不稳重，不耐脏。
公公不满意将客房装成塌塌米，说他们来小住时不方便。
她做通老公工作，让男人向公婆解释。
婆婆听后当即甩脸色，打起苦情牌，一把鼻涕一把泪地说她养大儿子不容易，结果连个装修意见都不肯听她的。
这婚最终别别扭扭地结了。
生了孩子之后，婆婆搬来照顾孩子，她才见识了什么叫无孔不入。
孩子穿什么衣服吃什么奶粉婆婆要管，
家里添个瓶瓶罐罐罐婆婆要管，
买回什么婆婆先看价钱然后数落她不节俭，
老公开车去机场接她，婆婆也要求跟着，
老公出差，婆婆每天要跟他视频
……
她才发现，结婚两年，原来自己才是小三——老公与婆婆之间的小三。
再看看老公，妈宝气质越来越明显。
原本半夜能起来冲奶粉，现在自顾自吃鸡到凌晨。
原本周末能和老婆共同带娃，现在睡到日上三竿叫不醒。
原本把屎把尿日渐熟练，现在一听娃哭就躲出去说心烦。
原本夫妻还能正常沟通，现在张口就是：“那是我妈，你就不能忍忍了？”
婆婆的态度更明确：
我儿子的家，也是我的家。
我们家的孙子/孙女，我还说不了算了？
我儿子就这么养大的，还用你教我怎么带孩子？
狗血的故事听完，真的整个人都不好了！
无边界，就是对他人生活的入侵。
婚姻走到这种地步，还能不破灭吗？
去年我们曾经做过一个婚姻调查，里面有道题问的是女人在什么时候最想离婚。排在最前面的答案，并没有出乎意料：
一、和丈夫的观念、生活方式有很大的不同，很难彼此理解；
二、因为和公婆的相处、因为婆媳问题引发的矛盾。
在那份婚姻报告中，还有这样一条引起极大共鸣的留言：
我老公最常挂在嘴边的话真的让人很烦：“我妈说……”、“和我妈商量一下……”
一个在婚姻中没有立场、在家庭中没有担当，凡事都是听妈的、什么都要找妈、一切以妈的意愿为最高宗旨的男人，到底要婚姻干嘛呢？
我们这一代人有些特殊，因为环境和背景，让我们之中的很多人成了“独一代”（独生子女一代）。
父母干涉得很多，也有越来越的多人即便自己成家，仍然成为后续生活中的“巨婴”。
这是今年的一期短视频访谈节目《透明人》上，主持人姜思达采访的一个离婚律师说的话——
为了说明这个现象，这位律师提到了一个细节：一般的律师事务所里的谈案间，大多采用方便一对一谈话的小房间；而自己事务所里，大部分都是能容纳很多人的大房间。因为通常情况下打离婚官司，父母都会跟着孩子一起来。
有数据调查显示，在自2009年以后，80后“独一代”的离婚率日趋上升，而这其中，70%是因为双方父母不合理干涉导致。
一边是不懂得退出的父母，一边是不知道拒绝的子女。
有人说，结婚是做减法，因为要和父母告别，自己要开始独立生活。其实，我觉得婚姻更像是在做加法，是两个家庭建立起连接，一加一更胜于二的结果。
父母爱儿子，儿子爱父母，儿媳也应当享受到同等的待遇。
事实上，一个好的家庭，相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上，当儿媳嫁到这样的家庭，要想融入这个家，也只能是用情。
否则，就会破坏整个家的生态，自然，不仅仅是为婆婆所不容，连自己的老公可能都不会买账。在一个有爱的家庭中，只需要本着真诚待人，公平处事，有情有义就足够了。
与人相处尽量善心相待，愿天下的婆婆也能如此，毕竟自己也会成为婆婆，毕竟我们都是因为一个我们爱的男人相识，希望这个共同的男人幸福快乐，只求你待我好，我便养你老。
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