1.
昨天我打算買一把直角尺，就去了一個經常光顧的五金店。
我問老闆娘，說：“老闆娘，這把直尺多少錢？”
老闆娘回答說：“12塊。”
我說：“老闆娘，我和你老公很熟的，經常來你們家買東西，他賣給我才十塊啊！”
老闆娘說：“我知道啊，可是現在我們倆已經離婚了。”
我......
2.
今天去買水果，老闆說：“兄弟，我這有紅心和白心的火龍果，白心的營養價值更高，平時我們吃的蘿蔔也有白心和紫心的，白心的更受大家的歡迎。這樣吧，看咱們也這麼熟了，我給你
打7折，咋樣？夠意思了吧，付錢吧。”
我說：“老闆，你這不是在騙我嗎？你這西瓜明明是生的。”
3.
我出生那年，老爺子花重金找了個大師給我相面，大師說;“ 這孩子面相金貴，有帝王之氣，大車出行，豪店住宿，搖旗吶喊，追隨成群!”
光陰似箭，歲月如梭，後來，我成了: 導遊！！！
4.
元旦時對家人說要帶女友回家，結果去接時女友有事臨時來不了，回來時碰到表妹，就帶她回家一同吃飯，結果抵家門時，被老爸砸過來的玻璃杯砸得送進病院......
5.
我:親愛的，睡了嗎?
她:睡著了!
我:哈哈，你逗我麼?睡著了還能回覆我信息?
她:你女朋友真的睡著了!
我:你特*的是誰! ?
她:我特*的是她媽!
我:阿。。。姨。。你。。你。。好，晚安!
6.
小明要求爸爸給他講故事。
爸爸說你要聽長的還是短的?
小明:長的!
爸爸:“從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...
小明:“爸爸你還是講短的吧!
爸爸:從前有隻蒼蠅，嗡，啪!”
7.
路上遇到女神一枚，過去搭訕，最後成功要到號碼，女神說：想我了就打給我哦。 我一看號碼，覺得奇怪，就問她：怎麼這麼長呢？電信的還是聯通的呀？ 女神說：是工行的。
8.
其實很多人結婚就是為了給自己失敗的人生找個藉口，如果獨身一人，度過失敗的一生，只能怪自己失敗，如果結婚了，還能怪老公。只是大家都不敢承認。
9.
最近總是下暴雨，心情很不好。和媳婦那天吵了一架就走出了家門。剛走到樓下就開始下雨了，全身溼透了，這個時候電話響了，一看是媳婦。媳婦：外面打雷下雨了……當時我那個感動啊~~~~~媳婦：怎麼沒一道雷劈死你!
我：…………
10.
昨晚喝多了酒，到家老婆孩子都睡了，我怕被罵，趕緊一聲不吭的脫了衣服鑽被窩。剛躺好，就感覺老婆翻了個身兒，我立馬撲了過去，對著老婆一陣狼吻。邊吻邊哄老婆開心：媳婦，你嘴好小，我喜歡……然後，老婆啪一巴掌就拍我後背了：黑燈瞎火的你在我肚臍眼上拱啥？
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