婆媳關係，號稱千古難題。但其實大部分婆媳關係的開局，情況都算是好的，因為剛剛認識，彼此瞭解不深，還能相敬如賓；然而，時間久了，摩擦增加，日漸放鬆，本性暴露，問題就漸漸出來了。當年我要結婚時，表姐與我促膝長談，總結一句，“你媽是你媽，婆婆就是婆婆，永遠別把婆婆當親媽”。
那時候表姐已經結婚十年，婆媳關係非常好，她家婆甚至把自己的養老錢都給表姐幫她打理。
表姐解釋，“你可以和你媽吵架，掛她電話，隔兩天你媽還是你媽，但若是掛你婆婆的電話，哪怕事後賠禮道歉，也會被記一輩子，這就是親媽和婆婆的不同。”
現在我結婚三年，兒子也出生了，回想表姐這段話，確實在理。
什麼是骨肉親情？我下班累得半死，見誰都不想說話，但看到兒子笑臉還是想陪他咿咿呀呀；深夜被丈夫夢囈吵醒想一腳踢他下床，但兒子哭了立即衝過去抱起。這就是骨肉親情。
試問兩個陌生人，如何能在相識時有這種骨肉親情？若有，也是像我媽這種嫁入我家四十年、和夫家共同經歷過很多事情後，才能和我奶奶產生這樣的情感。
今年大學閨蜜準備結婚，聊起婆媳關係，她問我婆媳關係是怎麼相處的。
我給她說了經手委託的案例中常見的幾種婆媳相處模式（國內）：
第一種，婆婆大過天。這種模式主要出現在傳統思想較重的家庭中，認為女人要相夫教子，侍奉公婆，最好還能逆來順受，不求回報。這種模式下的婆婆會相當強勢，要求兒子娶的老婆必須聽話，否則就是不孝順。這類型的婆婆，當年往往都有一個同樣專制厲害的婆婆。
這種模式倒是能讓家庭順利經營下去，作為丈夫也省事，媳婦都聽媽的，自己耳根清淨。問題是作為媳婦是很有怨氣的，經濟能獨立的媳婦被逼得太厲害很可能選擇離婚，而經濟不獨立的媳婦雖不一定敢離婚，但內心無處發洩的怨氣會讓她變得嘮叨、麻木，逐漸把情感轉嫁到自己的兒女身上，成為下一代這樣的婆婆。
第二種，婆媳之間鬥爭不斷。彼此看對方不順眼，摩擦不斷，說白了就是爭寵，雙方對對方的觀感就是“有她沒我，有我沒她”，必須要爭出一個女主人為止。
譬如有的婆婆會看不慣兒子與媳婦之間的親熱行為而橫插一腳，專挑情人節、紀念日來生病；而媳婦也看不慣婆婆，在丈夫面前給婆婆打各種的小報告，什麼吃飯不洗手晚上不刷牙，買菜專挑便宜隔夜菜，拖地總是用洗腳水，丈夫若爭辯幾句就說他是“媽寶男”……
這種模式下雖然磕碰不斷，但也不至於出大問題，就是做丈夫的難做人，從而影響了夫妻關係；而且一家子都活得不開心。
第三種，媳婦反壓制婆婆。這種模式更多會出現在女權主義者的婚姻中，媳婦會不斷嘗試突破婆婆的底線，然後讓婆婆知難而退，然後自己一個人獨攬大權，獨享丈夫的寵愛。但是骨肉親情豈是那麼容易割捨的？尤其如果以後你有了兒子，兒子為了自己的媳婦不認自己了，那該是如何的傷感？
這種模式在國內是很少見的，即使有，也容易“眾叛親離”，因為親戚朋友是很難理解和接受的，丈夫要承受的輿論壓力和良心譴責，被壓迫得厲害，丈夫也容易出軌。
說到這裡，閨蜜臉都僵住了。我趕緊補充，當然還有第四種相處模式，這也是最好的，婆婆和媳婦各司其職。
一方面，婆婆是丈夫的母親，沒有她就沒有你那麼好的丈夫，所以你應該感激她，尊重她。你甚至可以把她當成你的一位領導，那麼你就可以很清晰的判斷對待她的態度，以及什麼話可以跟她說，什麼話不能當著她面說。譬如你不會在領導面前說一個項目有多爛吧？那你就千萬別在婆婆面前嫌棄她兒子，更不能說她兒子的壞話。你也不會對著領導撒嬌撒潑吧？那麼你也沒必要對著婆婆撒嬌撒潑，那是對著你男人或者爸媽才合適的行為。
另一方面，作為媳婦，你想要在家庭裡有話語權，不是靠“撒潑”“大聲”，而是你需要有所貢獻。你不能一邊和老公一起安心“啃老”，卻一邊抱怨婆婆對你們小兩口管束太多；你不能一邊讓婆婆煮飯拖地，照顧孫子，卻一邊要求她不能和孩子太親暱。你若自己沒有付出，對這個家也沒什麼貢獻，那麼在你婆婆眼裡，你就只是個小孩，是沒什麼話語權的。
當然，如果你和老公有能力，夫妻達成共識，最好的是你們搬出去自己住，週末聚聚，盡一下孝心，那麼摩擦少，矛盾自然就不會尖銳，你們又經濟獨立，婆婆就很難“管”到你們，當然就沒有婆媳關係困擾。
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