在約會時，面對一個令你大為著迷的人，你該怎麼保持步調呢？你應該等待，慢慢來，以漸進的方式跟對方愈來愈親密。在《為約會立界線》中，為你提供了三個答案。
關係不能抄捷徑
首先，關係的本質為什麼？事實是，唯有經過一些經歷，關係才能在健康的情況下成長，而經歷是沒有捷徑的。換句話說，彼此經歷對方到什麼程度，互相的「認識」也到什麼程度。知道約會伴侶的一些「事實」：有哪些朋友、什麼工作、嗜好等等。但那並不代表我們「認識」那個人。在邁向最終互許終身的過程中，需要付出時間上的約會活動，如：
有足夠的談話，使雙方能在安全感之下彼此敞開心房。
互相進入對方的世界，包括工作、嗜好、敬拜與服務。
會見對方的朋友並且花時間在一起。
瞭解彼此的優缺點。
彼此談到基本價值觀，分享人生有哪些重要的事。
認識彼此的家人。
有對方不在身邊的獨處時間，或自己與朋友相處的時間，好好思想兩人的關係。
學習管理衝突與歧見的最佳模式。
微波爐式的速成約會是行不通的，你得跟你相信可能是上帝賜下的另一半共度人生的高低起伏才行。
重要性的衡量
第二點，你們約會的時間應該要能反映出這份關係的重要性。簡言之，愈是重要的抉擇，就應該花愈多的時間來決定。就像我們會花很多年時間來選擇工作事業，掙扎很長一段時間決定委身於一份信仰，花上幾個月時間來研究面對財務交易。
可見，在最重要的人際關係上，我們也應該有夠長的時間來決定才對。一生中比結婚還更能改變人生的重大決定有幾個呢？
請看婚姻的重要性吧：
一生只愛一個人的承諾。
放棄一切愛上其他人的機會。
跟那個人所有不良的、不成熟的、破碎的部分有所關係。
讓你自己所有不良的、不成熟的、破碎的部分敞開在那個人面前。
解決衝突的方法裡不包含離開這份關係。
就算另一半發生不良的變化，你依然要留在這份關係裡。
為了這份關係的緣故自願犧牲許多個人的愛好。
若要比較的話，糟糕的婚姻可能要比糟糕的單身狀況更痛苦。因為在糟糕的婚姻裡，雖然有了親密的關係架構，卻沒有心靈的親密。兩個人雖然共同生活——在同一間屋子裡，睡在同一張床上，一起養育小孩——可是在情感上兩人卻是孤單的。在婚約裡孤單的生活，更使人敏銳察覺到那種疏離的感受，許多人因此離開婚姻。
愛的本質
要慢慢來的第三個原因是，學習如何去愛需要花時間。約會不應該只為了找另一半，也應該能在你心裡培養愛的能力，能夠長久好好地愛另一半。當我們學習如何用正確的方式約會時，這種愛就會在我們裡面滋生、成長。
當你們的關係一步步慢慢來，就是為了將來更大的好處而放棄現在想做的事。你們忍受著滿足的延遲，感受挫折與失望，並學習有耐心。你們是在學習照顧一個現在還不屬於你的人，這是一種會令人焦躁的情況。
你若跟一個催促你儘早承諾的人約會，可是你尚未準備好，那你就要問他為什麼要你承諾。除非你是一個百分之百的承諾恐懼者，否則他所提出的理由大致不脫離他自己的需要，如：
需要一種安全感，他要知道他擁有你百分之百的承諾。
想要中止性方面的挫敗感。
需要有這份關係才有完整感。
需要有個人和他在一起。
這些慾望所包含的需要可能是好的，但並不能作為加速關係的理由。這些都含有某種依賴，在某個程度上會讓你扮演起家長的角色，這樣通常會導致雙方的困惑與痛苦。
請記得：
約會的步調要採漸進式的，慢慢來，不單為了尋找愛，也為了讓自己充滿愛。「愛是恆久忍耐」。
閱讀更多 微讀聖經 的文章
