独处空间
经常忘了自己生日的人是个低调的人。他为人处事都很低调，不喜欢张扬，默默无闻。
经常忘了自己生日的人是个思想独立的人。他不依赖别人，不娇气，不合群，喜欢独来独往。
经常忘了自己生日的人是个缺少情商的人。记不得自己的生日更记不得家人朋友的生日！他性格耿直，心地善良，不会花言巧语，不会哄人开心…
独处空间
人生啊，
如果尝过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就足够了。
———— 《大地之灯》
四月晨光，读着一页文字，倚在床边，日照下的淡红晕染了大片云朵，薄雾迷蒙的日子，看着时光飞转而不知所以，生活，凌乱而慌张，想起了一年前的如昔，我知道，而今的一切只是一种轮回，我跌入了命运的漩涡里，时常无法自拔，长久重叠的郁结不时地隐隐作痛，心内尝到酸涩的苦楚，没有更多的表情诠释，惯性地冷淡，沉默得过久，似乎会语无伦次了，词不达意的时候居多，不善言辞地走在人群中，间或偶遇故人，道一些无关紧要的寒暄，寡淡的言辞，没有了昔日的流彩，时间，足以洗去了我们曾留在彼此心底的气息，剩下的陌生让一切都变得浅淡，曾经风云岁月，都付作流水随东去，这尘世，可以恒久的终究甚少，人情淡薄，人心疏远，遥遥世途，只能独自行走，看惯了人性的浅薄，自知人世冷暖，因而不是一个能够轻易相信的女子，长久地特立独行，慢慢地，习惯了在微凉的世情之中学会了淡漠，一切的变迁似乎顺应了天命，我本无属意，却命途辗转，不能自控。
烟雨凄迷的月份，开始了一场场的祭奠，我的心在凝神的时刻跌到冰点，有轻微的寒意泛起，单薄的棉质衣衫下身子在微微颤抖，朋友在耳边谈论着阳光何时穿透厚重的云层映现，我若有所思地看着湿漉的路面不置一言，心暗想，就这样一直阴阴湿湿的吧，才不致使我的寒意在日光下更显突兀，四周一片热烈的喧闹，而我更觉孤独深重地藏在灵魂里面，无法割裂，一群人的热闹，孤单越加彰显，我越走越远，看着他们脸上的笑意，只觉茫然与虚无，心一旦上了锁，就容易封埋，我只是一再地徘徊在莫名的焦灼中，多次努力地试图挣脱，然而，一次次被套牢，我开始质疑自己的选择是否对，一些片段历历在目，在午夜梦回时惊醒了沉睡的意识，一切那么清晰地坦露在眼前，我来不及思考都已懂得了路的崎岖，除了前行，我别无选择，除了执着，我一无所有了，因而即便已经知道横亘在前面是深渊，我仍只能够前去，一往无前，我知道，我的偏执是如此的凛冽，不给自己留一丝的余地。
搁浅了一些人事，我的世界从来有些冷清，不拥挤，人来人往，可以留下的没有几个，风吹起的时候，翻起了一些人的痕迹，我便记起了他们曾经的模样，自此年少别离后，便再无重遇，那时间说过五年后一定相约回故地相见，然而如今细细算来已是三个五年了，昔日少时的纯真的话一并随着各自的成长在风中消逝了，有些情感，有些诺言，不仅输给了人心，也输给了时间，过了多少年后，那些停留在心中的人与情，再也不是如初模样，活在记忆里的人影即便多么逼真，然而都已老去了，爱过心空，此后的许多年，那些与之有关的回忆，也只是自己一人的事，可以无关他人，有时，我只是想清澈明净地守着一点回忆想念，远去的人，连同那时的青春，都在很久以前就已经被燃烧殆尽了，灰烬都飘落了，因而饮下所有的苦楚，痴念，成了一方倒影，我真切地看见了自己颓败的样子，犹如深秋里最后一片落下的黄叶，摇摇欲坠地飘下，在尘土中枯萎，消融。
有人说爱情是一种信仰，我不知何时，曾经笃定地存在心中的信念已全毁了，碎片燃尽的时候，我看见它们飞散在断崖处随风而逝，自此后，便再也难以全然地信任，人世变迁，可以摧毁的岂止是人心，独行，在一个他人触不到的距离，淡然地行走，这世间，一切都在繁盛地泛滥，不喜任何形式的情感泛滥，因而习惯孤身留守在自己微小的天地，观看一场场靠近，抑或远离，只因懂得，情感，一旦泛滥成灾，便更显廉价，从来是一个有洁癖的女子，不轻易接受，不轻易交付，也知道，一些缺失，无法弥补，只能独自担待，感情，渐渐地，有些散淡，不再浓稠，与少数的人交谈，与陌生人擦肩，世界是寂静的，看着华灯霓虹，感觉苍茫天地间只有自己，一直试图想寻觅一处温暖之地，却一再徒劳，心始终是空落落的，苍穹之下，哪里会有触手的温柔，一些梦，早就该清醒了，剐心的前尘，别去经年，不是一个人的执着就能让一切都回到起点的，形单影只，原来只是靠着一叶障目掩盖了沧桑。
喜欢一个人坐在公车的最后一排，带着耳塞，看着窗外的景致，静寂无声，习惯回忆，那些前前后后的事，似乎一瞬间就是一生了，颓靡而残缺的字眼，总会在一篇篇文字里刻印，悲伤时而起，时而止，当我还在文海里徜徉的时候，时间一年年地过去了，年华似水，我站在最初的定点，一个人看尽了远远近近的风景，孤单时有，却不深重，习惯可以淹没所有的孤寂，我把一切的孤独界定为习惯，隐性的顽疾，沉默地流淌在骨血里，似乎等待一个触发的时刻，城市广芜得让人迷失了方向，有些人费尽心思进来，有些人义无反顾地离开，我看着这个有些破落的小城，一阵心酸，曾经的归处，如今竟是这凋零的模样，这世间有太多如此纷繁复杂的悲剧了，而我，也不过只如此中的一粒微尘，不浩大，不庞然，如若悲伤，我只想安安静静地悲，默然寡淡地伤，渐而懂得隐藏，埋在心底的伤口，不披露，不示人，任由自己一次次地蹂躏，再一次次地敷合，好友说，这是一种折磨，不能好的同时，不能忘，听到如此贴近内心的话，我失神地望着远方，不知道该如何陈说腾升的悲哀，也不知道意识的浑浊，理不清，剪不断。
总认为内心缺失的人才会辞海翻滚，跃然纸上，因而一段时间试图抑制书写的欲望，每晚每晚，会在音乐里浸染，不阅读，不敲打，从前一夜四五千字地挥霍，从凌晨至天际微光，开始寻觅一种莫可名状的内心的富足感，几番回头，一路觅回，荒芜的来时路，只见一行脚印清晰地印在泥泞中，倍感疲惫，我只是一路前往，再也没有回头，那些过去晦涩得让我窒息，因而，我只想拼命地逃离，随着时间努力地淡化，活在前尘的人影，任由路上的风雨将他们洗涤打磨，最后只剩下一道光，会在某个午夜梦回时回首才觉一丝的荒凉，想着过程与结局，练就了如今的冷淡，漠然，一直都来得如此自然，只是轮回的光阴中显得如此错落有致，心中开始了然，有些人，等与不等，都注定会走失的，不可得的，莫强求，曾有一首歌在唱，命里有时终须有，命里无时莫强求，想来便是这般说辞，从前，一切都眼里是纯粹洁白的，却渐渐泛黄了，后来的我，终于知道，到不了的就是天堂了。
决意赴一场寂寥的转折，等待过久，所有的信念都在绝望的池水里浸泡腐烂了，心底抵触攸关于路向与选择，曾经心心念念的蓝图早已被撕碎，我看见碎片在手中飘散，遗落，一度声嘶力歇地哭泣，泪水如滚烫的蒸汽灼痛了内心，然而，所有的竭斯底里都是徒劳的，我只能流着泪，继续走下余下的人生，忘了有多少个夜晚，对好友说，这般模样不是我想要的，一味的焦灼，一味的暴戾，一味的疼痛，堆叠起来的样子，在镜子里，变得陌生而模糊，瞬间的错觉，我竟陌生得连自己都认不出来了，内心晦暗，侵蚀了微细神经，我小心翼翼地泅渡，宛若刺猬，只因怕自己不经意的任何的一句话都能够伤人，每天每天在遏制，那种侵腐骨髓的痛楚演变成武器，只是伤了自己一次又一次，不想伤害他人，我只是伤害自己而已，漆黑如我，那一段旧日的愁光，再不愿回顾了，历经了几多辛酸，一步步，赤足徒步，磨损了心神，遗下了淡静，终于走过，有人说，该感谢自己，可以一个人度过这段艰涩的日子，我只是微微一笑，心中有泪。
心绪凌乱不堪，指尖在黑色的键盘上触摸，文字里的心有些微的苍白，躲在午夜的黑暗里思绪无休止地潜逃，记忆，就如书上厚厚的扉页，越是翻看，越是清晰，绚丽姿彩的青春，留下的伤口，渐而干涸，我想我可以安静地在回忆的巡回间流浪，断头处顾看从前，明白要走的路，只能独自继续坚持，殇年无梦，可以常伴身边的人越加稀少，因而懂得珍惜仍旧留待心中稀廖的几个人，然而，路程的艰辛，我开始习惯了一个人走，一个人活，那些为他人活的日子苦涩无味，大半的时光，忘了自己，忘了生活，只是漫无目的地走，一切都似乎无边无际，下一站，永远的下一站，只见疲惫，只见疼痛，人再多，城市再热闹，再繁华，然，心却感觉无垠的孤苦，空荡荡，无法填满的缺口明晃晃地敞开在面前，我时时刻刻看见了埋在心底的阴郁，放大，积聚成一块阴影，遮挡了所有的光亮，举目是黑暗，无休止的悲哀，几若击毁了整个世界，我亲手肆虐了一颗心。
此前，蒋与我说，所有事都会过去的，我比从前乐观了，以后你也会如此，看着这样的信息，心中微微欣喜，渐渐明白，无论你愿意，抑或不愿意，生活还是回到了平淡的轨道，做一个平凡的女子，学会宽待他人，或是自己，一段时间前的焦躁，在这样的字句前，开始有了些微的平息，一年了，放不过的仍是自己，狠狠地哭过，狠狠地悲伤，一切都显得决裂，犀利，有时，以为对自己无情便能减免伤害，许多人对我说要幸福，然而，越到后来，我只是想要良善而平淡地过完这余下的人生，幸福，于我始终是一个遥不可及的梦，我无力再如初地追寻了，颠簸而来，风景未完，只是人事已空，手中可以抓住的是稀微的，目送了越走越远的人后，尘封了杂碎的意念，愿意拉开窗帘，看一眼世间的日光，愿意相信会过去的，或许，心中愿意，会将悲痛减量，或许，努力相信，会让伤口隐晦，我只是这样寄望着，唯有沉静地等待一些结局的到来，一些等待的结束。
看完《大地之灯》，久久不能平静，检阅书堆，找来一些睿智的散文阅读，更多时候，我的感性长时间地占据了我的心，悲伤居多，情难自禁，因而想要学习理性，试图哀而不伤，悲而不泣，淡定自若，看美好的事，遇善良的人，浅淡地交谈，不触及任何的旧事，在安全的距离中观望彼此，少了一份索求，多了一份心安，无须长久地停留在彼此的心中，无须情事纠缠，只洁净地相处，短暂地遇见，不用知道彼此的过去，不用刻意强求，这就是过客，熙攘的过客大潮，会偶然邂逅，瞬间别离，如此想来心中慨叹，时光遥遥，我终只能是一个人的归人，是千万人的过客，而一些遇见，只是为了最后的别离，尘埃落定后，谁还会记住一个驿站的伤悲，即便曾经誓言多美，多悦耳，终会散去，这是最初，也是最终，亘古信守不变，就如一个标上期限的罐头，过期了，就变质了。
许久许久未曾有过这样的午后，喝着清水，听着音乐，一个个字地写，心事冗长堆积，无从诉说，忙碌的日子，匆忙无序，时常在阴雨绵绵的午后昏昏欲睡，小憩半刻，尔后又再仓促应对所有，哀伤的时候，忘了流泪，疲惫的时候，忘了停靠，一切潜伏了，我如机器般地生活，时而骄躁不安，时而安静寡言，已经擅于能把情绪收藏好，滴水不漏的平静，只是在隐隐伤悲，偶尔会在车上看书，迅疾的车速，路边的景致，在眼角擦过，一些句子，依旧容易让心动情，合上书页时，眼睛一度疲累至泛泪，渐渐，喜欢上随着车速疾走的感觉，永久地前去，不停留。
翻开一叠厚厚的书，封面已蒙上一层薄尘，浸染了南方潮湿的空气，拿在手中有轻微的粘湿感，倚在窗前，看着灼灼的日光思索，文字，是一个煽情的东西，写着写着，心灰意冷，然而，心里却清楚，堆满殇寂的并不是文字，而是疮破的心扉，所以写得再多，悲伤也不能流尽，开始大段的时候用来沉思，一个人看，一个人想，或许这又将是成长后的另一个旅途。
如果忘记你，我做不到，那么就让我狠狠地记住，然后狠狠地化淡为灰。
我是钟紫娇
没什么啊，每个人都有自己的性格特点，都有自己关注的方向，都有自己喜欢做的事情。有所求自然就会有所不求，生日而已，可能很重要，也许不重要，我二十多年也没过一次生日，也是经常忘记，我感觉很正常，不用那么刻意的去关注，不然就变成了矫情😃
幻尘40316268
就是我这样的人，对自己生日都不记得，也会让很多人误会自己，心里想的，又不会表达，等失去了，知道表达了，一切又来不及。
小马情感栏
说明现在越来越多人不是很在意自己是哪天生的了呢.....我也不会刻意去记自己的生日，我知道自己是几月几号生的，但是真到了那一天，我又忘记了，正常的...
