我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带他们去吃他们喜欢的食物，送他们生日礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给对方一个吻，我们希望得到一个同样的吻或者是其他东西。
我们稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，朋友，对我们的爱情。
自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不断的通过他人，外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候，爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要，长大后，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让热门给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，如何从家庭和爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
事实上，当你认为你在爱的时候，你一直在试着维持爱情的收支平衡。我指的是爱情上的收支平衡。举例：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样持续一段时间，你就会觉得不平衡，你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，单你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，现在很多年轻人谈恋爱也是这样的，本身两个人确定恋情了，过一段时间都会找自己的知己诉苦怎么怎么样，我怎么怎么对她，可是她缺怎么怎样。 这个过程中就会发生争吵，在吵嘴的时候都会说：我为这段感情浮出来了这么多、为这个家庭付出这么多 可你呢？
我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱。 我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是西区安全感的重要来源。但也同样很危险，我们以为已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉，现在女人在家里带孩子，每到周末的时候，女人有的时候都会说我自己在家带孩子这么久了，你做回饭吧。 等等
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱的吧。可他给我的最多只能算两块钱。 你是不是听朋友跟你诉苦过，你是不是也这样给朋友诉苦过？
无论是对男朋友、女朋友，还是先生 太太，甚至对父母子女，我们其实都是这样的，有的人说对子女肯定不是这样的，但是你有听父母在自己的圈子里怎么说孩子的么。怎么给孩子怎么样 然后没让他出过力生怕生病了 吃不好了，最后拿不出来好成绩，父母心里也是这样的，这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱，身为为证悟实相者，即使我们想，也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受，它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出线各种问题。因为我们并没有“真的”爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人么？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？
如果女朋友不高兴，我们很关心，那不是因为我们爱他，而是因为你怕他不开心导致涉及到你，比如搞乱你的计划，使你很烦恼，使你分手还要在去找下一个女朋友。我们内心是很怕这种麻烦的，这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命，这其实是全然的自私，他们不过是想让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。在中国和美国 这两种的教育方式真的是天壤之别。中国的孩子童年活的很累，美国的孩子童年活的很快乐。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停止下来后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说，我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方不能及时提供对方所希望的那么多的爱了。这个时候，另一方就会感觉不安全。发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱，佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此他不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑，也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心，我们认为某些人比另一些人更重要，是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些角色，我们的自我的大部分食物都是由他们提供，因此精英好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要，而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
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