2017年9月，我遇到一个男人。
遇见时，他带给我一个削好的苹果，一句温柔的关怀，一份温暖的爱。
2018年3月，我们分手。
分手时，他给我留下了一身的淤青，手腕上一道还没痊愈的伤疤，一份负债6万的账单。
是的，我就是一个被PUA欺骗的女生。
也许你不知道PUA是什么。
也许你听过看过，但没遇到过。
如果是这样，那我宁愿你永远也别知道。
PUA，在国外只是一种用于搭讪和沟通的技巧，但在国内它有了个新名字，叫“泡学”。是不是听到这个名字，你已经明白了一大半。
对，是泡学，不是炮学。
是炮学反倒好了，最多一夜之后恶心几天。就当来了个大姨妈，血干净了，就啥事也没有了。
但泡学不一样，它骗肾骗心，时间长步骤多。
最痛苦的是，还会一点点地击垮人的内心。
回到我们认识那天。
2017年底，北京三里屯，一个社交局，在KTV。场子里闹哄哄的，大家都醉在酒精里。
我多喝了几杯，他坐在我旁边。
他跟我状态差不多，一直没怎么唱歌，也不玩骰子。时而刷刷手机，时而盯着屏幕发呆。
我自己喝着酒，有点上头的时候，他走了过来，拿起桌上的苹果削了一个给我，说，吃个苹果吧，别喝了。
接下来，这个男人就以迅疾的速度攻占了我的生活。
每天互道早晚安、工作吐槽，只要不太忙他就会到公司楼下接我。会提醒我吃早餐带钥匙该交水电费了，也会时不时给我送些水果小礼物。
认识我的人都说，我是他们见过的最好追的女生。
真不是夸张。
我是个骨子里没有自信的人。
听说有的小姑娘被追，会觉得对方癞蛤蟆想吃天鹅肉。
我特羡慕她们。
从小有人追我，我的第一反应都是：怎么会有人喜欢我？
然后我就开始惶恐。我不知道自己有什么好的，值得别人爱我、对我好。
再接下来，只要对方稍微对我好一点，我就开始觉得他对我有大恩大德，无以为报。
所以“在一起”，不过是一件顺其自然的事情。
在一起的第一个月，我也真的很开心。
他对我很细致周到，有惊喜有浪漫，有西餐厅有路边摊，有红酒有奶茶，有干柴烈火有细水长流。
他工作很忙，每天朋友圈都是和各种大客户开会的照片。尽管如此，他依然愿意拿出时间来陪我，给了我一种依靠感。
蔡康永说过一句话：是爱我们的人，让我们感觉到自己的好。
是的，我曾自卑而惊慌，但他用对我的爱让我安心很多。
在安安稳稳一个月后。某天，我们靠在家里的沙发上看电影聊天，他突然问我，亲爱的，你最近休息得不好吗？
我莫名其妙地问他，没有啊，怎么了？
他说，也没事，就是觉得你皮肤没有我认识你的时候好了。
我心里瞬间咯噔一声，我皮肤变差了吗？
他连忙摸摸我的头，跟我说 ，没事没事，我就是怕你太累了，你要多休息啊。
我附和着，最近熬夜了，皮肤状态不行，回去敷敷面膜补补觉就好了。
但是那天以后的好几天，我一直对着镜子发愁，我的脸怎么了？我皮肤差了吗？
再跟他见面的时候，我每次都盖好几层粉底，甚至不敢在他面前卸下妆。
没过几天我在家做饭给他。他吃了一口，突然抬起头问我，你是不是从小就不太做饭？
我问怎么了，他笑着解释说，没事只是觉得你应该不太擅长做饭。
心又开始往下沉。
跟上次一模一样的感觉。
后来，这样的事情越来越多，他总会在不经意中说出我很多缺点。
“亲爱的，你在女生里是不是算腿的骨架比较大的？”
“你是不是平时不怎么运动啊？”
“你的工作看起来没什么晋升空间，这么忙真的有意义吗？”
“你应该多培养一些业余爱好的。”
皮肤不好、做饭不好吃、身材不好、工作不好.....我越来越多的缺点在他口中出现，从他嘴里冒出来那么轻描淡写，落在我心底却五雷轰顶。
我的焦虑和害怕在一天天攀升，我那份刚刚安定一些的自卑再度被唤醒。我夜夜难以入睡，想起他的所有言语，觉得自己糟糕透顶。
他带我去参加他们圈子的聚会，里面全是网红级别的长腿美女，烈焰红唇。
每一个都熟络地过来跟他打招呼，“x哥，好久不见啊，最近又赚大钱了吧？这个是谁啊？女朋友，噢......”
我如同一个接受酷刑的人，几度不敢抬头，感觉对方的目光最深处有藏不住的鄙视不屑。
一想到我糟糕到这种地步，他却还爱着我，就更加受宠若惊，无以为报。
他简直就是我的救世主。
我拼命地去附和他的想法。
穿衣打扮、化妆、说话做事的风格......我甚至想辞职，所有我能做的，我都尽量按照他喜欢的样子去做，一心想成为他认可的样子。
他给我讲自己在做区块链，我听不懂。但我听得懂，他手上的钱进币市不太够。于是我把自己这两年攒下的14万，加上问朋友借来的6万，一起给了他，让他放手去做。
做这些，起码让我觉得自己是个有价值的人。
去年12月底，北京天寒地冻。
那晚我跟大学最好的异性朋友吃了个饭，中途他发消息找我回家。我随手回复现在没空以后就没管了。
回家以后他勃然大怒，直接给了我一耳光。
事后又跟我道歉，说是因为在乎我才会这样。
我贪恋这份温度，于是就原谅了他。
你知道的，很多事情一旦开了头，就很难收得住了。
尤其是坏事。
自那以后，我们的情况变得扭曲而可怕。
我越来越想得到他的认可。但他的不满却越来越多，开始频繁因为没按时回家、饭做得不好这种小事动手。
然后我就更听他的话，更想做得好。
如此反复。
在我们吵架最凶闹分手的时候，我甚至试过割腕自杀。幸亏我怕疼，没敢真的下重手割，在荒凉一片的北京深冬被救回一命。
这所有的一切，以我在他的电脑里翻到了十几个G的PUA压缩教程作为结尾。
我上网翻遍了所有的PUA资料和报道，才知道国内已经有很多的成型的机构，做了系统的教程。只要教了学费，就能手把手的帮你泡到女生。
帮你分解每一条聊天记录、帮你装作有钱人、帮你设计朋友圈文案提供照片、帮你出谋划策睡到对方。
有系统、有组织、有纪律、有方法、有复盘。
保你36秒搭讪、两小时接吻、六小时上床。
环环紧扣，是市面上难得一见的良心产业。
那时我才知道自己这几个月经历的，无非是一个精心的策划；我感受到的爱，都是他们“泡学”课程中的一个练习题。
我要感谢的是，我不但没钱了甚至还负了债。所以当我跟他提出要分开时，他才愿意大方地答应而没有纠缠威胁。
这一切都结束在那天晚上，我一个人去了三里屯的天堂超市，顶着北京三月的倒春寒喝酒。
当我仔细了解过PUA的那些套路：对一个女生好，给她依赖感；打击她的核心自信，让她觉得自己一无是处，怀疑自己，更加珍惜这份依赖感；最后变成一个“听话”的PUA猎物。
我终于觉得，我会被骗一点也不奇怪。
我回忆起，后来每次做饭给他时，我都战战兢兢地站在桌边，生怕他会说不好吃然后掀桌子。那个忐忑的心情，熟悉到让人窒息。
小时候，我也会在家帮我妈做饭。
然后，我的父亲，一个喜欢高谈阔论喝酒聊政治、视自己为宇宙中心的中年男人，就会因为叮嘱过我不要放太多盐而我放了大发雷霆，尽其毕生所学在饭桌上辱骂我，把唾沫星子喷进每一道菜里才算结束。
每次我都战战兢兢地站在旁边，等待看他下一秒会不会突然暴走。心情和许多年后被渣男PUA控制时的卑微和恐慌如出一辙。
有什么奇怪的呢？
毕竟，我爸妈从我3岁就开始PUA我了。
从小到大无论做什么，想做点喜欢的会被打击，做好了不会被夸奖，做得不好会被往死里骂。
我有个弟弟。
五年级的期末测试我语文考了70多分。那天晚上，爸妈让我跪在院子里，拿木棍边抽边骂我：你这种蠢货，不要念书了，去给成绩好的舔脚都不配。
大骂我的时候，我爸妈还会专门让我弟在旁边看着，跟他说，“你看，你姐姐就是个废物”。
以至于后来每次我一和弟弟有什么矛盾，他都会轻蔑地说“你有什么好得瑟的 ，你不就是个废物吗？”
长大一点，刚进入青春期开始发育，我微微长胖了些。
有天吃晚饭，我爸心情不好。整顿饭我都战战兢兢的，不敢多说话，心想着快点吃完回房间。结果，我爸突然冲着我说：话都不说一句，就知道吃！你还好意思吃吗，你还嫌自己没肥成猪吗？
而且，爸妈为了预防我青春期会叛逆，一大早就开始威胁和警告我。
我想去学舞蹈，我爸说，“就你这个长相和体型，这辈子都别想了，你跳舞就是侮辱观众眼睛”。
我爸有一句经典台词：你要是敢不听话，我就打断你的腿。
上大学，我终于松了口气。
但他们对我的pua还没结束。
大学期间，我必须按时给他们打电话。如果有时耽搁忘了，就会被一顿骂。
至今我都记得我靠在厕所的冰冷的墙上，听到那头我爸妈说：“就你那个破样子，除了我们根本没人会关心你，根本没人看得上你。你最好听话点。”
言下之意就是，
你应该珍惜我们，我们是唯一对你好的人。那几年，我爸知道自己打不到我了，又换了句经典台词：你要是敢不听话，我就切断你的经济来源。
不是开玩笑，而是认认真真带着恐惧的威胁。
于是我整个大学都在拼命赚钱，想要赶快经济独立。
我的一生，是生活在打击和否定里的一生。
我爸妈终于得偿所愿，把我变成了一个完全没有自信的人，卑微、懦弱、又盲目。
曾经在一期《奇葩说》里，柏邦妮说：心里有很多苦的人，要多少甜才填得满啊？
马东说：你错了邦妮，心里有很多苦的人，一点点甜能就填满。
是的，一点点就可以填满。
我在寻求心理机构帮助的时候，认识了其他一些有过PUA遭遇的女孩。
她们大多跟我一样，从小都是在PUA泡学式的教育里长大的 ：从没好好被爱过，所以一感到有人爱自己，就恨不得掏心掏肺。不断降低底线，想守住这份来之不易的依赖。
我们在物质上未必是穷养的。
但我们在爱里，都是被穷养的。
所以今天我能成为PUA的对象，还要多谢我父母多年栽培。他们含辛茹苦，苦心孤诣地用PUA手段锻炼了我十几年，把我塑造成了PUA渣男会喜欢的对象。
如今仔细想想。
那个PUA渣男接近我、打击我、威胁我，无非就是想把我变成一个“听话”的猎物，任其摆布。
我爸妈骂我、打击我、威胁我，也无非就是想把我变成一个“听话”的玩偶，百依百顺。
他们的目的和手段，都一模一样。
只不过前者还得绕着弯子，后者却理所当然。
我曾以为爸妈只是PUA的帮凶，后来才意识到他们也是PUA的凶手本身。
是不是想来很讽刺，渣男未必能成功PUA到每个女生。
但是大多数中国父母，却从小就用着这套手段，打压自信、全面否定、绝对控制欲，试图把孩子变成一个听话的附属品。
爸妈渣起来，根本没渣男什么事儿。
今天我把我的遭遇分享给你们，不怕我爸妈会看到。
我现在开始用行动对爸妈说“不”，任何人都没权利掌控我的人生。
总有一天，我会把这些年他们一点点给我击垮的自信心找回来。
如果你也有我的同款父母。
记住，无论到任何时候，都要相信自己是值得被爱的。
只要你笃定地相信这一点，就会强大很多。
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