1
我的前男友是個富二代。
和很多富二代一樣，他不怎麼在乎錢。
尤其是我認識他的時候，我倆都才上高中。
那時候的我年幼無知，他穿著superme，我也嘲諷他衣服看起來一點都不洋氣。
那時候的他也特別質樸。因為家裡管得嚴，他會偷偷把零花錢塞包裡，然後美滋滋地跟我說要帶我去坐摩天輪，隨便坐，他的錢夠我坐一天的那種。
年紀小的時候談戀愛，總是最怕談錢，一提起錢就覺得俗。
所以我特別怕他花錢。
每次我說喜歡什麼，他總是會利索的說要給我買。
他一說要買，我都會腦補出他可憐巴巴的拿出壓歲錢，打腫臉充胖子的樣子。
然後我就覺得很心疼，勸他別買：“花那麼多錢幹嘛。”
每當這個時候，他都會笑：“可我想送你禮物啊。”
“那你送我點小玩意兒就行了。”我對他說。
於是他送了我一堆拆掉包裝的手鍊、鎖骨鏈這種“小玩意兒”。
那時候，我以為他是在校門口的小店買的，後來才知道，那些小玩意兒一個比一個貴。
原來從一開始，我們談的戀愛，就不是我以為的那種，只用花幾塊錢奶茶錢的戀愛。
2
高中畢業之後，我考上了本省的大學，一個在211裡墊著底，但勉強算高校的學校。
而他，沒有參加高考，選擇了直接出國。
那是我第一次感受到我和他之間的貧富差距。
高考畢業的那年暑假，他有一次來找我，特地買了一份中國地圖出版社出的那種世界地圖。很認真的指著北美洲的一個小黑點，對我說：
“你看，我以後就在這裡，經緯度和它在地圖上的位置，你要記好了啊。”
“不就是洛杉磯嗎？你別把我當土帽兒好嗎？”
“不行，你要記住的不應該只是一個地名，你要記住它的經緯和位置，閉著眼都能知道它在地圖上的哪一塊。”
“為什麼要知道那麼多啊？”
“因為我在那裡啊。”
直到現在，我閉上眼睛，還是能回憶起那張地圖，還有他手指指到的位置。
我不知道那個地方到底離我有多遠。
我只知道，他在的那個地方，和我隔著一片汪洋。
那片汪洋是地球上最大、最深的大洋。
我是個缺乏安全感的人，一直都是。
所以我害怕任何形式上的距離。
3
接下來，就是很平淡的異地戀和大學生活。
我在我的大學裡，認識新的同學、朋友，學習新的課程，在新的環境裡一點點融入人群。
他也一樣，只不過他要比我更辛苦一點，因為他要適應的是一個新的語言環境和新的國度。
開始的時候，我們每天都要頂著時差QQ視頻，我這裡是深夜，他那裡是清晨。
我能感覺到他在努力的給我安全感，一個明明沒有那麼話嘮的人，每天都會喋喋不休的把所有日常都分享給我。
我的百度網盤裡有一個特別的相冊，相冊裡有幾千張照片，全部都是那個時候他發給我的照片。
清晨的陽光、平常的午餐、偶遇的小狗、牆上的塗鴉……
即使到現在，我依然常常會翻起那個相冊，看看他當初分享給我的世界。
他的世界真的很美好，到處都是陽光。
我們專業那一年，有兩個去美國交流的名額。
為了離他更近一點，我報了名，開始努力的刷績點，刷託福。
不過這些我都沒告訴他，我想給他一個驚喜。
所以，當他開始抱怨我不理他，和他越來越疏遠的時候，我都沒有解釋。
我當時想，他現在有多生氣，知道了原因以後，就會有多開心吧？
4
最後，我拿到了名額，又自己放棄了。
因為沒錢。
那年我爸跟著朋友做了一筆投資，血本無歸。
而我爸媽原本就不好的感情，更是因此雪上加霜。那一年，我常常會接到我媽的電話，抱怨說當年不該嫁給我爸，現在後悔了，說他們又吵架了，我爸又出去喝酒了……
那一年發生的事情，讓我深刻的認識到自己的無能為力。
無論是面對我的家庭，還是面對我的愛情。
只是這些事，我都沒有告訴他。
一開始想要給他驚喜，哪怕他覺得我不理他疏遠他也沒有解釋。
到最後，驚喜沒了，更是無從開口。
我怕我告訴他，我本來想去找你，但是沒錢的時候，他會脫口而出：“我給你錢啊。”
——我知道你有錢，可是我只想要你的愛，而不是你的錢。
其實後來我們的感情會走到盡頭，大部分都是我的問題。
我可能天生就不適合談戀愛吧。
缺乏安全感、不信任對方、自尊心太強……就像一個刺蝟，總是要把自己縮成團，用一身的尖利去面對別人。
哪怕那個人，是我喜歡的人。
5
後來，他畢業就回國了。
我去接機的時候，他看到我的第一刻就伸出手臂：“來，抱抱。”
我把臉埋在他懷裡，眼眶酸酸的，到現在我還記得他懷裡溫暖的氣息，讓我非常安心，又非常忐忑。
不知道你們懂不懂我的感受。
那種感覺，就像你走在人群中，抱著一塊金子。
誰多看你一眼，你都覺得他要搶走你的寶貝。
所以每當他在我身邊，和別的我不認識的人通電話的時候，我就會慌張害怕。
當看到他的朋友圈，有別的姑娘發自拍，或者帶著俏皮的語氣評論他的時候，我甚至想上去拉黑。
但一方面，我畏懼他任何方式的遠離我，另一方面，我又抗拒他的親近。
那時候，我爸因為跟我媽賭氣，為了證明自己能賺錢翻身，又借錢跟一個認識的人去做了生意，賠得血本無歸。
把我媽氣的犯病住院。
我忙著照顧我媽，又要替我爸還債。
剛工作的我，什麼錢都不敢花，唯獨在他面前，我不怕花錢。
他送我什麼，我總是要還回去，我怕我欠他什麼，我怕自己配不上他。
那種感覺太煎熬了。
熬到我覺得生活太難，一度覺得活著沒意思。
6
起初，他什麼都不知道，因為我什麼都沒跟他說過。
所以，當他知道我家欠債，我還在他面前打腫臉充胖子的時候，他生氣了。
那是我第一次看到他那麼生氣。
他質問我：“這些你都不告訴我，你把我當成什麼了？”
當天，他給我的賬戶轉了一筆賬。
我原封不動的給他轉了回去。
“你到底什麼意思？”他打電話過來，“我不知道你為什麼在錢上跟我計較，我們在一起這麼多年，你還把我當外人是嗎？”
“我不好意思拖累你。”
“不好意思拖累我……歸根結底是你不信任我，你從來不相信我們會一直在一起，對嗎？”
我不知道該怎麼向他解釋我的想法，但他說我不信任他，這一點我無從反駁。
我的確不敢確信，我們能走到最後。
聽到我沉默，他沒說什麼，掛了電話。
第二天，他依舊像平常一樣，開車來接我。
“去哪兒吃？”他問我。
“不吃了，你把我送到醫院吧，”我對他說，“我今天要去看我媽。”
“用我陪你嗎？”
“不用了，你回家吧，我今天要陪床。”
“好。”
他沒有再說什麼，直接把我送到了醫院。
我透支信用卡，交了費用，拿著賬單發票，坐在一樓大廳的椅子上，頭疼的要死。
突然，一個人出現在我面前。
我抬起頭，他看著我：“所以，你哪怕再困難，都不會向我開口，對嗎？”
我沒說話，他也不說什麼，我們沉默的對峙了許久。
直到他實在受不了，把一沓錢砸在我面前，轉身走了。
我面前散落一堆粉紅色的人民幣。
醫院來來往往的人，看著我像在看一場戲。
我深呼一口氣，蹲到地上，一張一張把錢撿了起來。
你看，這就是我跟他的區別。
他不缺這些，所以想扔就扔。
他知道，我缺，我捨不得，哪怕我的自尊不接受他的錢。
但我捨不得這些錢，都被扔在地上，沒人要。
7
後來，我們還是分手了。
我們分手後的第二年，他和父母介紹的一個女生結婚了。
知道我們在一起那麼多年的朋友，都替我不平，說他怎麼能這樣。
我卻知道，他其實已經足夠好了。
是我不夠好，在他明明一心一意要跟我走到最後的時候，不夠信任他的愛。
抱著可笑的自尊，不敢往前。
其實，人的一生那麼長，誰能保證哪段感情一定能天長地久？
只要有那麼一刻，你們之間的愛意是真摯的，是認真想要長久的，就不要畏懼，勇敢的走下去好了。
也許結局未必是好的，但至少對得起彼此那一刻，最真摯的愛情。
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