每個人或多或少都有自卑情結，因為我們常常發現自己所處的環境是有待改善的。

不過，有嚴重自卑情結的人，他們會因錯誤的人生意義喪失改變環境的信心和勇氣，最終選擇逃避。

他們有可能會發展成一個問題小孩，一個神經病患者、一個罪犯或自殺者——這是他們最後的逃避。

因此，只有找到正確的生活意義才能夠戰勝自卑情結，實現超越。

02 / 青春期對生活意義的錯誤認知對人有哪些影響？

對於父母來說，最痛苦的就是教育青春時期的孩子。

他們往往變得叛逆，更有個人主見。

輕的與父母頂嘴，重的離家出走，再嚴重點甚至會出現毆打父母的行為。

那麼孩子為什麼在青春期一改往日乖巧聽話的形象，變得頑皮叛逆呢？

我們先了解一下什麼是青春期？

青春期一般沒有明確的界限，通常是14～20歲左右。

《自卑與超越》中提到青春期的孩子叛逆的原因是：

隨著他們身體發育成熟，心智提升，他們想證明自己不再是那個受大人驅使的孩子，而是一個可以獨立、已經成人、具有男子氣概或者有女人味的大人。

有三類孩子在青春期容易出現問題，分別是被寵壞的孩子，被忽視的孩子，經常被指責的孩子。

1.被寵壞的孩子

在青春期裡最易遭受失敗打擊的就是那些被寵壞的孩子。

其實很容易理解，他們已經被父母養成了溫室裡的花朵，經不起外面的風浪了。

這類孩子在父母那裡沒有體驗過失。在遇到問題的時候也養成了第一時間找父母幫忙的惡習。

被寵壞的孩子希望自己一直處於童年時期，不想長大，因為他們不想擔負成年人的責任。

2.被忽視的孩子

被忽視的孩子在青春期這個階段會接觸到更多的人，可能會對未來抱有更好的期待。

這類孩子非常討厭被忽視的感覺。因此，他們希望別人都能關注到自己。

他們把重心放在如何獲取更多的欣賞上而不是為群體提供多少奉獻。

這種自我主義會讓他更加關注金錢和權利，因為這樣可以滿足別人所期望的。

3.被指責的孩子

這類孩子從小經常被父親指責，年幼的時候可能表現的十分溫順，但是他內心深處已經埋下了報復的種子。

面對父親高大的形象，他會自卑，知道自己還不能反抗。

當他成長到認為自己擁有足夠的力量可以與父親抗衡時，他可能就會選擇反抗，甚至尋找機會攻擊父親，然後離家出走。

這有點像哪裡有壓迫，哪裡就有反抗的意味。所以不能對孩子一味的指責，學會賞識教育還是很重要的。

為了避免在青春時期對生活產生錯誤的意義，家長們要重視孩子的早期教育，要避免溺愛或忽視孩子，也不要經常指責孩子，幫助孩子在幼年時期就建立正確的人生觀。

家長還要引導他們與人合作，學會奉獻，懂得靠為團體貢獻力量來體現自己的價值。

03 / 幫我們擺脫自卑實現超越的幾個建議

在《自卑與超越》中阿德勒道出了人生失敗的根本原因是不會奉獻，不懂合作。

像犯罪分子、酒鬼、精神病人、自殺者等他們眼中所謂的“生活意義”只是屬於自己的，認為成功是針對個人而言的。

他們為了自己的成功不擇手段，這樣做實際上只是為了滿足不切實際的個人成就感。

為了讓人們能夠避免失敗，走向成功，阿德勒在工作，婚姻以及教育子女中分享了自己獨到的見解，希望大家能夠因此受益。

1.工作

阿德勒建議我們不要只對掙錢有濃厚的興趣。

如果把收入的高低作為衡量工作的好壞，這會產生一心為己的錯誤想法，這樣的人在與人合作方面不會有太高的水準。

除此之外，那些逃避面對愛情和社會問題的人，他們會將自己的精力全部傾注在工作上，成為一名工作狂，這是作者不建議的。

他還強調，找到一份工作要有必要的堅持精神，不要頻繁跳槽，最終一事無成。

2.婚姻

阿德勒在婚姻這個難題中依然秉持著奉獻合作的核心理念。

他認為我們不應該將婚姻理解的太過狹隘。

婚姻不是一個人的事，而是所有人共有的，它需要共同合作才能完成。

婚姻雙方要擔負起責任，所以這要求婚姻雙方必須是喜歡合作的伴侶。

合作的前提是平等。在婚姻的過程中不要妄想控制另一方，因為誰都不是誰的附屬品。

他還希望男人要完全尊重女性在家裡的付出，不以掙到的工資多少來評定一個人對家庭的貢獻。

因為母親在孩子身上做出的貢獻，已經被這個社會大大低估了。

3.教育後代

無論愛情與婚姻都需要細心的經營，全然的奉獻。

對於愛情和婚姻而言，最讓人關注的部分就是養育後代了。

阿德勒認為：要想讓婚姻變得和睦、幸福，孕育子孫後代是必要的環節。

在前兩個重點內容中，我們已經瞭解到一個孩子在幼年時期認識正確的生活意義有多麼的重要。

家長們教育子女要從娃娃抓起。

不要冷落孩子，更不要寵愛驕縱孩子，對每個孩子做到平等對待。這需要父母自己拿捏好尺度，找到愛的黃金分割點。

父母最大的任務就是要引導他們對其他人產生興趣，建立合作。

如果讓他在幼年時就知道為人類作出貢獻是生活的意義之一那就再好不過了。

父母的婚姻關係對孩子成長也會產生很大的影響。

如果父母關係不合，父母會從自身利益出發，將孩子作為爭執的焦點。

這樣的家庭下成長的孩子，與人合作的能力會非常差，因為在他的眼中父母糟糕的關係就是合作。

有句話說，父母對孩子最好的教育就是互相恩愛，這與阿德勒的教育觀不謀而合。

迦南知識鋪

在回答你的問題之前，我先來解釋下，自卑是如何產生的。自卑是源於自身有某些缺點，我們每個人或多或少的缺點，但是有缺點未必會產生自卑感。自卑是一種自我否定，是一種自我攻擊，並且已經把這種攻擊內化為一種自身免疫系統。如果你能正視、接受自己的缺點，那你就不再會自卑了。

【錦囊妙計1】解鈴還須繫鈴人，你的自卑感，是由於幼年時在原生家庭中，父母對你的態度造成的，但是，現在的父母已經不會再對你動手打罵了，所以你需要和現在的父母去和解，去溝通，與父母建立平等的關係，去融化你內心中對他們不滿的冰疙瘩。如果你覺得這對你來說有些困難，那就需要找專業的心理諮詢師，去幫助你走出困境。

【錦囊妙計2】可以鍛鍊你的演講能力，比如說找一些你喜歡的文章或者書籍，每天都大聲朗讀，或者照著鏡子去大聲朗讀，在任何會議上，儘量坐在前排，慢慢的嘗試著去發言，一點一點突破自己的防線。

【錦囊妙計3】最重要的是打破自己的觀念，你需要的是反思，是哪些自我評價支持你產生了這樣負面的情感和幻想？隨即你會發現，這些自我評價多是以偏概全、絕對化的想法，並不理性和客觀。有意識的改變它們，你就更有機會改變自己的狀態。從來沒有人說你是醜小鴨，這只是你給自己貼的標籤，醜小鴨最後也會變成白天鵝的，不是嗎？

臨床心理專家於際敬

說到自卑，我們就來談談什麼是“自卑”以及應對它的方法吧。

自卑感，是指一種“比不上”的感覺

自卑感來源於“比較”。它可能是在與他人對比時，產生的一種“比不上”或“比較弱”的感覺。也可能是在與自己的理想標準對比中，所感受到的“無法實現”或“能力不足”。這種感受可能威脅到我們所認為的自己的價值。

不同的人在面對自卑時，有些會通過加倍努力來證明自己，哪怕是小小的收穫也是對這種脆弱和羞恥的抵禦。有一些人則選擇以迴避他人的方式來逃避。他們認為，只要不與人來往、並把所有精力都放在自己身上，就能避免“比較”，就不會產生自卑。

前者更可能讓人取得卓越成就，因為自卑感對於他們而言更像是一種動力；而後者就可能讓自己成為一個孤僻不合群的人，自卑感讓他們變得更自私、更自我中心。同時，後者也更容易成為那些有自卑情結的人。

其實，一定程度的自卑，是每個人都會有的，也是正常且健康的。而自卑情結卻往往是不健康的。

自卑情結是什麼？

自卑情結源於人們的自卑感，但它更持續。自卑情結的人會在很多方面持續感到自卑。它像是一個難以逃脫的惡性循環，最終使個體對自我價值產生懷疑或否定。

自卑可分為原生自卑和次生自卑。原生自卑產生於兒童時期，是人們在面對外在環境時所體會到的不足感，比如貧窮的家或不當的家庭教育。

而次生自卑是，成年後的個體發現，自己沒有能力實現自己的目標或內心標準時，所感到的自卑。原生自卑與次生自卑之間的糾葛會使人陷入一種自卑的惡性循壞，人的自卑情結就產生了。

自卑情結可能的表現

1. 做事害羞、膽怯、猶豫不決，甚至無法承擔任何個人或與工作有關的責任，因為他們不確定自己能否勝任，這種自我懷疑讓他們產生了強烈的不安全感。

2. 從社交圈消失，拒絕與他人往來。因為他們認為，與他人的比較才使自己陷入自卑困擾。脫離社交就可以避免受到自卑困擾。

3. 與上一種人相反，有些有自卑情結的人需要通過持續地、過度地尋求他人關注，來獲得對自我價值的肯定。長期以來的自卑和低自尊，使他們沒有辦法肯定自己的價值，只能依賴外界的關注/評價來對獲得自我價值的肯定。

4. 非常爭強好勝、攻擊性強。有一些有自卑情結的人會表現出很強的好勝心，他們希望通過表現得強大來彌補內心的自卑感，這也被看做是一種個體希望打破循環做所的補償式努力。

（

另外，自負其實是自卑的一種表現：當一個人感到自己很弱小，有一種方法可以讓Ta感到自己強大，就是去讓別人感到他們自己很弱小。所以，那些以言語貶損他人以抬高自己的人、用暴力脅迫他人的人，或者認為自己是最具魅力的人，看似表現得很自負，其實這些行為都是他們內心自卑的偽裝，也是他們為了逃離自卑情結所做的努力。）

如果你覺得自己可能是一個有自卑情結的人，或者你覺得自己是一個偽裝自負的自卑者，要怎麼辦呢？

1. 要知道，自卑對人的影響並不是“非黑即白”的，自卑也有積極的一面，比如，能夠給我們一些努力的動力。

2. 需要把次生自卑和原生自卑分割來看待和處理。

如果你覺得自己有一些原生自卑，你需要更好去理解過去對你造成的影響，需要經常提醒自己，你對自己的評價可能是過低的。你也需要不斷告訴自己，你正遭遇的挫折並不是你小時候體會到的那種不如他人的感覺。而是一個可以被處理的事件。

你還需要知道，你的環境已經和過去不同了，你可以重新獲得一個對自己的評價，但必須從不斷給自己一些積極的小評價開始積累。把惡性循環變成正性循環。

3. 持久穩定的友誼（或好的親密關係）

這是我們應對自卑的緩衝器。朋友可以給我們一些積極正面的鼓勵，提醒我們關注自己的優點，對於有自卑情結的人而言，朋友（伴侶）的肯定都是對他們努力改變的一種肯定和正向強化。

以上。

知我心理學

你自卑嗎，如何讓自己不自卑？在回答這個問題之前，我先來說說為什麼中國人大部分都感覺自卑吧！

在中國，每個人或多或少都會有自卑心理，這與我們從小接受的教育有關。在中國傳統文化影響下，老祖宗倡導做人要謙虛，謙虛使人進步，驕傲使人落後。在這樣的文化氛圍下，我們的父母在教育我們時，很少給予讚美和肯定的話語，批評的話比較多。在他們的觀念中，對於孩子過多的讚美，會使孩子驕傲自大，目中無人。

不知道你們有沒有發現，西方國家的人一般都特別陽光開朗，無論做什麼事，從來都不會過於在意外界的想法。經常看外國影視作品的人都知道，外國父母對於孩子，非常善於表達愛意。外國父母教育孩子，更多的是發現孩子的優點，幫助孩子把優點不斷髮揚光大，很少一直盯著孩子的缺點，評孩子。

但是，中國父母則截然相反。他們認為，棍棒之下出孝子，如果不打不罵，長大了還不得上天？所以，在中國，只要孩子一犯錯，輕則一頓臭罵，重則男女混打。中國父母需要的是聽話懂事的孩子，他們不喜歡孩子有過多自己的想法，聽話就是好孩子。然而，懂事，就意味著要按照父母的意願去生活，壓抑自己的需求與想法。西方父母會把孩子的優點無限放大，中國父母會把孩子缺點無限放大。

所以，中式教育出來的孩子，由於長期得不到肯定，覺得自己身上到處都是缺點，沒有優點。中國孩子非常害怕犯錯，害怕會受到別人的評判。中國孩子在迎合父母的過程中，漸漸的形成了錯誤的價值觀，認為自己只有不斷迎合別人，做別人喜歡的事，才能獲得別人的愛。過於在意外界的看法，在意別人對自己的評價，內心明明渴望得到的東西卻表現得毫無在意，中國孩子就這樣被父母培養成了自卑的性格。

曾經，我也是一個非常自卑的孩子。所以，我非常能理解你內心的想法，明白你內心那種常人無法理解的煎熬。由於過於自卑，我走路都不敢抬頭，總是一直低著頭，所以，自卑讓我駝背了。從來都不敢和陌生人交流，更加不敢和班上的女生主動說話，總覺得自己嘴特別笨，很容易說錯話。

後來，高考失敗的打擊，又和曾經喜歡的人吵架了。同時，還被認為除了親人以外，最值得信任的人傷害。每天晚上，一個人躺在床上，淚水不知不覺就模糊了雙眼。那些時光，是我人生最灰暗的日子，自卑，失眠，噩夢，把我推向了深淵。

高考失敗，我去了讀了技校加成人大專，選了一個自己不喜歡的專業，混了兩年。畢業後，開始找工作，不斷投簡歷，不斷被拒接。在拒絕後，每次都回去總結自己哪裡還有不足，然後在網上不斷找資料學習提高自己。最後，功夫不負有心人，總算找到了一份自己稍微滿意的工作。

下面，我跟大家分享下，我是怎麼走過那段灰暗的時光，怎麼一步步走出自卑的吧！

高中時，為了改變自己的自卑性格，我硬是逼迫自己上臺競選班長。可能是，高中時，由於同學們都一心想學習，不想分心，沒人跟我競爭，很容易就當上了副班長。那時候，班長每週一都要上臺總結髮言，第一次上臺，我手裡拿著演講稿，手腳一直在顫抖個不停，每次演講完後，都會緊張得胃痛。後來，上臺多了，也就克服了不敢當眾講話的毛病，慢慢地能做到上臺脫稿演講。

讀大專時，我不斷在外面做兼職，不斷地磨鍊自己。當任了社團策劃部的部長，參與策劃了協會的各類活動，部門內部的團建活動，收穫了學生時代最珍貴的友誼。有空時，偶爾會去學校圖書館看書充實自己。就這樣，我一步一步地走出了自卑。

雖然，我的學歷是成人大專。我初中玩的特別好一群的兄弟，他們有些是一本，學歷比我高，但跟他們在一起，我也不會感覺自卑，在他們面前低人一等。每個人都都有自己的優點與缺點，我們不能只盯住自己的缺點看，更要看到自己的閃光點。

現在，我話還是不多，但是，我很接受現在的自己。有時候不想說話，是因為不想說廢話，毫無質量的交流，意義不大。

自卑的人，性格都是內向的人。我們首先得學會自己認同自己，自卑並不可怕，可怕的是思想進入了死衚衕，自己否認自己。一般來說，內向的人更加細心，做事更加認真，更有上進信。

建議你多看一些有深度的電影，平時多閱讀一些書籍，腹有書詩氣自華，讀書真的能改變一個人的氣質，提高一個人的素養。在書中，與名家思想上的交流，能幫你樹立自信，明白自己應該要以什麼樣的態度去對待生活。

在這個世界上，每人個人都是獨一無二的個體，在人格上沒有高低貴賤之分。每個生命，都值得被珍惜，你最珍貴！加油，相信你能走出自卑，重獲新生的！

感謝今日頭條這個平臺，能讓我把內心的想法與更多人分享，能幫助更多的人。這個世界很美好，我只想與你分享！你如果也喜歡思考，喜歡看書，喜歡電影，歡迎關注我哦！

夜央影視

首先簡單介紹一下什麼是自卑：

自卑是自我評價過低的心理體驗,在心理學上又稱為自我否定意識,主要表現為對自己的能力、學識、品質等自身因素評價過低;心理承受能力脆弱,經不起較強的刺激;謹小慎微,多愁善感,常產生猜疑心理;行為畏縮、瞻前顧後。

心理學家認為,自卑感來自兩個方面: 一是幼年時期形成的人人皆備的自卑心理,它發生在五歲以前,由幼兒的無能和父母、成人的有能的對比造成,即阿德勒所描述的自卑感和伯恩內所論述的“你行———我不行”心理;二是個人在成長過程中由

於生理缺陷或某些心理缺陷(如智力、記憶力、性格等) 而產生的輕視自己、認為自己在某些方面不如他人的心理。

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自卑的原因有很多，有很多原因和年齡都相關，另外和題主所有的家庭原生情況有關，鑑於這個問題不光是題主的問題，所以把自卑大致的原因都列一下，希望對悟空的朋友有所幫助：

(一) 主觀原因

1. 自我評價過低:人自認為自己是怎樣一個人比他真正是怎樣一個人更重要,因為每個人都是按他認為自己是怎樣一個人而行動的。自卑者不能正確地評價自己,不能全面地、客觀地看到自己的長處,分析自己的不足。

2. 不正確的社會比較:自卑者對自己的認識通常都是建立在不正確的社會比較上,習慣拿別人的長處與自己的短處比,或者是與某方面的“明顯”人物去比,這樣越比越覺得自己不如別人,產生自卑心理。

3. 消極的心理暗示:自卑者在活動前由於認識不足,常有一種“我很難成功”的消極自我暗示,這

種消極的心理暗示是被主觀意願肯定了的假說,不一定有根據,但由於主觀上已經肯定了它的存在,就會使其心理及行動儘量趨向於主觀假說,這種自我損害的傾向會使他們不相信自己的力量,抑制了能力的正常發揮,結果造成活動失敗,而活動的失敗又恰恰驗證了他們當初的自我認識和期望,從而強化他們的自卑感。

4. 內向的性格:性格內向者多愁善感,不善於交往,敏感多疑,總覺得別人瞧不起自己,所以事事退縮、處處迴避,交往活動很少,嚴重阻礙交往能力的提高,而人的交往活動需要積極的反饋和成功的經驗,如果交往能力差,得到的盡是消極的反饋(如冷淡、嘲笑) ,很容易形成自卑心理。

5. 追求完美:追求完美的人對自己要求十分嚴格,事事都要求自己做得最好,其根源在於害怕面對不足和失敗,害怕別人的否定評價,在乎外界對自己的看法,也是自卑的一種反應。

(二) 客觀原因

1. 家庭條件引起自卑:家庭的經濟條件，教養方式會造成自卑（很顯然，題主的問題就處在這裡）。

2. 地域差別引起自卑:這其中涉及到的地域歧視，刻板效應等。

3. 群體變化引起自卑:升學，工作等環境的變化，有可能會使個體喪失優越感，從而發現強中更有強中手,自己忽然變得渺小、無能了,

優越感一下子跌落為自卑感。

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一個人自卑心理形成後,情緒低落,鬱鬱寡歡,常因害怕別人看不起自己而不願與人交往,缺少知心朋友,甚至自疚、自責、自罪; 自卑的人, 缺乏信心,優柔寡斷,無競爭意識;有自卑心理的人,大腦皮層長期處於抑制狀態,抗病能力下降,從而出現頭疼、乏力、焦慮、反應遲鈍、記憶力減退等現象。特別是當他們的某種能力缺陷或失敗的交往活動被周圍人輕視、嘲笑或侮辱時,會強化自卑心理,甚至以嫉妒、暴怒、自欺欺人等畸形的方式表現出來,給自己、他人和社會造成一定的危害和損失。

由於自卑心理對個人成長和發展帶來嚴重的危害性,我們應採取積極的調適措施:

(一) 客觀地評價自己:既能如實地看到自己的短處,又能恰如其分地看到自己的長處,切不可因自己某方面不如人而輕視自己。

(二) 大膽地表現自己:有自卑感的個體,應多做一些力所能及、把握較大的事情,哪怕這些事情很小,也不要放棄爭取成功的機會,因為成功能增強自信心,要學會在小的成功中確立自信,循序漸進地克服自卑心理。

(三) 正確的心理補償:為了克服自卑心理,我們可以從兩方面進行心理補償:一是以勤補拙,知

道自己在哪方面有缺陷,不背思想包袱,以最大的決心和毅力去克服這些缺陷;二是揚長避短,如果“其貌不揚”,可以用“滿腹經綸”來補償,如果“五音不全”,可以用“瀟灑文筆”來補償,“失之東隅,收之桑榆”揚長避短,克服自卑。

(四) 自卑心理轉化:自卑會產生兩種後果,一是由自卑而心虛逃避,這是一種自我防禦方式,這種逃避型的人往往不喜歡去競爭,去接受挑戰,消極對待生活。另一種結果則是採取積極的生活態度,由自卑而激發自己的上進心,把自卑轉化為一種奮發圖強的動力。

劉旭飛智慧橋心理

採用自我同情，壓制腦海中自我批評的聲音。

我們對待自己往往比對待別人更加苛刻，你不忍心對一個犯錯的孩子說惡毒的話，但對自己可以。大家覺得對自己嚴格一點可能會更好吧。但實際上，自我同情能夠更好地建設我們的情感免疫系統。

具體的步驟是：寫下一件令你自卑的事；想象一下這件事發生在朋友身上，他很難過；你決定給他寫一封信安慰他；現在重新看待這件事。

找出並肯定自己的長處。

找兩張白紙，在一張紙上寫下你的重要特質和才能，至少十項。如果這時冒出了消極的評價，就寫在第二張紙上。從第一張紙選出特別有意義的項目，寫一篇短文。寫完後，把第二張紙揉成一個球，扔進垃圾桶。

提升你對讚揚的寬容度。

當別人讚揚你的時候你只需要微笑說：謝謝！沒事的時候回想你的伴侶、家人或朋友對你表達欣賞或喜歡的場景。

提升你的個人力量。

個人力量不是一種感覺，而是我們切實需要擁有的東西。通過在生活中的某個領域表現出自信，從而可以像滾雪球一樣迅速積累個人力量。從比較可控的範圍內開始，制定改變的計劃，一件一件開始實施。

提高自我控制的能力。

自我控制力像肌肉一樣，是會感到疲勞的。要保證體力充沛和體內的葡萄糖含量。運用正念的方法觀想各種衝動和渴望。提高了自我控制力的時候，能夠有效提升自尊感。

瑾言悅心

最近和同事小冰聊天（她大學是學心理學的），我的本意只是想傾訴自己當下的情感困惑，可沒想到在小冰引導下，過往故事的幔帳被逐漸撥開，透過隨著歷史翻起的塵土間隙，我看到了曾經年幼的自己。

忽然明白，我們日常生活中很多原本不以為意的現象，其實都可以找到溯源。

我和小冰說，我時常感覺很自卑，儘管我很多朋友都和我說羨慕我的自信，但是我自己知道，我的自卑幾乎滲到了骨子裡，只不過被我用大大咧咧的笑容和背地裡練習了千百次看似自然的神態很好地掩藏住了而已。

我學習一路中上等，讀了重本211院校，做著學生幹部，參加過辯論賽，在幾千人面前演講過。畢業後的工作也一路進展順利，去年的轉行也一切盡在自己掌控之中的順風順水。同時，我還健身，還愛看看書，還會做做飯，還很獨立，還吊炸天地減掉了80多斤肉。

我在外人看來自律，強大，堅持，努力變好。

其實我自己知道，我很功利，我只是在努力擺脫自己，而不是真的愛自己。

你可能不信，曾經的我完全接受不了別人對我的否定，每一次的或大或小的否定，都讓我覺得十分受傷。儘管我並不會表現出來。

我曾經以為，我工作社交人緣人品都很好，五官底子也還過得去不嚇人吧，只是身材不好。那些有可能傷害我的人也都是從我的身材切入的。那也許，只要我瘦下來，這個世界上就沒有人能夠傷害到我了。

後來有人說我手臂汗毛略重，那我就賺錢攢錢去做脫毛吧，只要我皮膚光潔沒有汗毛，就沒有人能夠傷害到我了。

後來有人說我上眼皮腫，那我就每天早晚都很努力地用手指按摩刮眼皮，只要我雙眼皮清晰明顯，眼皮脂肪消失，就沒有人能夠再傷害我了。

後來有人說我皮膚不乾淨，有痘痘和痘印，我就想那我就努力賺錢去做醫美吧，只要我皮膚猶如新生嬰兒般光滑，就沒有人能夠傷害到我了。

我好累，我不能很快、很完美地完成上面說的各項。

我瘦了80+斤了，可還是屬於微胖girl；

我去脫毛了，可是原來並不能像廣告說的保終身；

我連續刮眼皮一年多了，其實我自己知道，真沒啥效果；

我努力工作努力賺錢，可是要做的事很多，我還沒能夠攢到去做醫美的錢。

之後又有人說我腳丫長的不夠好看，腿不夠筆直，胸太小，骨架太大。有好多事是我再怎麼努力可能都無法改變的，我想我此生註定避免不了要被傷害了。

我為什麼不是劉亦菲范冰冰Angelababy。

我為什麼總是無法變得很完美。

我好怕，那我就儘量把自己藏起來吧。

於是，儘管是我自己的男朋友，面對面距離很近的時候，我其實都不敢直視他的雙眼。然後我還要裝作很自然地去將眼神移開，假裝看別的地方做別的事，並且毫無痕跡地轉移話題。

一切掩飾行雲流水，因為已經練習了20多年。

這一切說出來之後，是多麼卑微和可笑。小冰引導我回憶童年回憶過去。印象中第一次產生這種“被傷害”的感覺，是在什麼時候？

我仔細搜索回憶中的各種片段，我還真就想起來了——

小時候的某雪由於爸媽工作都很忙，所以記事以來都是跟在奶奶身邊長大。奶奶對某雪很好，但是由於性格爽朗，說話一向很直接。

事情發生在某雪大概678歲吧，記不清了，那時候我還是個胖乎乎（不是特別胖，微胖那種）的小姑娘，豎著兩個小辮子每天嘚嘚瑟瑟到處跑玩。有一天，記不起前因了，只記得那天家裡一屋子客人，某雪心情莫名高興又甜蜜，就情不自禁地去和奶奶撒了個嬌。大概就是那種抱著奶奶胳膊搖來晃去，臉在奶奶胳膊蹭來蹭去，說話聲音嗲嗲的那種撒嬌。

奶奶當時眉頭一皺，表情有些反感說道：“小雪你知道嗎，你這麼胖，個子又比同齡孩子高，你不適合撒嬌，外加你這倆辮子，活脫脫地很像一個傻子。以後在外人面前可別這樣，太難看太丟人了。”

我還記得那個時候自己羞愧難當的心情，剛撒完嬌，不僅沒有回應，反而被最親近的家人評論自己像是一個傻子。一屋子好多人都在看著我，那可能是我人生中第一次體會什麼叫出盡洋相、什麼叫無地自容。

那可能是我小小的人生中第一次體會什麼叫自卑。

而這種類似的情景，後面也斷斷續續出現過很多次。

我一點都沒有怨怪奶奶，我覺得她說得對。從小父母不在身邊，奶奶就是爸爸媽媽，就是我的天，她說的一定是對的。

從那以後，我在人前表現成熟穩重，甚至自我標榜為女漢子。我絕對不會再告訴別人我其實少女心氾濫，我才不喜歡粉色系，我才不喜歡萌物等等。我覺得，我要和我的外表匹配，醜人不能多做怪。不能被當做傻子。

這件事我和小冰說了之後，小冰當場沒有說什麼。但是當我們各自從公司回到家後，她給我發了一條微信：

雪，我真的很心疼當時那個小女孩，我夠不到她，那你幫我抱抱她吧，以後也對她好一點。

瞬間淚崩。是啊，那還只是一個小女孩呢。

在心理學上，童年性格成長過程中，如果受到最親近和信任之人的否定後，被否定方面將會直接烙印在性格成長中，很難自我去除。

自卑這種情緒，人人都有，只是它在每個人身上的表現和帶來的影響都各有不同。但是如果這種情緒能直接延伸到對待生活中每一件事情和人的程度上，那麼你就需要重構自我認知和心理引導了。追根溯源，找到病灶所在，然後正視它，治療它。

我曾經有兩個認知誤區：

1. 我覺得，那些沒有我身上這些缺點的人們，都在過著十分愜意滿足的生活，沒什麼苦惱。
2. 我覺得，所有那些和我有著相同缺點的人們，也一定和我一樣，背地裡深受其苦，表面的自信只是習慣了的偽裝。

其實你也一定有這樣的“誤會”。

你在意自己胖，就覺得那些身材完美的人們生活都很完美，而那些有點兒胖的人們都和你一樣痛苦；

你在意自己內向，就覺得那些外向爽朗的人們都過得如魚得水，而和你一樣內向的人們每天過得都很沉悶；

你在意自己年紀大了沒有競爭優勢，就覺得那些二十來歲的年輕人們春風得意前途無限，而和你一樣四十來歲的人們都在寸步難行。

但其實每個人都有自己的“創傷”，只是都沒有說出來罷了。

那麼我們到底應該做些什麼來解決這些平日看似並不影響正常生活，卻在暗地裡實際地影響了我們生活質量的事情呢？

以下是某雪親身實踐過有用的非專業建議，看起來簡單甚至雞肋，但是按照步驟認真去做，你會收穫和從前不一樣的自己：

1、狠心：直接找到你當下最在意的那種情緒（比如自卑），回憶人生中第一次產生這個情緒的場景。

2、正視：站在旁觀者角度，去看待這整個事件，誰對誰錯不重要，重要的是站在高一些的維度去評判，到底有沒有必要讓這件事傳遞出現在困擾你的那種情緒。

3、溫柔：依然站在旁觀者角度，你看，當時的那個小孩子（你）受到了別人無法察覺的傷害，但是你能理解ta的感受，其實很可憐，你要不要去心疼ta、抱抱ta呢？告訴ta，沒事的，現在發生的一切並沒有什麼，一切都會好的。

4、認知：衝過認知，給自己洗腦：

①我已經很好了，我不是天仙，但我是愛我的人們心中的小仙女。

②我也可以去隨意表達內心，我雖然身高173，還微胖，但是我也可以很可愛，並不會像傻子。

③我一切努力是為了變得更好，而不是遠離現在和過去的自己。我一直都是我。

④我不需要別人的評價來評估自己，我很喜歡我自己，我認為自己很棒，那就是很棒。

⑤最重要的一點：我要學會相信別人的讚美心的，而不是敷衍。

5、變好：依然保持每一天都要努力過得更好，各個方面，生活總是需要越來越好的，堅信這一點。

這篇文寫出來很快，因為這些話就在心口，不需要組織語言也不需要斟酌修改，只要想寫就能隨著指尖噴薄而出。我想讓這些話快點見到你們，因為我真的希望多少可以幫助到和我有著一樣或者類似困擾的人們，而且越早越好，越快越好。畢竟，如果每一個人都能活得比以前更加愜意開心一點，我相信整個世界也會變得更加動人許多。

（我今天是不是有點玄乎了……）

總之，

“願你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也能喝點小酒。願你有勇敢的朋友，有牛逼的對手。願你對過往的一切情深意重，但從不回頭。願你特別美麗，特別平靜，特別兇狠，也特別溫柔。”

——王瀟《按自己的意願過一生》

嗯，愛你們，愛世界。

大雪殿

你自卑嗎？如何讓自己不自卑？

對第一個問，我的回答是：“是的。我自卑！”

如何讓自己不自卑？

首先，能意識到自卑，並承認自己自卑的存在。

曾經的我自卑過，當自己覺得不如別人，又感到無法改變自己的生活狀況時，我很自卑！因為自卑，聽到別人說什麼事時，往往容易對號入座，硬往自己身上套。

甚至會因此用提高八度的嗓音去跟對方進行理論。只因為自卑受不了別人對自己“說三道四”，一定要針鋒相對爭自尊，越是自卑的人越要自尊，可自尊不是爭來的，你不爭，自然就有了自尊。

自小父親就去世的我不會退讓，而且我一直以來極易情緒化。

長大後，我不再跟人大吵，畢竟上了學讀過書，知道女人吵架時像個潑婦，極不雅觀。後來逐漸變成不出聲，因為我堅信書裡說的：“沉默是金”，“對別人最大的蔑視就是沉默”。

因此，我把不快和痛苦放在自己心裡，經歷過的傷痛就久久積聚在心底，時間長了，成了我不苟言笑的習慣。但傷痛是不可能自愈的，越積越多的鬱結還在，就會傷害到自己。

自己走不出來，就享受不到幸福快樂的生活，甚至還有可能看不到別人對自己的好，無意中傷害到關心自己的人。

當鬱結之氣在心裡盤桓結成怨氣之時，連累到家人也成了受害者，我意識到這樣下去傷己害人太危險，我開始走上了尋求解救自己的道路。

當時的我，並沒有意識到是因為自卑、不會處理問題，讓自己內傷太深。

第二、找到自卑的根源。

在學習寫作後，我找到了一群有相同經歷的人。在老師的指導下，我回顧自己過去的生活，找到了我的痛點所在。分析自己的痛苦之源，不是別人怎樣對待了自己，而是自己處理問題的方式有問題，換句話說就是自己不會正確處理遇到的問題。

因為自卑，心理特別敏感、脆弱，表面上卻表現得非常強勢，實際卻到了不堪一擊的地步。後來，當我家裡發生問題時總是採用隱忍的方式化解矛盾，最終導致問題沒法解決，“殺敵三千，自損八百”，家人和自己都成為受傷者。

第三，通過寫作傾訴、療愈自己。

我將自己過去所受到的傷害不斷地寫出來，在學習群裡交流，通過寫，看到了過去的痛，把這種痛揭開來重新來審視，漸漸地自己能夠正視傷痛了。

過去總是捂著不願意面對的傷痛，多次審視之後，也就不再那麼痛了。對過去常常耿耿於懷的事情也漸漸接受了，學會了開解自己，最後釋懷了。“萬木凍欲折，孤根暖獨回”，我找回了開心的自己。

認識到問題所在並積極給予調整後，我的自信漸回，無事一身輕，自己開始踏上了新的人生旅程。

第四，以樹立自信心為目標，學習技能，找到自己的人生價值。

人的自信要以能力作為依託。現代社會更要有自己據以生存的事業，改變自己，要以改善生活狀況為核心內容。沒有讓自己改變生活的技能，很難立足於社會，也就談不上成為自信的人。

所以我學習寫作不僅僅是療愈受傷的自己，我還要通過寫作來創造自己的快樂幸福生活。有了自己的事業或者愛好，才可能有自我，自信的自我才會茁壯成長，我看到了愉悅的自己。

第五、培養自己處理事情的獨立性。

改變自卑的心態跟獨立處理問題不無關係。有了自信，就要著手研究解決問題的方法。心情好，解決問題的辦法也多。

有獨立性的人，更容易找到走出自卑心理的方法。也可以獨立解決問題，讓自己變得越來越強大。

第六、讓自己有個平和的心態

改變自卑心理，做個自信的人。不會總感覺自己有不如別人的心理，總想超過別人來肯定自己。自信的人心態是平和的，心態變了，解決問題的積極主動性增強了。遇事能用平和的心態去面對，解決問題也變得輕鬆容易起來。

所以，自卑不可怕，比自卑可怕的，是自己不承認自己自卑，有不願意面對自己自卑的情緒。“諱疾忌醫”的人是很難調整好自己自卑心理的。"

有書共讀

（我本人也是一個較為自卑的人，因此常常很難和同伴一起玩，希望可以一起改變！）從心理學角度上講

自卑心理

自卑是一種因過多地自我不定而生產的自慚形穢的情緒體

驗。自卑感人人都有，只有當自卑達到一定程序，影響到學校和工

作的正常進行，才歸之為心理疾病，在人際交往中，主要表現為

對自己的能力、品質等自身因素評價過低；心理承受有力脆弱；經

不起較強的刺激，謹小慎微、多愁善感，常產生疑忌心理；行為畏

縮、瞻前顧後等。

自卑心理的產生，主要來源於心理上的消極的自暗示。其

表現在“

交往中的自卑心理往往是現實交往受挫，產生消極反應的

結果。青少年在交往過程中常可能遇到不能克服的障礙，導致交

往挫折感的發生。如失戀，常常就會引起失戀者較長的時間的不

良情緒反應。對待這種愛情挫折，有自卑傾向的人會難以忍受，把

失敗歸因於自己的無能或倒黴的命運，因而灰心喪氣，意志消沉。

這種不良後果會產生消極的自我時間性示，使得自卑心理更深入內心，

並不斷膨大，以致喪失交往的勇氣和信心。

生理上的某些不足引起消極的自我暗示。由於先天或後天

的原因，一些青少年常因個子矮、過胖、五官不正、身體有殘疾、缺

陷等抑制了自己天性的發揮，於是感到精神壓力重重，常懷疑或擔

心自己的缺陷被人恥笑，因此而離群索處，不敢主動交往或接受友

誼。

對自我智力估計過低帶來的消極暗示。有些青少年由於學

業上、工作上成績平平，無出色表現而過低估計自己的才智水平，

甚至導致對整個自我認識消極，認為自己“處處不如別人”，於是在

交往中過於拘謹，放不開手腳，擔心自己成為笑料或被人算計。

對性格與氣質自我評價帶來的消極的自我暗示，自卑者大

多對自己的性格、氣質特片有些瞭解。但他們對於自身存在的不

利不交往的性格特徵，總表現出無能力的態度，嘆曰：“江山易改，秉

性難移”，如那些自認為性格怯懦、抑鬱低沉、反應遲繪者，多不敢

主動結交朋友，常常“天馬行空，獨來獨往”。

自卑是心理暫時失去平衡的一種心理狀態，對此可以通過補

償的方法來加以調適，這種補償有積極和消極之分。有的青少年

明知自己能力不強，卻故作姿態，甚至以奇異打扮來招人注意，借

以爾補自己內心的空虛。這種消極的補償方法，是不足取的。而

積極的補償方法有：

正確對待失敗。青少年由於知識、經驗的不足，失敗時往往

找不到恰當的方法排解自卑感、挫折感，結果出現惡性循環，失敗

導致自卑，自卑引起失敗。要知道，在漫上的人生征途上，一帆風

順是不可能的，而挫折和失敗倒是必然會發生的，對此持平常之

心，就不會在感情上產生很大的波動，英國著名教授湯姆遜在總

結自己工作成功的經驗時，把它概括為兩個字，那就是“失敗”。

增強自信。凡事都要有一個必成的信念，要對自己有充分

的信心，對事態發展的前途抱樂觀態度。要自信，自信消除自卑，

促進成功的最有效的補嘗方法，平時要注意及時抓住自信心的種

子清掃自卑的瓦礫，給它一片溼潤的土壤——因為自信心是能通

過一次次微小的成功來增強和得到昇華的。

在自信的基礎上，建立符合自身實際情況的“抱負水平”。“抱

負水平”是指個體將某件事做到某種程度的心理需求。“抱負水

平“不宜定得太低或過高，定得太低，激不起奮鬥熱情，反而引起惰

性；定得過高，超過自身能力，達不成則易引發“失敗感”。所以。

“抱負水平”必須符合自己的實際條件。

3.“噼己之短，揚己之長”。“金無足赤，人無完人，”每個人都

有自己的長處和短處，要學會對自己作公證的全面的評價，既不

沾沾自喜，以不影響自憐，不要死盯著自己的短處，背上一個沉重

的包袱，要善於挖掘和發展自己的優勢，以補償自己的不足。

我心飛揚136296532

別人想要貶低我，那我就把自己放到最低，剩下的就只有往上的空間了。——黃渤

自卑這種情緒，人人都有，只是它在每個人身上的表現和帶來的影響都各有不同。

但是如果這種情緒能直接延伸到對待生活中每一件事情和人的程度上，那麼你就需要重構自我認知和心理引導了。追根溯源，找到病灶所在，然後正視它，治療它。

心理學中有一個實驗結論叫做“習得性無助”：是說小狗被關在籠子裡面，被電擊的時候無處可逃，只能蜷縮在角落。但當籠子被拿開之後，小狗本來可以逃跑，但仍然蜷縮在角落裡面。事實上，小時候常常被父母打罵的孩子，成年之後也多數都有著這種“習得性無助”。

既然“無助”是“習得”而來，自然也可以通過心理上的鍛鍊去除掉！

從當下開始，努力去發現自己的長處並且為之欣喜，不擅長的地方也不需要逃避，因為每個人都不可能是完美的。只有客觀地接納全面的自己，才會從自卑的狀態中走出來。

最好的狀態是：“我瞭解自己，我清楚自己的優點和不足，我非常喜歡現在的自己，而且我還可以通過努力，去逐漸的讓自己變得更好。

你說你的自卑來源於你的原生家庭，其實有很多自卑者的自卑，根源都是一樣的。

你目前自卑的原因，就是沒有走出父母的陰影，還保持著孩童時期那種對於父母評價的在意，對於滿足父母肯定的渴求，以及缺乏自我存在感。

從這點來說，脫離父母以往對我們的心理掌控十分重要。

我們目前已經擁有自己的生活、社交以及個人想法。你已經是獨立啦，不是以前的那個小孩了，你能夠擁有自己的獨立自主權、你能夠擁有自己賺錢、使用錢的權利，你也能夠支配自己的人生了。

其實，很多人原來都是“醜小鴨”，但是通過不斷地努力，不抱怨、不放棄，闖出了屬於自己的一片天地。

你知道醜小鴨，後來怎麼樣了嗎？ 它蛻變了，成為了美麗的天鵝。

電影明星裡，黃渤貌醜，個矮，人傻，還一口地道的青島話。

他小時候學習語文還行，但數學等就常常排在班級倒數。偶爾考個70分，還是倒數第一、第二。似乎全班的成績是以黃渤作為底線。

其實他也很自卑，他喜歡唱歌，為了證明自己，他跑到廣州發展，加盟了一家太平洋唱片公司。

當時的簽約歌手，不是帥哥就是靚妹；跟他一塊兒去的毛寧和楊鈺瑩，後來都火了；他卻因為長得太磕磣，根本就融不進這個圈子。他回到家鄉做生意，彷徨了很多年，人變得更胖更醜。

後來，黃渤在一個偶然機會，飾演了一個電影小角色，他又開始有信心，想考北京電影學院，還想最難考的表演專業，那時他都27歲了。

第一次報考，因為形象差，他被刷了下去；第二年接著再考，還是沒通過，就連考官都勸他放棄。

第三年表演系開了2年制的配音班，黃渤終於考上了。但是班裡的老師依舊勸他不要進演藝圈，直接告訴他就他那副“尊容”根本不可能走出去。

但是黃渤在一部名叫《瘋狂的石頭》電影裡扮演個角色，他竟因為這個小角色火了……

知道他為了演好這個小角色，付出多麼大的代價嗎？

世界上沒有誰行誰不行！

黃渤就是活生生的例子，還有葛優、王寶強，他們的成功可以複製！只是需要更努力一點，更執著一點……

怎樣使自己不自卑呢？

(1)、客觀地評價自己:既能如實地看到自己的短處,又能恰如其分地看到自己的長處,切不可因自己某方面不如人而輕視自己。

(2) 、大膽地表現自己:有自卑感的個體,應多做一些力所能及、把握較大的事情,哪怕這些事情很小,也不要放棄爭取成功的機會,因為成功能增強自信心,要學會在小的成功中確立自信,循序漸進地克服自卑心理。

(3) 、正確的心理補償:為了克服自卑心理,我們可以從兩方面進行心理補償:一是以勤補拙,知道自己在哪方面有缺陷,不背思想包袱,以最大的決心和毅力去克服這些缺陷;二是揚長避短,如果“其貌不揚”,可以用“滿腹經綸”來補償,如果“五音不全”,可以用“瀟灑文筆”來補償,“失之東隅,收之桑榆”揚長避短,克服自卑。

(4) 、自卑心理轉化:自卑會產生兩種後果,一是由自卑而心虛逃避,這是一種自我防禦方式,這種逃避型的人往往不喜歡去競爭,去接受挑戰,消極對待生活。另一種結果則是採取積極的生活態度,由自卑而激發自己的上進心,把自卑轉化為一種奮發圖強的動力。

結語:

我希望你能戰勝自卑，因為很多人的人生有瑕疵，並開始接受這樣的我。我希望看到這些文字的你，也能有所收穫。

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關鍵字: 獅子 醜小鴨 心理

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