坦克，兩歲男孩兒，經常咬小朋友，甚至和媽媽玩時也會咬媽媽，家長找到我尋求幫助。
一般孩子的問題，我都會和孩子共處半天一天的，去觀察，因為家長的描述往往有自己先入為主的偏差。
於是我和坦克開始了半天的共處。家長都要上班，奶奶是孩子的主要陪伴人。我和這祖孫二人一起來到了早教中心，坦克在玩，我在一邊靜靜觀察。坦克被一個小朋友正在玩的敲鼓彈琴的電子玩具吸引了，上去就要搶，那個小朋友不鬆手，搶奪之間，坦克在小朋友的手上咬了一口。那個小朋友哇哇大哭起來，坦克奶奶不由分說抱過來就給屁股幾下，下手還不輕，嘴裡說著“你這個小壞蛋！”坦克自己也是大聲嚎哭起來。奶奶一見他哭了，趕緊又親又哄，還給拿小零食，坦克不哭了，又去玩了。
後來我又和坦克的奶奶、媽媽以及早教老師聊了聊，瞭解到這種模式是這祖孫二人之間比較普遍的模式。我想我知道問題所在了：奶奶並沒有和坦克說明他的什麼行為是不好的，也沒有告訴他遇到這種情況應該怎麼處理，雖然她自認為對孩子進行了懲罰，但沒有溝通，孩子並沒有認識到自己咬人的嚴重性。另外，孩子一哭，就馬上哄，這事兒就算翻篇了，這個打也算是白打了，下次坦克還是會咬人。我給坦克家長三個字的建議—“立規 矩”。
立規矩就是非常明白清楚的告訴孩子什麼事可以做的，什麼事不可以做的。無論對於孩子還是對於家長來說，立規矩、守規矩，都是一件非常令人心安的事，會讓人有安全感。
立規矩的目的有四個，第一，讓孩子有邊界感，從而更有安全感；第二，可以減少孩子的問題行為；第三，培養孩子養成良好的習慣；第四，讓孩子有成就感，因為他對自己有了約束力和自控力。
這段我特別喜歡的話出自家庭教育專家、機械工業出版社“最具影響力作者”之一的魯鵬程老師的新書《好媽媽不吼不叫給孩子立規矩》。
我之所以喜歡這段話是因為它解決了我一個困惑“為什麼要給孩子立規矩，規矩會影響到孩子的自由和安全感嗎？”我女兒很小的時候我信奉的是“能不說不就不說不”的原則，但是隨著孩子的長大，我發現有的時候說不是必須的了。但我還是有點害怕，或者說遲疑，怕剝奪了這個兩歲半娃娃的自由，破壞了她的安全感。但隨著學習和體會，我越來越覺得人是需要邊界感的，知道什麼能做什麼不能做，反而會讓人覺得更安心。所謂“隨心所欲不逾矩”其實是因為已經把規矩內化成自己的習慣了。這是多麼美好的一種狀態呀！
讓孩子參與到立規矩的過程中來，他對規矩有更深的理解和認可，日後執行起來就更容易，而且被邀請參加立規矩的孩子，會有一種幸福感和滿足感，因為覺得自己是被認可、被尊重的。
很多家長都會遇到立規矩時孩子會牴觸，或者根本不遵守。主要的原因之一還是你立的規矩不夠適合孩子目前的情況，或者你只是高高在上的叫他做什麼不做什麼，而沒有徵求他的意見，讓他也參與到規則的建立過程中來。
我家繪本很多，孩子也愛看，就是有一段時間她總是一拿好幾把，然後看完了也扔得到處都是，我覺得這個不太合適，於是就和她一起討論怎樣建立關於看繪本的規矩。我問他，我們一次拿幾本，一本好不好？她說兩本，於是我們就決定每次拿兩本。然後我和她一起商量那本書放在書架的哪個位置，還在格子上貼上了貼紙。當然在之後他還是會習慣性地亂扔，我就會問她：誒，你自己定的這本書應該放在哪兒啊？然後她就會挺高興的把這本書放好，慢慢的她養成了收納的習慣。
內在強化比外界強化有效，不要過多的使用金錢或者食品之類的外界刺激，應該從內部讚揚孩子，讓他感覺到自己這樣做是有力量的。
心理學上有一個有趣的實驗，讓兩組人同時進行相同的比較無聊的一項工作。A組給予很少很少的報酬，B組給予比較多的報酬。當都不給報酬的時候，A組還是會有很多人來繼續做這項工作，而B組沒有一個人在繼續。這就是A組因為獲得的錢很少，他就會把自己做這項工作解釋為自己喜歡，並慢慢認可，而完全為了錢的B組，沒有了金錢刺激，自然就不會再做了。
其實生活中很多的家長都願意給孩子吃的或者零花錢作為獎賞，長久這樣，對於孩子從內心接納規矩是沒有好處的。我們可以試著多從孩子內部下手，讓他體會到力量感和光榮感。
最後想提醒大家的是人無完人，孩子更會經常犯錯，在教孩子立規矩、守規矩的過程中，我們一定要保持冷靜，不要被自己的情緒左右。就會吼叫的家長取得好的教育效果的概率都太小了，情緒的發洩只能讓孩子也現在情緒裡，而不是關注行為本身。
我知道大家都很累，我知道這並不容易，但做家長本就不是件易事。好在我們並不孤單，還有很多前人把經驗寫成書給我們指路。
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