不知道你周围是不是有那么一个人？他是超越普通物种的存在，张口就要辩三分，不抬大杠不罢休，有他在的地方永远冷风嗖嗖。
哪怕你被气得死去活来，他觉得你是无理辩白。
不分机会场合，杠他个乌云密布；给他一个支点，他敢杠动宇宙。
这类人通常被称为“杠精”。不是人精，也不是戏精，是见缝儿就杠的杠精。
杠精练就一身无缝儿不杠的本事，自有一套杠精哲学。
“难道你们都没有发现吗”“XX就XX了？那XX还XX呢！”是杠精惯用模版。
一名资深杠精还有更丰富的日常专属：辩证法、抓漏洞、反问式、圣贤风。
骨灰级杠精会给你一种置身辩论大赛的错觉，杠了个天翻地覆，只想让你明白一个道理：事实果真胜不了雄辩。
01
你晒美照他来杠。
你今天买件新衣服，回到家发了一条朋友圈：打折区淘来的，又好看又便宜，简直不能再爱！
朋友圈各路圈友马上杠精附体。
杠精A：这是去年流行过的款式，不去打折区，还真买不到！
杠精B：只有我一个人发现领口太高了吗，自古便宜没好货。
杠精C：你以为的又好看又便宜就是你以为的吗？朋友昨天买了件相同款式的蓝色，比你少花二十块钱。
杠精D：不能再爱了？我看你以后要是谈恋爱的？
02
你PO美食他来酸。
路过一家龙虾店，你点了一份麻辣小龙虾，觉得环境和味道都不错，你发了一条朋友圈：环境和味道都不错的龙虾店，龙虾个儿大鲜活，就在XX街XX号，喜欢的朋友下次一起约。
看罢，杠精们顿时杠血复活。
杠精E：左上角那两只都发黑了，你不觉得是死过很久的吗？
杠精F：确实鲜活，小龙虾里面有鲜活的吸附虫，分分钟把你大脑吸傻。
杠精G：这也叫个儿大？你看都没比你手指粗多少，我和男朋友上次去的一家龙虾店，龙虾个头儿有AD钙大。（翻个白眼，就算他说龙虾个儿头有水泥管子大，也不必吃惊，杠中更有杠中手）
03
一直待在你身边的那个朋友，他可能是超级大杠。
你说学校的院墙太矮，学生轻易就可以翻墙逃学，他说珠穆朗玛峰高，你去投资建所学校。
你说本次试题太难，看来过及格线的人不会太多，他说小学一年级的测试题简单，你回去重读，次次双百。
你说今天食堂的菜油少清淡，适合减肥的人吃，他说你又不减肥还是别吃了，买桶油去喝油好了！
你对同村的老李说：今年老张家收得土豆全村最多，多出我家三大麻袋。他边检土豆边对你说：那有什么，我用购物袋收土豆，多出老张家三十几袋。
你下雨天对他说要去火锅，他说大下雨天吃火锅闷死；你晴天对他说要去吃火锅，他说这种天气吃火锅热死；你下雪天对他说要去吃火锅，他说大冬天蔬菜那么稀缺，你会被火锅店黑死。原来，人生就不该吃火锅！
你午休时随口对同事说自己老家是个小县城，3个小时走完全城。他说不可能有那么小的县城。下班他在公司门口拦住你，给你假设3小时走不完全城的N个可能，从土地扯到人口，用实际米数对比百度地图。直到街灯燃起。
04
他可能活在各大贴吧论坛之间，击倒你的武器是他的键盘。
他可能就在你的身边，你若开口撞上他，别想躲避一场灾难。
情商不够，战斗力来凑。
存在感缺少，辩论里找。
同理心匮乏，难搞的想法。
情绪失衡，负能量爆棚。
人生不是非得杠，沉默也有样！
遇上能杠的对手，逃离是操守。
越辩越倔，越杠越轴。
珍爱生命，远离杠手。
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