先來看兩個小場景，看看你能發現什麼？
我家小兒初中入學學前教育第一天，還有四十分鐘放學時，校門口就聚集了一大群等待的家長。其中有一位四十來歲的爸爸，懷裡抱著一個三歲左右的小男孩。孩子安安靜靜趴在爸爸肩上東張西望，爸爸和旁邊一位媽媽有一搭沒一搭地閒聊。
過了一會兒，小男孩大概等得有點不耐煩了，從爸爸懷裡掙脫，開始爬學校門口的鐵柵欄。那位爸爸把孩子捉下來，“下來，危險”，孩子又爬上去，爸爸再捉，“下來，危險”，前後大約四十分鐘，父子倆把這動作重複了十幾遍，爸爸只跟孩子說了這一句話，而孩子對爸爸做的唯一表達就是尖叫幾聲表示抗議。
發現什麼了？媽媽們可能會說，“看，爸爸看娃，就是不靠譜”。那咱就再來看一位“靠譜”的媽媽。
地鐵上，一位媽媽和姥姥帶著一對四五歲的小男孩，大人在一邊枯坐，兩個孩子嘰嘰喳喳地說話，不知說了什麼，媽媽突然插嘴說，“fish，來跟我讀，f-i-s-h……”孩子不聽，媽媽就一遍一遍地重複，孩子聽得不耐煩了，說，“是face，不是fish”，媽媽又改成一遍一遍地給孩子區分“fish”和“face”讀音的不同。旁邊的好幾位乘客，包括我，都不大聽得下去了，悄悄走遠了些。又過一會兒，就聽到兩個孩子煩躁地哭鬧起來。
從這個小場景，你發現了什麼？是媽媽對孩子的英語學習真上心，還是兩個孩子真不聽話？
我的發現是：那位爸爸和那位媽媽，都在“零交流狀態”陪娃。
“零交流狀態”陪娃，到底是什麼樣？
爸爸帶娃和媽媽帶娃的這兩個小場景，有一個特別鮮明的共性，就是——從頭到尾，大人和孩子之間，都沒有交流，這就是我說的“零交流狀態”。
說那位從頭到尾只說了一句話的爸爸，和孩子沒有交流，可能大家都同意。但是，那位從頭到尾一直在跟孩子說話的媽媽，和孩子也是零交流嗎？當然是——因為她只在對孩子說話，根本沒有關心孩子想不想聽，也不關心兩個孩子到底在想什麼、想聽什麼、想和媽媽聊什麼。
無論是沉默帶娃，還是不停跟孩子說話，只要爸爸媽媽和孩子之間缺乏真正的“互動”，都可以算做“零交流狀態”。
什麼是真正的“互動”？我認為，是傾聽和關注對方並作出積極的回應，當然在爸爸媽媽陪伴孩子的場景中，主要是大人傾聽和關注孩子，並且對孩子的行為、表情、語言做出積極的、符合孩子需求的反饋。
很可惜，就我觀察，爸爸媽媽和孩子之間發生這種有效互動的場景實在少得可憐，相當多的親子場景中，大人的表現都是這麼幾個：
- 只管看著孩子不出危險（這是對小孩子而言）；
- 命令孩子停止搗蛋行為（這是對大一點的孩子而言）；
- 漠視孩子的好奇、無聊、寂寞、不耐煩，只管和別的大人聊天；
- 不跟孩子認真說話；
- 孩子跟爸爸媽媽說話，大人只“嗯嗯啊啊”地敷衍了事；
- 不停地跟孩子說話，完全不關心孩子想不想聽；
- 只管自己玩手機，把孩子晾在一邊。
一起吃飯時零交流，一起等待時零交流，專門陪孩子時，也是零交流……就好像倆人合力演一部默片，或者一個在臺上表演脫口秀，一個在臺下不甘不願地當觀眾。總之，情形相當之詭異。
爸爸媽媽和孩子之間，為什麼會“零交流”？
為什麼會出現這樣的狀況？ 你可以做很多“技術性”的解釋：
- 有的爸媽天生愛說話，就會更喜歡和孩子交流，有的爸媽天生沉默寡言，和孩子交流就會比較少；
- 有的爸媽善於傾聽，會和孩子交流得更好，有爸媽不善於傾聽，和孩子交流就會比較差；
- 有的爸媽比較嚴厲，有的爸媽比較溫和，溫和的父母可能就會和孩子交流多一點；
- 還有，媽媽們可能會解釋為爸爸帶娃就是不上心、不靠譜、不會和孩子交流，爸爸們又可能會說，媽媽們帶娃時太嘮叨，經常把孩子給嘮叨煩了……
但我認為，問題並不在這些，而在於爸爸媽媽們對“親子關係”的理解和重視程度。
很多爸媽認為，親子關係，是一種天然的關係，我是你媽媽，我是你爸爸，你是我的孩子，我們就會天經地義地共享一段親密關係。
但事實並非如此。所謂的親子關係，並不僅僅指血緣關係，血緣關係也並不天然地帶來密切的親子關係。除了血緣和撫養的紐帶，親子關係更是一種需要用心建設的關係，而且建設的努力，還應該主要來自父母。換句話說，高品質的親子關係，是需要爸爸媽媽用心建設出來的。
如果父母沒有理解到這一點，就會出現完全聽憑本能、不對孩子做出積極回應、不對親子關係做任何建設性工作的情況——零交流狀態的陪伴就是一種典型。
“零交流狀態”陪娃，到底有多可怕？
零交流狀態陪伴孩子，會帶來很多顯而易見的副作用：
其一，孩子語言能力的發展受限。
比如文章開頭提到的那位被爸爸陪伴了四十分鐘，只反反覆覆聽到一句“下來，危險”的三歲小男孩。他並不是不會說話，但因為根本沒人跟他認真說話、沒人認真聽他說話，他只好以大聲尖叫來引起大人的注意，而一個語言能力發展良好的三歲孩子，應該已經是一個能唧唧呱呱和爸爸媽媽聊上半天的小孩了。
其二，孩子思考能力的發展受限。
因為缺乏和父母的交流、互動，孩子從父母那裡得到的信息會又少、又單調，而且這些信息通常又只是命令和敷衍，根本不需要孩子經過思考做出回應。長期在“零交流狀態”中成長，孩子如果沒有成為一個木呆呆的小孩，就很可能成為一個只沉浸在自己的“胡鬧”世界中、對外部世界無知無覺的矇昧小孩。
其三，孩子與人交流的能力受限。
孩子最初的與人交流的能力，都是在與父母的日常交流中培養起來的，父母和孩子交流少，孩子與人交流的能力——包括傾聽、理解、回應等等——就沒有機會充分發展，他很可能成為一個不會傾聽別人的孩子，很難確切理解他人表達的孩子、無法對別人的交流做出有效回應的孩子。
前面講到的在地鐵上被媽媽教英語的兩個四五歲小男孩，他們不想配合媽媽對face和fish讀音的糾正，其實本來可以直接說，“媽媽，我不想說英語，我想聊點別的”，但他們最後的選擇卻是和這個年齡段不太相符的表達方式——哭鬧。
其四，孩子發展親密關係的能力受限。
父母對“建設親密關係”的忽視，同樣也會影響到孩子。
因為長期得不到父母的充分關注和回應，孩子很可能缺乏安全感，長大後，很可能對建立新關係感到不安，迴避建立關係，或者對建立新關係過於渴望，容易盲目地投入並不安全的新關係。
比如，孩子到了青春期，很多父母都會擔心男孩子學壞，女孩子受傷害，但這樣的事，其實很少發生在和父母在日常生活中有良好交流的孩子身上，恰恰是那些和父母完全無法溝通和交流的孩子，最容易出現讓人擔心的狀況。當然，責任不在孩子，而在父母。
同時，因為缺乏參與建設親密關係的經驗，孩子在與人建立新的親密關係時，很可能會表現得笨拙、無能。我曾經見過一個上小學的孩子，有限的幾次接觸中，他都表現得特別希望和別人交流，但是在幾乎整個小學階段，他都是讓老師特別煩惱、讓同學有些厭煩的孩子。這樣的孩子，真的很可憐。
陪孩子40分鐘，只說了一句話，不停地和孩子說話，根本不關心孩子要不要聽，都是父母育兒生活中特別常見的場景，常見到很多父母都不覺有異。但是，給孩子的成長帶來最深遠的負面影響的，常常也正是這些大家都習以為常的事。
所以，爸爸媽媽不妨自檢一下，你和孩子在一起時，是經常在做有效的互動，還是隻做了“零交流狀態”的陪伴？
真心爸媽（徐智明、高志宏）：
我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）
真心爸媽已出版的育兒書：《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》
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