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每次聽到這句話，熊孩子的各種行為都會從腦海浮現：

熊孩子脫掉鞋子，（有些熊孩子可能連鞋都沒脫）在你家沙發上蹦來跳去，把你喜歡的玩偶扯來扯去，和媽媽索要你的玩偶等等，這還是輕的了，有些熊孩子的行為更令人髮指：

一名四年級，身高1米4、體重120多斤的熊孩子猛推孕婦，當被問及為什麼要這樣做的時候，這個熊孩子還悠閒地吃著零食，不以為意地說:"我看電視上孕婦摔了會流產，我就想看看推倒她會不會也流產。"

故事的結尾是，孕婦丈夫的妹妹把這個熊孩子活活打老實了，直接踹出家門，而且這個熊孩子過年都不敢來，簡直大快人心。

這個熊孩子不僅胖而且力氣大，行為不受父母管教，有時候一些大人都想象不到的動作都會在熊孩子身上。最可怕的是有些家長為了偏袒自己的孩子，會說“他只是個孩子”，那麼我想說“你是個大人了，都管不好自己的孩子”，而且會以其人之道還其人之身。

除此之外熊孩子們還做出來了各種膽戰心驚的事情：

子不教，父之過。父母的教育對於孩子的成長至關重要，不可替代。一味的縱容熊孩子，就是教育的悲劇和失敗，如果父母教得好，世界上還會有熊孩子嘛？熊孩子不經管教，未來的道路一定會很崎嶇。沒有一個熊孩子討人喜歡，如果讓我遇到熊孩子，也不會放過他，讓他知道什麼是不應該做的事。讓熊孩子知道，做錯了事，要勇於承擔。熊孩子總有一天會長大，父母不好好管教她去，別人也會替他的父母管教他。

智聯校園 張敏學生回答

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“他還只是個孩子啊！”看到這幾個字時，有書君腦子裡閃過千百副不同的畫面，有種畫面腦補的現實感，但好像每一個畫面的內容又都是相同的，那就是“他還只是個孩子，別跟他計較啊！”然後家長領著熊孩子轉身走掉，走的那麼的理所當然。

那麼怎樣看待“他還只是個孩子啊”，就是有書君今天要和朋友們要聊得話題了。相信我們所有的朋友都經歷過，這句看似很平常的話，而且也大都一笑了之了。

接下來我們就先來從法律的角度看看，關於這句話應該怎樣來詮釋。我國的相關的法律法規明確規定，因監護人不履行監護職責，或侵害了被監護人的合法權益，監護人應承擔賠償責任；如果被監護人的侵權行為需要承擔民事責任的應當由監護人承擔，被監護人有財產交由監護人代管的，應從被監護人的財產中支付，不足部分，應由監護人承擔。由相關法規不難看出，孩子犯了錯，在本質上就是家長的管教出現了問題，說明家長沒有盡責，所以這些錯誤就應該由家長承擔。因為你的孩子他的卻是孩子，但你不是孩子，具有完全民事行為責任能力，所以必須承擔相應的法律責任。

說完法律層面的，再來說說情理層面上的。有書君曾經有一位朋友，他的孩子很小的時候犯錯，他們夫妻會承擔所有的賠償，有的時候對方覺得，損失很小，可以忽略不計，但我的朋友還是堅持賠償給人家。我問朋友“既然人家都不追究了，你為什麼還要堅持呢？”朋友告訴我說“要讓孩子從小就知道，損壞別人的東西是要承擔責任的，不管是大還是小；做人就要有擔當，不管是男孩還是女孩。”聽到這樣一番話，有書君覺得受益匪淺，所以後來有書君自己有孩子後，也是按照這個標準的，而且家長賠償後要把這筆帳記到孩子頭上，自己犯的錯，自己是要付出代價的。

其實我們口中的熊孩子，是因為家長的放縱才誕生的，也就是說熊的不只是孩子，還有家長。給大家舉一個熊家長例子，有書君的孩子在讀幼兒園時，就有一個熊孩子，有一次這個熊孩子把班上的另一個小朋友打傷，被打傷孩子的家長跟熊孩子的家長理論，誰知熊孩子的家長不但沒有賠禮道歉，反倒是講“不就是孩子打架嗎，至於嘛！”被打傷孩子的家長非常生氣。感情傷的不是你孩子，更過分的是，因為被打傷孩子的家長多說了幾句，熊孩子家長竟然也要動手打人了。這是一個多麼可怕的現象啊？！有書君當時也在場，整個就是現場演繹了什麼叫做“上樑不正下樑歪”這句老話。

孩子的成長雖然要以放任天性為主，但並不應該和放任自流劃等號，如果家長負責任，就決不會放任自己的孩子去做危及到生命安全的事情。有人可能會說，有書君言重了啊！小小熊孩子，怎們能涉及生命安全呢？但有書君要表達的是，如果在熊孩子還小的時候，沒能得到及時的管教，等長大後就沒有亡羊補牢的機會了。

最後，在孩子的教育方面，有書君推薦《巧虎》給朋友們，它是書籍和碟片配套的，裡面的內容不光對於孩子的好習慣養成有很大幫助，還可以學到很多其它知識。

家長們千萬不要在繼續抱有“還是孩子”的僥倖心理，隨著法制社會的不斷健全，做為監護人的你們是要為熊孩子的行為買單的。

有書快看

真實發生！

之前有一次出差，為了省車票錢，沒有坐高鐵，坐了普通火車，因為也只有兩個小時，所以並沒有心理負擔。

火車上人並不多，坐在我對面的，是一個大約五六歲的男孩和他的媽媽、姥姥。

因為我的票剛好把他們隔開了，所以他們一提我就主動和他們換了座，讓他們坐在一起。

開始一切都好，我開始打開手機看電視劇。這熊孩子一覺睡起來，就開始作了，先是要喝奶，他姥姥給他開了一個養樂多，他喝了一口，又吐回瓶子裡。他媽媽只是笑：“這狗東西你看壞不壞？！算了算了，媽要不你喝了吧，娃娃的嘴嘛，乾淨得很，沒事。”姥姥也是一臉寵溺，就拿起養樂多把那半瓶養樂多喝了。

熊孩子過了一會，覺得無聊，開始蹭到我身邊，板著我的手，看我手機屏幕。他媽媽就說：“孩子想看你就讓孩子看一下嘛。”

因為我看的《生活大爆炸》，大約他覺得太無聊了，他盯了一會兒就開始在我背的雙肩包上蹭。

我這時候已經有點不爽了，但是孩子的媽媽和姥姥全然沒有看見的樣子。

熊孩子已經開始翻我的包了。媽媽和姥姥依舊沒有看見。

我靈機一動，對熊孩子說：“你摸摸書包這個側面的格子，裡面有個好玩的東西。”

熊孩子立刻更加來勁兒了，手伸進去又掏出來，一枚安全套……

熊孩子舉起安全套喊：“媽媽，叔叔給我的玩具。”

媽媽這個時候表情很精彩：“他還是個孩子啊，你怎麼給他這個東西呢？”

我說：“對啊！他還是個孩子啊！所以做了錯事更不能放過他。”

東卓周談

腦子裡蹦出一句：我又不是他爸媽…

中國式四大寬容定律之一：他只是孩子！

所以呢，仗著小，就可以肆無忌憚為所欲為？就可以做錯事不負責？就可以理所當然仗著未成年人保護法犯罪？

話說多了，孩子記在心裡，自然就形成了“我只是個孩子幹什麼都可以，做什麼都不用負責任”的心理，反正有大人撐腰有大人袒護！

勿以惡小而為之，許多小惡一旦沒有人阻止，終有一天會一發不可收拾，釀成無法挽回的後果。

我們作為分辨是非能力的大人，在面對孩子做不合適，甚至錯誤的事情時，要明確告訴孩子，什麼是對的，什麼是錯的！

如果都已以“孩子小”為藉口，盲目任他們野蠻自由地生長，甚至毫無原則的溺愛縱容，才讓孩子有了繼續作惡的底氣。

當然，我並不是提倡一犯錯就打罵孩子，或者用各種強制性的手段要求孩子遵守的聽話，而是不能把“不管孩子”理解成隨心所欲的“放縱”，我們要教孩子明辯是非，懂得有可為有不可為，有正確的價值取向，才能成為一個健全的人！

樹苗小時候沒給修剪枝丫，沒給除蟲，長大又怎麼可能結出好果，變成一棵歪脖子樹，還企圖把他掰正？！為時已晚！

甜甜圈伐木累

　　許多父母對於打攪了其他人的自家娃，不是向被打攪的人致以歉意，或者給點什麼補償，而是直接要求被騷擾甚至有所損失的一方，包涵諒解，從而直接解除了自身作為監護人的責任。我們所處的文化背景，不是一個能輕易的向別人說對不起，說抱歉，說打擾了的背景，更沒有多少引咎如何如何的傳統。說得簡單粗暴一點就是缺乏內省和自省的薰陶，雖然歷史上曾子（不是孔子和老子等別的子）曰過：吾日三省吾身，為人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？

　　有句話說得對，有熊孩子是因為有熊家長，幼兒的成長當然是有其天性所在，但是這並不意味著放任自流的方式是正確的教養方式，沒有任何稍微負責的家長們會放任幼兒去做危及生命安全的事情。

　　當然，熊孩子問題之所以成為問題，還因為我們的社會已經發生了深刻變化，從一個熟人社會變成了陌生人社會。理論上說，我們自身也是從熊孩子階段過來的，如果是在數代人甚至數十代人都呆在一起的相對封閉環境中，那麼這種打擾和被打擾的事情，是一個長期博弈的過程。你的孩子打擾我，我的孩子未來也可能打擾你，因此我們對打擾的容忍度就會高很多，但現在則不然，打擾你的熊孩子不管是陌生人還是七大姑八大姨的，你的孩子未來騷擾他們的概率要麼幾乎為０，要麼也非常的低，更不要說如今生育率在不斷下滑，許多年輕人沒有多少為人父母的想法。

　　前段時間，日本的一個調查顯示，隨著社會生育意願的走低，年輕人對於熊孩子的忍耐和包容度也同樣在走低，甚至成為部分年輕人拒絕當爹當媽的理由，就是不想生養這麼討厭的一個熊孩子出來，或者自己並不教養好孩子的絲毫信心。

　　而緊隨著熊孩子來的一個合乎邏輯的問題就是：既然你沒能力教養好子女，你為何還要生養子女出來禍害他她甚至禍害這個世界呢？與此同時，抱怨熊孩子的年輕人大多也在抱怨著自己的父母。

　　不過拋開這些惱人的社會問題，如果只想在社會交往中佔領道義制高點，你可以說，但你們不是孩子啊，你們是監護人。

三思逍遙

這個社會有太多的道德綁架，其中就有“別跟孩子較真兒，他還小。”

所以才會有那麼多未成年人，小到橫行霸道，大到殺人放火。

網絡上有一句話說得很好“窮養富養，都不如有教養”。

從小，孩子就應該被父母言傳身教，做一個有教養的人，不然等到孩子長大以後，不論他怎麼努力，都很難踏上成功的道路。

很多父母認為，孩子是自己手心裡的寶，自己平時都捨不得說捨不得碰，你一個陌生人，就更加沒資格對孩子說教。

他吐你唾沫怎麼啦，他推一下你孩子怎麼啦，他犯錯就應該被原諒啊，因為“他畢竟只是個孩子啊！”

昨天下班之後，陪閨蜜去逛超市，閨蜜有點胖，再加上有身孕，逛了一會便滿頭大汗，誇張的是裙子貼到背上，她的內衣隱約可見。

當時我正陪閨蜜在超市休息區坐著，旁邊一熊孩子舉著雪糕，捂著嘴嘿嘿嘿笑個不停。

“我媽媽說了，夏天最愛熱的就屬胖子了，我怎麼不熱，就她熱的衣服都貼到背上了，真好笑……”他邊玩兒邊對旁邊的奶奶說。

“對啊，你才知道你媽媽不讓你吃零食了原因了吧，以後長成那樣兒了，都沒有女孩子願意做你媳婦呢。”奶奶捋了捋熊孩子的頭髮對他說。

旁邊人瞬間笑了，眼光都投到這祖孫兩人身上，用異樣的眼光看著他們。

閨蜜性格內向，本來因為自己胖就有過自卑，聽到熊孩子和奶奶的一席對話，不好意思的低下頭去了，我注意到她瞬間臉都紅了。

這樣的氣我是沒辦法嚥下去，發誓要替閨蜜好好教訓教訓這孩子。

我笑了笑說:“你笑別人長的胖，別人笑你沒教養，就算你長的完美至極，這個社會照樣淘汰你。”

“你這姑娘，還真跟一孩子較真兒啊，他還小，沒必要跟他生氣。”

“我不生氣啊，我只是替你教教孩子，免得以後被人揍了到頭來還怪到別人頭上”。

一句“他只是個孩子”就可以讓所有人原諒嗎？

14歲男孩搶劫未果，捅傷脫光女生，最後法律卻因為簡單的一句“他還是個未成年人”讓其逍遙法外，並且受害者父母沒有收到對方父母一個合適的交代。

孩子雖小，應當從小就讓其學會對自己的行為負責，如果監護人一直採取庇護的方式，想必這個孩子長大以後也不會受到這個社會的待見。

荒海拾書

99隨便語：面對”他還只是個孩子“，不要指望以理服人，要麼你選擇當個”凶神惡煞“，要麼你最聰明的作法，就是置之不理。

對於這樣一個問題，網友最希望看到什麼？

有人站出來，雄赳赳說道，某年某月某日我遇到一個熊孩子，然後孩子家長口口聲聲表示”他還只是個孩子“，然後我的虎軀一震，衝上去噼裡啪啦一頓揍，然後……

這表示熊孩子們真的惹了眾怒了。

前段時間，一名青年因為工作不順利，心情煩躁，在公交車上將小學生過肩摔，然後爆踩腦袋，這種嚴重的暴力事件，網友卻在網上一片叫好聲，足以說明，很多人盼望出現”英雄“，代替自己去修理熊孩子。

第一，熊孩子和熊家長是一套組合拳。

熊孩子不可怕，可怕的是熊家長。

我們想一想，假如只是一個熊孩子，帶來的危害並不大，以普通成年人的智商和力量，足以對付，但倒黴的是，每一個熊孩子都是有靠山的。

熊孩子和熊家長是一對兒。

熊孩子調皮搗蛋，熊家長為其打掩護找理由，讓你火冒三丈偏偏沒辦法。

第二，最蠢的是你試圖”口頭教育“一個熊孩子。

經驗告訴我們，不要試圖去口頭教育一個熊孩子，因為那是絕對的自討無趣。

每一個熊孩子的成長，都不是孤立的，正是因為有了熊家長，才有熊孩子生長的空間，通常情況下，熊孩子的家長肯定蠻不講理。

你去教育熊孩子，等於在和蠻不講理的家長，講道理，當然不會成功。

就算你很聰明，自以為講的很有說服力，但在熊家長的耳朵裡，你只要說他孩子不對，你就是錯誤的，沒有道理可講。

第三，以毒攻毒不是聰明選擇，但卻是最能出氣的辦法。

妻子上班路遠，每天早上乘公交，恰好那個時間點，總有些老人帶著孩子，上車後大呼小叫，把公交車上折騰的雞飛狗跳，人人側目，但偏偏老人孩子自己一點感覺沒有，天天如此。

忽一日，妻子回來眉開眼笑說了一件事。

那天在車上，有個熊孩子不知道怎麼惹上一個壯漢，那壯漢相貌兇惡，長得人高馬大，當場就舉起拳頭，嚇唬熊孩子，結果孩子奶奶上前幫忙，也被惡漢舉著拳頭嚇唬了。

孩子奶奶害怕，中途帶著孩子下了車。

若是換個場合，惡漢肯定是人人不願意接近的角色，但那一天不同，車上不少人主動和他打招呼，還有人主動站起來，說自己馬上下車，給惡漢讓座。

第四，最聰明的選擇，是置之不理。

這有點阿Q精神，但確實就是這麼個理兒。

生活中常有家長溺愛自家孩子，把好好一個孩子，養成了熊孩子，成天調皮搗蛋，雖然人小不能幹出違法犯罪的事，但一身的壞毛病，連狗都嫌棄。

然而，這樣的熊孩子給我們造成的麻煩，頂多是暫時的，誰會成為最大的受害者呢？

當然是熊孩子的家長，熊孩子的父母，或者爺爺奶奶！

當這些熊孩子長大，他們就不再是調皮搗蛋，而是真的會長歪了，長大成地痞流氓，到了那個時候，最頭疼的當然是熊家長。

這就叫報應！

生活會讓熊家長懂得一個道理，孩子小時候不教育，長大就是索命無常，要你的命！

結束語：關於如何反駁”他還只是個孩子“，說真的我答不出來，但我至少明白，當熊孩子長大，他一定會狠狠報應在家長的身上，也算為你報仇了。

99隨便

我記得去年有一次我和我媽還有我奶奶一起乘巴士去萬達，到了一站上來了一個大約上幼兒園的小朋友，因為正好處於上下班高峰所以已經沒座位了，但由於我們上車那站是第二站所以都有座位，結果那熊孩子一上車就指著我的座位說：“你讓開，我要做這個位子！”我看他媽媽也沒什麼動作，所以乾脆不起了！沒想到那熊孩子開始踢我腿（我媽媽和我奶奶睡著了），我對那熊孩子翻了個白眼🙄️默默打開了拍攝軟件！那熊孩子見我還沒讓，一把扯掉我的耳機，“你是不是聾了？！聾了就別出來！丟人現眼！”mmp我也正好處於青春期，一下急了，抓住那小孩拿我耳機的手說：“這車是你們家的哈，那麼拽就別來乘公交車（我家有車，就因為車去保養了所以沒開）”那孩子媽一下推開我說：“他只是個孩子啊！你這樣做有沒有素質！”這時我媽她們也醒了，問我怎麼了，我就說：“遇到一對奇葩而已！”那孩子媽一聽來火了，問你這孩子有沒有點家教！（這時我和我們班男生吵架的三寸不爛金舌發揮了作用！“第一，我沒說是在罵你們，是你自己對號入座的，那就說明你已經自己把自己定位在了那個層次！第二，既然你剛剛也叫了我“孩子”，那我就有和你兒子吵的權利！第三，只要你長隻眼睛就能看見是你兒子先惹我的，並且我也已經讓了他好幾次了！當然，除非你沒長眼睛！第四，我把視頻也都拍下來了，如果你想做網紅我也隨便你！”那家長就又說什麼他比你小點點的話，這時我媽媽和奶奶也來幫我說話了（她們比較護短）！大約她們吵了三分鐘左右，那女的看到我在玩手機，就指著我鼻子罵“你在幹嘛？！我兒子都被你抓傷了！”我也不想理會她，隨口說了聲發微博！（其實沒發）馬上他就沒聲了。。。。但她兒子好像還不罷休，在那什麼：傻逼啊……都冒出來啦！他奶奶的熊！我氣的又爆出了我罵人專話：“嘖嘖嘖，你也不撒泡尿看看自己，小弟弟，你莫不是還不知道什麼叫素質吧！oh！對不起哈，我也忘了，你腦存量就這麼些！存不進了！呵呵呵………你這熊孩子。。。。誒呦喂，瞧瞧我這腦子是怎麼了，又說錯了！說你是熊孩子還真是侮辱了熊孩子這個詞！”。。。。然後。。。。。我們就下車了🚌！雖然回家後還是因為罵人被我媽教育了半個小時！但真的。。。。。。。好爽啊！！！！！

唯愛正坤CP

你可以回她說：“但他不是我的孩子，我沒有義務包容他的行為。”

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沒有人有義務承擔你孩子的搗蛋行為。不能因為小，就認為你孩子的行為，別人就應該包容。

人有三個關鍵性格形成時期：

第一個關鍵時期：3歲左右。這是初步形成的時期，所以有三歲看大,七歲看老的說，而0---6歲是人的情感形成的關健時期；