1.1998年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注。现在一个5位数的QQ几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开。10年淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开。如今一个微博搞笑排行榜年净赚1500万。今天，我让你们请我唱歌吃饭玩游戏，自己好好想想，你们会再错过什么？？把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。
2.在一个寒冷的冬天。公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”
3.儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了
我。。。
4.超形象的员工心率变化图:
在家:______/\______/\_______
上班:__/\___/\_ _/\__/\ _ _/\_
领导谈话:_/\_/\_/\_/\_/\_
在家休息接到单位电话：/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
看到工资条:__________________
5.青年最近心事重重，忧郁终日，遂去寻求大师指点。
大师说：“放下该放下的。”
青年说：“没有什么是该放下的。”
大师又让青年拿着一个茶杯，向杯中倒热水，直到水溢出烫到了手，青年也没有将手松开。
大师说：“你不按套路出牌啊！”
6.大娃：妖精!我们要消灭你!
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精?!
葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么?
葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
7.你是怎么做到事业爱情两边都误了的呢？
8.活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王赌王何鸿燊从来不吃任何补品，每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒大亨默多克每天要吃20多种水果蔬菜……因此可以得出，他们共同的长寿的秘诀：有钱！
9.问：家庭聚会的时候，你通常会扮演什么角色？
答：和大人一起我太年轻，跟小孩一起我又太老，所以我只是坐在那里。
10.前阵子媳妇说想装个净水器，装后怎么怎么好。想着为了家人健康，遂买了一个，
现在脉动，可乐……什么的都跟我绝缘了，到家后，媳妇都会递过来烧好的水，叮嘱着:快点喝，得把买净水器的本钱喝回来。
不说了，媳妇烧的水最好喝了。
11.一定要多交几个彪悍的姐妹，不然以后老了想打小三连个帮手都没有。
12.成年的一大目标就是赚到足够的钱，然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。
13.狗确实是人类最好的朋友。
如果你不相信的话，可以试试这样做。
将你的狗和妻子一起关进汽车的后备箱里。
一小时后你再打开后备箱，哪一个会因为见到了你而真心地高兴呢？
14.“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上。”
15.当年学车的时候，我的运气比较差，遇到的是一个脾气比较暴躁的教练，动不动就开始骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
我记得有一次，教练骂着骂着突然就不吭声了，肯定是自己学有所成，教练十分满意。然后过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你特娘的还是第一个让我晕车的人。
16.俗话讲，磨刀不误砍柴工。现实是，磨刀磨上瘾了。
17.我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。
18.七八年前，我在大学吃的榨菜种类多 价格低 低的一元高的也就二元
最近吃了一次，榨菜种类还是那些，价格却全都上涨了五角
这说明了一个问题！！是的，七年了我还得吃榨菜。。。
19.朋友在我家玩，这时他女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？”
20.我最欣赏你看世界万物时单纯的目光：能吃的和不能吃的。
閱讀更多 創世九州APP 的文章
