最近,芒果臺的一檔“成人版”母子親情節目《我家那小子》,讓許久不見的
朱雨辰,在爭議聲中爆紅。朱雨辰這個名字,說實話乍聽起來確實挺陌生。
但要說《奮鬥》裡的華子的扮演者,形象一下就補全了。
左起依次為:朱雨辰、佟大為、文章
2007年《奮鬥》熱播,朱雨辰在當時算得上前途一片大好,結果十一年過去,他的演藝生涯一直在走下坡路。
現在看來,出道即是巔峰用在朱雨辰身上,也不是沒有道理。
問題是,朱雨辰的事業「逆水」,跟他的媽媽關係挺大。
就像節目的爭議,不是來自參與節目的武藝、陳學冬、錢楓,而是朱雨辰和他的媽媽。
更準確的說:是朱雨辰和他媽媽之間畸形的母子親情關係。
首先,這個節目主要講的是:
“四個單身且獨居的藝人是怎麼生活的,然後讓四位藝人的媽媽點評他們的行為。”
所以,單身是重點,特別是對於39歲的朱雨辰來說。
節目裡,朱雨辰的媽媽拋出各種高能。
比如,被問及兒子朱雨辰39歲還是單身,媽媽到底想找個什麼樣的兒媳。
她的要求是:
管管他、早點回來、別亂喝酒、生活有規律、別使性子。
說到家務是應該女人獨攬還是兩人分擔時,她說:
“男女分工不同,女的就應該做賢妻良母。”
這還沒完…
對於找未來兒媳的原則,她說了幾個要點:
信眼緣、不能穿的太露、不能沒有教養、淑女最好。
總結下來,朱雨辰的媽媽要找的兒媳婦,是個具備以下條件:
勤勉持家、生活規律、無不良嗜好、能約束丈夫、家務全包、有教養、看著順眼的,
乖乖的淑女。
這…集「傭人、管家、媽媽、老師、媳婦」等多重指標於一身,不怪朱雨辰至今未婚…
連嘉賓席上的大張偉都坐不住,勸誡她的觀念過於守舊。
對於諸多嚴苛的要求,維嘉試探了一句:有要求,不能降低標準!?
朱雨辰媽媽一口回絕:不能。
你可能會想:嚴於律己、寬於待人,在對未來兒媳的要求上,不是應該嚴格對待自己的兒子,寬容對待女孩嗎?
你或許還會想(承認吧,你想過):在這個富養女兒的時代,憑什麼要求未來兒媳擔負「傭人、管家」的職責,她可以做到嗎?
看過節目的堂叔,毫不誇張的告訴你:她真的可以。
在媽媽的打理下,朱雨辰的家,是這樣的。
冰箱裡擺滿新鮮食物,排骨焯過水、肉都切成絲,生怕自己上節目這段時間,朱雨辰在家受了委屈。
整個家裡一塵不染,連廚房都號稱是徹底“無油煙”,即使窗紗也得擦的鋥亮。
居住在灰多的北京,他家簡直就是一個「無菌實驗室」。
朱雨辰這樣評價自己的媽媽:
“她每天在家都是站著,做飯、拆窗簾、擦窗,打掃這個打掃那個的,七十多歲的人了像個忍者一樣。”
沒錯,朱媽媽不但乾淨,她還勤快。
每天凌晨4點起床給兒子熬梨汁,她堅持了十年;
每次朱雨辰出去拍戲,她都跟組照顧;
隨時隨地,哪怕是五星級酒店也自帶電磁爐給兒子做飯。
當媽的為兒子“奉獻”成這樣,都喪失自我了吧?
這一點,她也承認:
“我完全沒有自我。”
退一步講,當媽的照顧這麼好,在這個展現明星日常生活的節目裡,39歲的朱雨辰自理能力會很差吧?
相反,兩期節目看下來,朱雨辰算是最會照顧自己的那個。
不管是自己吃,還是和朋友在家聚餐,他總能造出點「儀式感」。
當然,生活的儀式感也不一。
比如對待衛生,和親媽一樣,容不得一粒灰塵。
就連煮個湯,也忍不住把鍋上的蒸汗擦一擦。
所有要用的杯、盤、碗、筷,儘管已經在消毒櫃消過毒,拿出來也要挨個再用開水燙一下。
“媽媽說的,什麼細菌都怕燙。”
一臉懵逼的大張偉,也不知道說啥好。
和朋友們在家裡,自己一個人做了一桌子菜,第一件事也是拍照給媽媽看看。
表面上一切看起來都很好,但當朋友們離開之後,他卻一個人在家犯傷心。
和朋友的聊天中,朱雨辰向他們傾訴,每天晚上一個人,孤獨。
孤獨,渴望愛情的朱雨辰,不是沒談過戀愛。
事實上,最起碼他的兩任前女友,個個都優秀。
朱雨辰的青澀初戀對象,是湯唯。
那是中戲上學時的故事了,對於湯唯,朱雨辰一直以來也不願多談。
2013年,朱雨辰和姜妍高調公佈戀情,儘管姜妍“上得廳堂,下得廚房”,多少也符合朱媽媽口中的
“賢妻良母”的標準。但這段戀情最後也是無疾而終。
這期節目播出後,很多觀眾突然覺得,朱雨辰的戀情屢次受挫,跟媽媽的干預有關係?
如果按照時間線來捋,朱媽媽從兒子中戲上學時期,就開始“貼身”照顧他了。
僅僅因為心疼兒子,特意搬來和他一起住。
無微不至的照顧,當然也包括感情方面。
每一段感情都知道,並且會干擾,朱雨辰至今未婚也就不奇怪了。
就連朱雨辰的姐姐,都至今未婚,而且患上「婚姻恐懼症」。
究其原因,是女兒覺得婚後的自己,並不能做到像媽媽這樣。
當然,朱媽媽也意識到自己的錯誤,並且通過節目向兒子道歉。
但是,當幾位嘉賓問及,會做出什麼實質的改變,朱媽媽的回答,也是讓眾人無語。
不怪朱雨辰曾對媽媽說:“我結婚也是百分之五十為了你。”
不難看出,朱媽媽一直是把兒子當“孩子”養的,只不過不是尋常意義上的:在父母面前永遠是孩子。
用“逆反心理”形容兒子對自己的不從,在一個十幾歲的人身上還算合理。
但用在一個三十九歲的人身上,就不對勁了。
吃什麼菜、演什麼戲、找什麼樣的女友,統統都要干預。
特別是,希望兒子做一個媽媽寶這種話,聽著更是刺耳。
如今,節目爆紅的後果,是朱媽媽備受指責。
不可否認,媽媽過分施加的「母愛」讓朱雨辰揹負「孝順」的重擔,行為受限於親情、道德等因素,導致他的感情受挫、事業受阻。
我們也應該清楚地明白,在朱雨辰的畸形母子親情中,朱媽媽並非唯一的「罪人」。
雖然列舉臺劇中虛擬的故事,來例證「中國媽媽」的存在並非極端個例,但社會結構裡舊的道德倫常體系,在親情上對國人的戕害已經成為過去式了。道德、倫常和宗法體系的「崩潰」遺留下來的問題,不應該一直存在下去。
朱媽媽無疑是舊式的道德倫常體系的受害者;
朱雨辰的父親,在家庭關係中扮演的角色也是「缺失」的;
朱雨辰自己,既是「溺愛」的受害者,同時也是「奉獻」的受益者。
這話說出來你可能不喜歡聽。
堂叔想說的是,十九歲、二十九歲的朱雨辰,都是有機會也有能力去溝通、去反抗的。
但是三十九歲是一個十年的跨度,不僅僅是自己作為兒子的「完全的獨立、自由」遲到了十年,朱媽媽也相對應的多付出了十年的「奉獻」,這其中的辛苦你不是看不到。
如果說在這裡,父母以親情、以愛、以教育的名義,「綁架」孩子的人生。
那社會最多是一捆麻繩;
父母是把繩子纏到孩子身上的人;
打上死結的,往往是受害的孩子自己。
是,反抗沒那麼容易,朱雨辰從小到大也沒少反抗過。
堂叔甚至可以預感到,今天說的這些話會被批評:站著說話不腰疼。
都說電影是多面稜鏡,通過虛擬的影像,映照現實中的事件,同時製造出一幕現實和虛擬之間的:想象的世界。
從熱議的“中國式媽媽”的畸形母愛,到臺劇裡的虛構故事,高度的重合對應著電影的虛擬與現實。
而那個“想象的世界”,實則是對更好的現實的期望,在那裡:
孝不再被順從壓制,這是社會層面的鬆綁;
教育、親情,不再是父母意志的強加手段,這是愛的放手;
面對錯誤的親情,孩子有能力並且可以正確的解決它,這是最好的和解。
但,你我都知道,那是“想象的世界”,是不存在的。
而現實中,這樣的事情還是會不斷的發生,只是程度的輕重不同。
輕了,消除隔閡,慶幸之;
重了,釀成悲劇,惋惜之。
能怎麼辦呢?
家庭的內部矛盾,最好的解決辦法,往往是家庭成員之間內部解決。
我們沒辦法無視的是,朱雨辰從小到大的反抗,往往在“心疼媽媽”或“畢竟是媽媽,又能怎麼樣呢?”這種自責的情緒中結束。
堂叔無意要批判誰,朱媽媽是這場畸形母子親情的主導者,朱雨辰有權利、有能力終結它,那就應該正確的、徹底的結束掉。
而不是在「同情」的迂迴中讓錯誤反覆存在。
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