1、兒子和他爹吵架，要離家
出走，爹：“你敢跨出這個家門，就別認我當爹。”
兒子：“哥們兒，算你狠！”
2、趁暑假帶著四歲女兒去旅遊，景區，女兒突然內急，急忙帶她找廁所，女兒實在憋不住了，就自己在路邊開始尿，我回頭看到她後連忙制止，並責怪道：“平時怎麼教你的，怎麼能這麼沒素質隨地小便呢？”
女兒委屈到：“我實在憋不住了，再說，別人看到也不會說我，只會說那小孩家長太沒素質了，怎麼能教小孩隨地大小便呢！”
我。。。
3、帶5歲女兒認字，真假兩字，真字她認識，假字她想了很久久，我提示她：“這世上有真就會有什麼？”
還手比劃，她立馬悟了，說：“我知道了，念線字，有針就有線，是吧，爸爸！”
4、女兒語文作業有個成語叫孤掌難鳴，問我是什麼意思？
我說意思就是一個手掌拍不響，她辯駁道：怎麼打不響？
我說你試試？你們以為她會扇我耳光？錯，她竟然打起了響指。。。
一臉驚愕的我竟無言以對。
5、去接三年級的小侄子放學，順手買了兩串糖葫蘆，一個給小侄子，一個給自己重溫一下童年的回憶！
小侄子一見到我：叔真好！把兩串都奪了過去，隨手給了旁邊女同學一串！
女同學笑嘻嘻的拉著他的手吃了起來！看著我有點不高興的樣子，小侄子對女同學說：你姑姑不是大學剛畢業了嗎？以後讓她來接你。
我。。。
6、出租車師傅正要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：“師傅，等一下！我包忘拿了。”
師傅把包遞給了女士，再次啟車離開時，女士在後面追了上來，喊道：“等一下！等一下！”
師傅不耐煩道：“又怎麼了？”
女士說道：“我的行李還在後備箱！”
等女士離開，師傅鬆了口氣，啟動了車。
這時，坐在後面的小女孩說道：“叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了。”
7、倆小孩吵架。
一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，時不時還TM打我，我還不能還手，你說你憑什麼？憑什麼？”
另一小孩不急不慢的回道：“就憑你爺爺是我爸？”
一小孩： “... ...”
8、某老師為人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上書寫時用力過猛，偶放一響屁，惹得同學們鬨堂大笑。
更有幾個笑神經特別發達的學生怎麼也止不住，以致課堂秩序大亂。
他惱羞成怒，責令學生人手一份檢討，並且特別強調要深刻。
有人這樣寫道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑個屁！’的口頭禪，敢問笑個屁何罪之有？”
9、老師：人家的孩子都叫爸爸，你們家小明卻叫爹。這是為啥呢？
小明媽：噓——小點聲，小明他爹聽到了，就麻煩了。你看看“爹”字是咋寫的，就知道了……
你該怎麼選呢
10 、病人：醫生，我是不是得了選擇障礙綜合症啊？
醫生：說說你有什麼症狀？
病人：我最近認識了兩個美女，不知道選擇誰做我的老婆！醫生：我知道你很為難，但是老婆只能有一個，你得強迫自己做出選擇啊。
病人：那我豈不是得了強迫症！
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