打开朋友圈，发现每个人似乎都热情高涨，他们晒自己回家的喜悦，晒旅游，晒喜结良缘，晒吃晒喝，晒那些北漂南漂的8090后，在辛苦了劳累了一年后，在一幅经久不息的小桥流水里说着言不由衷的话，说我们回家了，你怎么还在路上？
他们背上行李，收拾好自己的理想和抱负，带着一脸的喜悦，然后拍拍肩上的灰尘，说声“兄弟你歇歇，我回家了”。
他们背上爱情，收拾好自己所爱的人和心❤疼的人，带着一脸的喜悦，在一个艳阳高照的午后，向世人承诺着“不管贫穷，不管疾病，我们都一生一世”。
然后我看到，最后一批90年结婚了，00年后上了高中，70后老了，头发里已看到根根初露锋芒的白丝，80后思维保守，在他中年的音符里，看不见活泼跳跃的灵魂。
世事变沧，轮回变沧，绿树成荫里，已看不到你斑驳的身影。又是谁，栽下岁月的苗，说着“有些人，走着走着就散了”？又是谁的谁，播下世态炎凉的种，说着“有些情，走着走着就淡了”？
那些北城之北的北漂梦啊，在每天从地下室走出来的时候，自己给自己打气说“没有过不去的坎”！
那些南城之南的南漂梦啊，在摆地摊和实体店的举棋不定中，听到一声又一声的唏嘘不已，然后把一些所有的所有，汇成一句“管你咩事，管你咩事”？
然后在一个经久不息的梦中，一转身一回眸，我在楼下看风景，世界在楼上看你。
当我把这句不是很适宜的标签，往自己身上贴时，小A笑了笑，然后给了我一个叩胸捏拳的动作，你行的，你可以。
世界回眸，你笑笑，世界不回眸，你也笑一笑。
我记得我曾经写过的一段感触：当大风吹过街道的时候，我在思考着这样的问题，我们是不是被历史遗忘的一代，没有目的，没有地位，没有世界大战，没有经济大恐慌，我们的大战只是心灵之战，我们的恐慌只是我们的生活。
当我写出来的时候，我的心❤嗖的凉了一下，犹如万木逢春的季节来临的日子里，有一片从老树上飘落的黄叶，在宁静的湖面惊起一圈涟漪，伤感。就如同我每日的更文，我总是把我纷繁的思绪，在夜深人静的时候拿起放下，放下又拿起。然后在天边泛出鱼肚白时，我知道我要休息了，于是按下回车键，道一声“天亮说晚安”。
01
2月10日，经过16小时的长途跋涉，当万家灯火通明时，我们的车停在了家乡的小城。爸爸在寒风中开门迎接，那身材，那在路灯斜照下的身影，那在寒风中一声又一声的咳嗽，纵使我有千言万语，终于是被卡在喉管里化作两个字，爸爸。
他把那凉了饭菜又热，热了又凉，他煮了面条，蒸了排骨和藕，炒了洪山菜苔。然后端上桌，在一旁静静地看着我们狼吞虎咽。
不知什么时候，他泪眼婆娑地开始责备起来，“你们怎么一年到头都不打几个电话回来，你妈那天老毛病犯的时候，差点没命了，你们怎么不多打几个电话回来呀”。我的心❤不由得颤了一下，泪腺发达的我，一转头把两眼一闭，两行泪滴，情不自禁流了下来……
做父母的，似乎有生以来一直欠着儿女们。寒风刺骨的冬天永远欠着儿女一床厚重的棉被，酷暑炎热的夏天永远欠着儿女一把三叶扇；在外痛了疼了回家避避，父母给你藏着掖着，不让你受伤；你不管也无论身在异乡哪个角落里，你如天上的风筝，父母永远是那拽在手中的线。而作为儿女的我们呢？
02 不知为什么，最近总是喜欢听一些不知名的网络歌手的作品，听着他们一点一滴的情绪，悲伤，高兴，和一股不知从那个骨子里冒出来的多愁善感，画地为牢……
那个叫许嵩的歌手，总是唱着一首叫『清明雨上』歌曲，说着“木雕流金， 岁月涟漪 ，七年前封笔，因为我今生挥毫只为你…”用神秘面具隐藏着他的深藏不露，他的情丝和才气，用简单的旋律和磁性的声音，歇斯底里一点一点聚集着人气……
如同我那坚持不懈的信念，在众多同学和老乡已弃了南漂的选择，拉着拉杆箱轻松自在，游刃有余奔走各大城市间……
而我，却仍然守着广州，在那里挖根寻宝，收获甚少。昨晚吃饭时，我无意间在自家的巷子里，发现了北京西，上海虹桥和深圳北以及杭州东等火车票票据，静静躺在水泥地板上，贴在墙角，不知道是不是冬天里强劲的寒风把它们驱赶在角落里，还是那些去过北上广深的长辈或者晚辈们，用一张又一张火车票显示着什么？我不知道。也许，他们和我一样，也想在经历了一个城市后，不管他在那个城市里有没有收获，挣了很多钱或者得到过一些荣誉，不管有没有，他们都想证明自己，我曾经拥有过。
只是在那一个又一个用水泥堆砌的森林，他们和我一样，都只是一个过客，匆匆地来然后匆匆地走，仅此而已，仅此而已。
而我，只是想呆在一个城市里，把它变成第二故乡。但是，我亲爱的们，如果你在一个城市里呆久了，思想麻木了百无聊赖时，你还是想找一个新颖的城市，比如北京，比如上海，比如广州，深圳，武汉，来用此来满足你的新鲜感和一次又一次对大脑皮层的刺激，让你大脑充满活力而青春焕发。
幸好，没有多少城市，能够让我的情伤达到一种体无完肤的程度。
月亮升起来了，圆圆的，没有繁华都市的喧嚣总让我不安。家乡的城镇如寂静的湖面风平浪静，夜晚有夜鹰划过天空的声音，鸽子咕噜咕噜在楼上不安分叫着，时间不紧不慢，静静流淌。
曾经想着的世外桃源，已经没有那么愈演愈烈了。
曾经想着的走在冬天，用火炉烤着的暖暖大街已经消声匿迹。这个世界真的没那么多草长莺飞，也没那么多如果和假设……
有的是有一天你没钱没车没房没钻戒谁还跟你暖被窝，谁还愿和你唧唧哦哦，都她妈滴见鬼去吧！！
03
我知道很多人都说过，并且也感慨过烟花易冷。我不知道最近怎么啦？一看见繁华的东西就会产生一种落寞，一看见热闹的场面就会默默数落谁，一热情高涨后在心底有种莫名的低落，有时候甚至连我自己都不清楚，为什么情绪总是有这么大的反差？是不是总有些热闹，繁华或者是开心和欢乐，它总会被贴上一个标签，叫做不持续？如果不是，那为什么每当我心碰撞这些东西时，总是会产生一种恐惧，害怕它不会长久，而产生一种250的小心谨慎，太过慎重。哎呀，究竟怎么啦？
回家的时候，我忆起了我曾经的初中，于是我骑着车来到那所离家并不是很远的学校。哪里依然樟树绿葱，可校舍却有点破旧；哪里依然五星飞扬，翻修的水泥路有明显新旧接替的痕迹，可那些双人杠吊环之类的设施，正等着枯木逢春。
我寻遍了学校的角角落落，花花草草，却找不到一处可以安放我心灵的地方。外面是大兴土木的面子工程，高大的樟树，我甚至不用站在我家的楼顶就可清晰的看到它的模样，我想起我那时的初中，是绝对没有樟树可以欣赏的，一到冬天满校园的枯草和落得沙沙发响的水彬叶，风一起便漫天飞舞，打着旋，然后悄无声息的落在课桌上，书本上…我甚至清晰的记得当初最喜欢抱怨的骂语“TMD鬼天气”，好象从那时起，TMD就成了一句国骂，就如春节期间都热衷的自动麻将，全都一国粹。
我忆起我当初课桌的方向，那个地方正被一盆水仙占领着，绿葱的枝杆，却分明没有开放的迹象；我忆起我曾经抱作业本的教室，它正被单薄的二层楼压着，墙体斑驳；我还是喜欢我抱着一大叠作业本，从谈不上明亮的教室出，然后经过一道长廊，有学生的书声朗朗，有老师唰唰在黑板上的写字声…
可是这些，自从我离开了这所初中，到了离家更远的高中，然后再到更远的地方，省城，沿海…等到我回来之后全部都没有了。我不知道这是为什么，我也不想把它安上个什么套。
昨天晚上，我站在我家的厨房后面，看着一个个星星点点，从光秃秃的树枝上飘出…我记得小风告诉我说，那叫孔明灯，也叫许愿灯，只要你在放飞前的瞬间双手合十许个心愿，但绝对不能告诉任何人，有一天你的愿望就会实现。当小风说出这句话的时候，我望着TA笑了笑，我发现TA的做梦能力，比我还要丰富。当孔明灯盖过我头顶的时候，我也象流星经过时双手合十，然后微闭双眼，在心底嘀咕了几句，然后又是一阵发自心底的笑自己，笑得枯木逢春…
两个不同世界的人，再怎么凑合，牵扯，勉强，我想，它不会开花结果…或许，是这样如此的事情看多了，才让大批大批的人，小孩、大人、老人，都那么喜欢许愿。
小孩许自己在每天醒来的那一刻，有吃不完的糖果和堆积如山的玩具；男孩女孩许自己在每天醒来的那一刻，有个白雪公主白马王子双手棒上一支玫瑰送给自己；老人许自己在每天醒来的那一刻，有子孙满堂你一声爷TA一声奶的叫。TA们都那么喜欢许愿。 我又似乎听到楼下有孩子在喧闹，在跳跃，在欢叫，在奔走相告，都那么兴高采烈。
拉开窗户才知道，TA们在道路上，树林边，捡了很多很多昨晚不知什么时候落下的孔明灯，TA用小嘴争吵这个是我昨晚放飞的，那个才是你昨晚放飞的…
我望着TA们的小手，和那一个个被冰霜覆盖得白白的灯罩，好像也没什么糖果和玩具…好像在TA们的大脑里和我们心里，也并不需要什么意愿来迫切的来实现，要的，或许就是那么一点童真…
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