因為岳父大人的關係，今年暑假和小橙子到外公家消暑。今天小橙子到他表哥家裡玩，這個表哥大概有一年多沒有見過面了，表哥比小橙子大一歲，但是和小橙子一樣喜歡玩具，而且都喜歡車車的玩具。
小橙子去的時候帶了自己最喜歡的警車和挖機。小表哥看到了很是喜歡，想過來和小橙子一起玩，但是小橙子就是不願意，三兩下就爭吵起來，緊接著哭聲響起，震耳欲聾，似乎都在賣力的顯示自己的委屈。跟著大人出場，各自勸各自的娃。
表哥那邊說，我們這邊有玩具，來來，玩這個就好了，還有這個，一下子三五個玩具擺出來要吸引孩子的注意力。但是小表哥還是盯著小橙子的警車在哭。
小橙子的媽媽也連忙蹲下來，語重心長的跟孩子，說分享的道理，跟別人分享的好處，和分享的快樂。結果小橙子一點都不樂意，開什麼玩笑，這個警車可是爸爸今年生日的時候送給我的，一邊哭還一邊拿眼睛可憐兮兮的看著我。
我看著實在僵持不下了，既要維護好小橙子的自我心裡，不能傷害了自己兒子的心。又要想辦法讓小橙子給警車給小表哥玩，怎麼說一年才回來見一次面。要是小表哥一直這樣鬧下去，他媽媽的臉上就不是那麼好看了。
看著就要失去耐心的孩子他媽，我趕緊上去救場，
第一句，別哭，爸爸在這裡，如果你不想分享你的警車，那麼你可以直接說不。此話一出震驚四座，連小橙子都被震到了，更不用說，爆發前夕的橙媽了。
第二句，你看錶哥那邊也有很多玩具哦，還有你很喜歡的雲梯消防車，如果你願意跟表哥分享的話，我覺得他也願意把雲梯消防車跟你交換來玩的。等下我們回家的時候，我們再把玩具交換回來。
第三句， 但是如果你想玩表哥是雲梯消防車，你首先要問表哥同不同意和你交換玩具。如果表哥不願意，你只能玩自己的玩具。
小橙子看了看我，又看看手上的警車和表哥的雲梯消防車，最後還是走到還在哭泣的表哥面前，把警車一擺，說了一句，交換玩具。然後捉起雲梯消防車跑回我懷裡來，表哥得到了他想玩的警車，也停止了哭泣，慢慢兩個小孩又玩到一塊去了，到了中午吃飯的時候，硬是要挨在一起坐。
我不知道分享這個詞彙到底是怎麼產生的，而且讓人有時不是很愉快。
記得我小時候，好不容易攢下一點零花錢，去買了一包薯片，那可是很了不起的事情，只有在過年的時候才有機會吃到的東西，自然很是歡喜的咔嚓咔嚓。也許是我吃得太香了，隔壁有個同學過來找我跟他分享。開什麼玩笑，當然不願意了，這麼好吃的東西，怎麼可能跟你分享，結果這個同學，居然說我吝嗇，吃獨食，要被公雞叮。後來還和其他的同學說我壞話，讓其他同學不理我。真是氣死我了。
孩子三歲以後慢慢就有了自我意識，知道哪個東西是他自己的，也許這個東西不是很貴重，哪怕是一張卡片，一個脫線的布娃娃，但是哪就是他的心愛之物。而很多時候大人出於各方面的原因，要求孩子跟其他小朋友分享他的心愛之物，也許大人認為分享玩具的小孩不自私，也許大人抹不開面子，但是我們讓孩子分享的時候可以先從孩子的角度考慮問題。
一，分享玩具其實是一個偽命題。 《詩經》裡面有一句叫做：投我以木瓜，報之以瓊琚。
意思就是，你送我一個木瓜，我送你一塊美玉。 這種你給我木瓜，我給你美玉的分享行為，實際上是一種交換的行為，而不是白白分給你。
就好比我去飯店吃飯，吃完了不能用一句分享就能吃到一頓飯一樣，或者我看到銀行裡面有很多的鈔票，也不能用一句分享就能拿到一摞摞的毛爺爺。老闆給你發工資也是因為你付出了勞工然後給你薪水，而不是和你分享。我們小區停了一輛蘭博基尼，我只能趁著沒人的時候靠過去拍個相片，但凡不敢有和車主分享這輛車的想法。而到了孩子這裡為什麼我們卻要強調要把自己玩具給別人呢？在孩子的心目中，他的玩具並不比蘭博基尼差。你要跟他換，他還不樂意呢。
二，強迫分享孩子的玩具，孩子更容易養成自私的性格。
孩子喜歡的東西被大人強迫的交給他人， 會使孩子不開心，他們不會理解大人的思維，只是覺得，自己心愛的東西被奪走了，認為是別人搶走了自己的東西。 而父母居然幫助別人奪走了自己喜歡的東西，這會使孩子沒有安全感，嚴重的覺得父母不愛自己， 也會使孩子更加的不喜歡分享這件事情，甚至會使孩子不斷去爭奪各種物品佔為己有。因為潛意識裡他覺得拿走他人的東西會得到大人的幫助，被奪走的那個人卻反而受到批評。
關於分享，正確的做法是從孩子的心裡角度出發，幫助孩子分清楚什麼東西是是自己的，自己可以怎麼處置，讓孩子明白把東西分享出去並不會失去這個東西。關鍵是在尊重孩子。
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