1.
昨天我打算买一把直角尺，就去了一个经常光顾的五金店。
我问老板娘，说：“老板娘，这把直尺多少钱？”
老板娘回答说：“12块。”
我说：“老板娘，我和你老公很熟的，经常来你们家买东西，他卖给我才十块啊！”
老板娘说：“我知道啊，可是现在我们俩已经离婚了。”
我......
2.
今天去买水果，老板说：“兄弟，我这有红心和白心的火龙果，白心的营养价值更高，平时我们吃的萝卜也有白心和紫心的，白心的更受大家的欢迎。这样吧，看咱们也这么熟了，我给你
打7折，咋样？够意思了吧，付钱吧。”
我说：“老板，你这不是在骗我吗？你这西瓜明明是生的。”
3.
我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说;“ 这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群!”
光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了: 导游！！！
4.
元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事临时来不了，回来时碰到表妹，就带她回家一同吃饭，结果抵家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进病院......
5.
我:亲爱的，睡了吗?
她:睡着了!
我:哈哈，你逗我么?睡着了还能回复我信息?
她:你女朋友真的睡着了!
我:你特*的是谁! ?
她:我特*的是她妈!
我:阿。。。姨。。你。。你。。好，晚安!
6.
小明要求爸爸给他讲故事。
爸爸说你要听长的还是短的?
小明:长的!
爸爸:“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...
小明:“爸爸你还是讲短的吧!
爸爸:从前有只苍蝇，嗡，啪!”
7.
路上遇到女神一枚，过去搭讪，最后成功要到号码，女神说：想我了就打给我哦。 我一看号码，觉得奇怪，就问她：怎么这么长呢？电信的还是联通的呀？ 女神说：是工行的。
8.
其实很多人结婚就是为了给自己失败的人生找个借口，如果独身一人，度过失败的一生，只能怪自己失败，如果结婚了，还能怪老公。只是大家都不敢承认。
9.
最近总是下暴雨，心情很不好。和媳妇那天吵了一架就走出了家门。刚走到楼下就开始下雨了，全身湿透了，这个时候电话响了，一看是媳妇。媳妇：外面打雷下雨了……当时我那个感动啊~~~~~媳妇：怎么没一道雷劈死你!
我：…………
10.
昨晚喝多了酒，到家老婆孩子都睡了，我怕被骂，赶紧一声不吭的脱了衣服钻被窝。刚躺好，就感觉老婆翻了个身儿，我立马扑了过去，对着老婆一阵狼吻。边吻边哄老婆开心：媳妇，你嘴好小，我喜欢……然后，老婆啪一巴掌就拍我后背了：黑灯瞎火的你在我肚脐眼上拱啥？
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