安全感只能自己给自己吗？如果我已经可以给自己安全感了，那要另一半做什么？
为什么我都要靠自己呢？我其实已经很努力了，而为什么，我不能期待有人可以包容、可以爱这么任性的我？如果我需要让自己有安全感，让自己可以变得不那么任性，那不就代表，就算是对我最重要的人，也不能包容我任性的这一块吗？为什么，这不是对方该做的事？为什么他不能爱全部的我？
我们心里都会有这样的想法，那或许，是因为我们在心里都在追求一个可以无条件包容我们的父母、或是亲密的人。
当我生活有太多的失望、忍耐与人际创伤，我对于自身能不能被接纳、被爱，就会更加不安，也会用更高的标准去检视那个「说爱我的人」，有时候无意识地，我们会用非常任性的自己去考验对方、确认这段感情。
确认，就算我是这个样子，你还是好爱我，你还是不会离开我。因为，我也好讨厌自己这个样子。但如果你能接受，我可能会因而得到救赎。
理想上，我们都很期待这个状态可以发生。但问题是，就算发生了，不安的我们也不相信这种好事会发生在我身上。我们会深陷不安与焦虑地，用越来越难的考验来测试对方的爱。
所有对方给你的爱与包容，就像丢进了我们自己#不安全感的黑洞里，完全没有任何帮助。因为我不相信，因为我不想看到。
但是，当我们愿意开始爱这样的自己，了解这样任性的自己，并不是全部的我。我有各种面向，有的时候很可爱，有时候工作能力很强，有的时候很贴心…….呈现很不安的我，只是一部份的我，却不是全部。
当我愿意试着接纳有时不安、任性的自己时，当他真的被我接纳了，才不需要一天到晚跑出来，考验自己身边亲近的人，是不是可以爱这个自己。
尤其是，身边的人不见得不能接纳，但当能不能接纳变成考验，而我们舍弃了我们其他的部分，让自己随时都被这个不安与任性掌控时，当对方只能看得到这样的我时；那的确不是容易的事情。因为即使知道那是你的困难，被怀疑、被不信任的，仍然是对方的人格。那其实会让对方有种做什么都没用的无力感。
如果，我们能够开始试着相信自己是值得被爱的，练习照顾自己的心，对方需要做的，只是帮忙你：帮忙你在你无力做到照顾自己、沮丧的时候，给你力量，回应你。
如果我们可以带着「我相信我值得被爱，你也爱我」的基本信念，我们就会愿意告诉对方：当我需要你的时候，你怎么做可以帮我。去讨论一个你们都能接受的方法。那么，你可以得到你想要的照顾，而对方，也可以感觉到自己对你的帮助。
因为，当我发现我对你做的，其实真的有帮助时，我会比较有力量、有自信，也会对自己、对这段感情，有更大的信心。
我爱我自己，或许老调重弹，或许并不容易，但当我们愿意开始，那就是很不简单的第一步。
重新找回对自己的疼惜。
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