有寶
要不要離開人世，關鍵不是看有沒有自理能力，而要看有沒有自愛和愛這個世界的心力。
不少人認為，等到老到哪也去不了，甚至不能自理的時候，活著對別人而言是拖累，對自己而言也是折磨，不如一死了之。
可是，等到真正老到那個時候，其實大多數人還是不願意去死的。特別對於沒有信仰或者沒有虔誠信仰的人而言，明知道死去就化作灰，還是覺得不死的好。正因為這樣，好死不如賴活著，這句話才在中國千年流傳。
關於這個話題，不妨想一想霍金的例子，霍金可是從很年輕的時候就喪失了自理能力，甚至語言能力，在絕大多數人看來，都是廢人而已。可他不想死，還活了很久，活得很精彩。
一個人要不要選擇死，關鍵看他心有沒有死，如果心死，即便身不死，也是行屍走肉，生不如死。如果對世界還有依戀，對生命還有期許，那麼，直到最後，他也不會選擇主動斷氣。
正如史鐵生所說的，死亡是一件不必著急的事。能活著，就活著，活好每一分每一秒。
李蓬國一針見血評論
如果不是對生活失去了希望，如果不是內心充滿了絕望，如果不是在經歷了一番他人不能理解的心路歷程，又誰願意去死呢？
活下去是人的本能，但對有些人來說：死亡或許是一種解脫，更是一種新生。
半年前，我接診了一位28歲的男性患者。
他因為車禍而高危截癱四年，沒有子女，妻子改嫁。
因為嚴重的肺部感染，他不僅持續高熱，而且大量的痰液難以咳出。
毫無誇張的說：從他身上發出的那種將要咳出痰液卻又咳不出的聲音可以將人逼瘋。
不幸的是，在這背後是患者自身要承受的巨大痛苦和精神折磨。
他的病情很重，重到需要氣管插管，需要住進重症監護病房治療。
我想最痛苦的並不是患者的病情嚴重，而是他還有著清晰的意識。
他對我說：不要給我治。
而且在為他吸痰的時候，他緊咬牙關，拒絕配合。
一邊是想放棄治療，甚至想死卻又無能為力的患者，一邊是哭著央求醫生要挽救患者生命的父母。
這種悲傷的場景，這種心痛的心理，如果不是醫生可能根本無法理解，甚至無法想象。
我分享這個故事的目的是想告訴大家：當你喪失自理能力的時候，哪怕是自殺對你來說都是一件遙不可及的事情。
最後一支多巴胺
說實話沒有人會想去死。如果可以的話，人人都想自己是到老了後安樂的死去。
但是讓我承認從一個蹦蹦跳跳的活人變成躺在床上一動不動的廢人這個可怕的事實，甚至連吃飯都要人喂，還要別人替我接屎接尿我寧願選擇離開人世。
我無法接受他們看到一個愛跟他們大喊大叫的我，變成一個不管他們怎麼哭喊難過，大哭大鬧都沒有任何反應的死人。這對我來說是極度殘忍的。
對於家人來說，他們不僅需要照顧家庭，每天工作回家累的死去活來，還要分出精力來照顧我。
我是一個多麼驕傲，自尊心多強的人啊。我受不了，餵我吃飯還要一邊拿著手巾擦嘴角流出來的食物，拉屎撒尿還有可能要露到床上。
我可能會忘記我還有一群跟我一起長大的小夥伴，見面的機會肯定很少了，在也不能和他們在一起愉快的玩耍了。
如果我沒有各種意外死去的話，我像我能在活五六十年吧。這樣的話我就是幸運的了，但也是不幸的。
一起我接受的教育是要我奮力抗爭，要扼住命運的咽喉。那要我怎麼去抗爭？難道要我去為我自己做一份死亡計劃書嗎？
如果事情發生在別人身上，我會告訴他要好好的活下去，生活是多麼的美好，你還有你的家人和朋友等等。但是如果真的發生在我自己身上，我不確定自己能否支撐過一年，也許是兩年，但那都是毫無意義的。
當然我現在的回答是用我現在的認知，我也不敢保證真的發生像我所說的這樣，我還能不能像我所說的這樣去做。
祝大家生活健康！
嗑瓜子不吐瓜子殼
人無權選擇何時何地來到這個世界，但是必須有權力能選擇何時何地離開這個世界。
十年前，還在清華讀研的時候，跟老闆的一個美國朋友一起喝酒打屁，他是研究學習記憶領域的一個大牛。他說自己當年的夢想是想當一個職業檯球運動員，曾經在14歲退學專門去打檯球，號稱“打遍小鎮無敵手”。我問他為啥後來“改邪歸正”，改行做科研了？他說是因為他親眼看到他的祖父，由一個高大開朗的爺爺慢慢變成了一個“阿爾茲海默症”患者，也就是所謂的老年痴呆症，最後”糊里糊塗地死去“，這是他的原話。
當時這個美國教授也是一個精神的帥老頭，大概60歲左右，他說的一句話我至今記憶猶新。他說“等我感覺自己快不行了，我就一個人倒黃石公園去喂熊，我不想死在床上，我要變成熊糞（bear shit)。” 當時我們一幫人都覺得這個瘋狂的主意簡直TMD太酷了！
赤條條的來，大大方方的走。雖然生死間有大恐怖，能看透生死的人很少，生活如虐戀，但是至少我們能為自己保有最後一點尊嚴。
前幾天跟幾個朋友一起聊天，不知道他們怎麼就聊到了什麼遺囑公證之類。很好奇，打聽完才知道可以生前去找律師立下一份文件，聲明自己在什麼情況下，請醫院放棄搶救，避免過度搶救導致的痛苦。跟老婆商量之後，決定也找律師簽下這樣的文件。因為到了那個時候，你已經喪失了對自己生命的把握，躺在病床上，甚至連自殺都做不到。讓家人放棄自己所愛的親人的生命是對人性的巨大挑戰，我不知道如果我面臨這種情況，是否還能夠做出現在碼字時候所謂的“理性”決定。想必我也會“不惜一切代價”去搶救親人吧。
所以，自己的命，自己做主。
Z博士學英語
我願意。並且已向親人反覆強調過此決定:當遭遇疾病或意外時,如若無望恢復意識,我拒絕以植物人的身份度過餘生,放棄一切治療或下食管,讓我有尊嚴的離開。雖然這對於親人是痛苦的抉擇,但對我卻是一種解脫。打開禁錮身心的牢籠,給我另一種自由,這是對我凡塵的放生。另外也不會因照顧我而擾亂親人的正常生活,使自己成為別人的累贅和負擔。
曾以為生命只有兩種形式:要麼開心的活,要麼痛快的死,但經歷世間無常之後,才明白還有最殘忍的第三種:生不如死。
因為工作經常乘坐長途客車,山道險途,遇到過兩次車禍,一次一死三傷,另外一次數人小傷,但同行的朋友雖然搶救回生命,卻失去一切意識,至今仍是植物人,是我此生之痛。意外毀了健康的她,也讓我徹底相信風險無處不在。天災人禍與年齡無關,即使年青力壯,也不能確保明天和意外誰先到來。我這個朋友曾經羞澀自尊,還略有小潔癖,總把自己打扮的漂亮整潔。如今不僅歷盡病痛折磨,而且在護工面前,毫無隱私可言,如同一個有呼吸的植物,大小便失禁,時常赤裸的身體,被翻來覆去,讓人百感交集。
生命是最寶貴的擁有,除了生死一切都是小事。我們應該珍惜健康平安,珍惜能夠自由自在活著的所有時光。我祈盼每一人,包括我自己都能幸福安康,但當某一天不幸降臨時,如果喪失自理能力,那麼,希望親人尊重我的選擇,完成我的心願,因為長痛與短痛比較,離開人世才是我最體面最完美的結局,送我啟程上路也是親人所給予我的最後寵愛。純屬個人拙見,敬請諒解。
微若塵埃的北往北
如果對生活失去了希望，對萬物失去了色彩，對人生充滿悲涼，而生活還不能自理時，離開人世其實是一種解脫。
年前的時候躺在床上兩年的爺爺選擇了離開人世，對於我來說，敬愛的爺爺離開，難免會傷心，家人會難過，可對於爺爺來說，是一種折磨。
即使世界五顏六色而他卻不能動彈，即使有著萬般美味，可只能通過營養液維持最基本的生命。那時我望著爺爺，五味陳雜，因為工作我不能時常回來看他，可我知道，每看一次也許都是最後一次。他不能說話了，甚至連坐起來喝水都不行了。
是呀，他病了，他老了，也許爺爺還有一些心願，也許爺爺還有一些牽掛，可是他還是選擇離開人世，那天晚上，他使出渾身力氣，拔掉了氧氣管，離開了。
所以，如果有一天我不能動了，生活都需要靠他人的幫助才能完成，我願意選擇離開，活著其實是殘忍的
現代文學官
作為一名在三甲醫院工作的醫生，對於這個問題，我自己的想法就是：活著！即使自己喪失了自理能力！
在醫院裡面確實見到很多很多病重的人，有的是因為腦部疾病造成的肢體癱瘓，有的可能因為各種原因造成的生活不能自理！這時，肯定很多人想到了死，但是我卻說：活著吧！有時你活著，家裡人才覺得這個家是完整的，畢竟長期躺在醫院裡的是少數，大多數經過醫院短期的救治都是可以回家護理的。當親人回家看到你時，即使你只能躺在床上，親人也認為這個家是完整的。所以作為一個人不能太自私，即使在自己成為累贅時也不能太自私，你要考慮到提早結束自己的生命對家人的打擊有多大，所以只要經濟能承受還有人照顧你，就要頑強地活著！
何況隨著科技的進步康復手段的多樣化，很多癱瘓的人都恢復的很好，我們的身體是有一定自愈能力的，我們要給自己的身體足夠的時間來恢復，即使很多長期昏迷的病人，都有恢復意識的報道。何況我們面對的是自己的親人，我們能做的就是相互給予希望和支持!
手術室的故事
喪失自理能力，會給自己帶來痛苦，會給家人帶來麻煩。但是否選擇離開離開人世，這需要具體情況具體對待。而且喪失自理能力和病情無望醫治是有根本上的區別的。所以，題主的提問值得商榷。
我的兩位親人都喪失了自理能力，而且長達十多年之久。但他們自己和我的家人都沒有選擇讓親人離開人世。
先說我的父親，他在六十六歲那年因為腦中風而半身癱瘓，十年以後因為白內障而雙目失明。父親在床上整整躺了十六年，剛開始還能自己坐起來自己吃飯，雙目失明後，要靠家裡人餵飯，大小便全在床上，除了會說話，生活基本不能自理。這十六年，是我母親和妹妹守候在他身邊。雖然躺在床上，但父親從沒有得過褥瘡，也很少有過頭痛感冒。母親也常和父親拌嘴爭吵，但每日三餐都會保證父親吃飽吃好，三日洗澡每晚泡腳是必須完成的任務。在父親八十歲那年報了一次病危，家裡人心中都有了一個說不出口的想法，這個想法緣自對父親的憐憫：雖然活著但享受不了活著的樂趣；這個想法也緣自對母親的心疼：為了父親而失去同齡人該有的所有樂趣。但母親堅持給父親治療。好在父親是在陸軍總院治病，醫術高超認真負責，一週的輸液之後，竟又奇蹟般地活了下來。我卻覺得父親的醒來，更得益於母親的月夜陪護和她對父親的那種罵中有愛的嘮叨。病榻上的父親雖然無言，但他那隻握著母親的手，會向母親輸送一種親情的暖流。我突然明白，父親生活上的不能自理雖然連累了母親多年，但父親的活著對母親來說卻是別人無法替代的夫妻間的另一種陪伴。只要父親活著，母親的天就沒有塌下來。
再說我的婆婆，因為在哥哥家摔壞了髖骨，用擔架送到我家後癱瘓在床也是十幾年。因為工作太忙，雖然經濟拮据我們還是請了小保姆。二十多年前的生活水平都不是很高，一套三十六平方米的大小兩室住了我們一家五口（包括保姆），下班回家後的內容除了吃飯，就是圍著婆婆轉。兩家一個廁所，沒有辦法洗澡，每天晚上給婆婆擦身、兩三天摳一次大便成了我們夫妻倆的必修課。婆婆雖然癱瘓，但沒有其他疾病，雖然不多說話，但兩隻眼睛會流露著真情。我和愛人很少談論婆婆，但每天都默默地地為婆婆做著大大小小的事情。愛人的父親去世的早，婆婆是愛人整個的天。我明白，只有婆婆活一天，愛人的心就會踏實一天。
我在想，人活在世上，不想總企盼和渴求得到他人（也包括親人）的溫暖和呵護，更要學會給予和付出，讓需要幫助的親人朋友、甚至是路人，得到來自你的溫暖和呵護。
扯得有點兒遠了，還是返回正題。假如我的親人、還有我自己得了不治之症，我會毫不猶豫地選擇離開人世。雖然自己年己古稀，但自覺身心健康，也有再活幾十年的願望。但還是對親人對兒女做好的交待：臨終之時一定要活得有尊嚴，如果萬一得了不治之症，絕不做無謂的救治，不給家裡增加不必要的麻煩和負擔！
我很欣賞《天道》中丁元英對待病床上父親的治療態度。老人不要用所謂的“孝道”去綁架子女，子女也沒有必要用傳統的“孝順”去增加老人臨終痛苦。安樂死無疑是臨終老人最好的選擇！
文子心語
我要是到了不能自理或是即將拖累人的時候，我希望能來上一針安樂死。
我是失獨的代表，唯一的兒子早在七年前就離開了我，那年我四十歲。
八月二十一號，我的兒子離開我就整整八年了。在這幾年中我過的不是正常人的生活，每日裡都有淚水掛在臉上，甚至不想回家，連死的心都有，但是考慮到爹孃，硬是咬牙挺了過來。30歲到46歲，幾年裡，我的姐姐、兒子、媽媽，一個一個先後離開了我，一次次的打擊都快把我逼瘋了，但是走的走了，活著的還得生活……
現在我又組成了一個家庭，沒有孩子，他有一男孩。我從來就沒有指望誰給我養老，兩年前辦完我媽的後事，我就寫好了遺囑（沒有公證），詳細安排了自己的身後事，但願不出意外的情況下所有事都能按我的想法一步步完成。
在我生命的最後，我想有尊嚴的離開這個世界，不希望渾身插管，不希望在別人的厭惡中走完最後一程。希望國家對我實行安樂死。
清風細雨148715349
順其自然吧！自從我看過一篇文章，說自殺的人，下輩子不能投胎做人，我就徹底地放棄了自殺這個念頭。雖然變成人很苦，但還是比變成畜牲強一些吧😁我要是老得不能動彈了，女兒對我好，我心安理得地接受，因為我教育得好😊至於女婿的態度嘛！我不管，他只需要孝順他自己的父母就行了；如果女兒虐待我，那我活該，肯定是我自己教育出了問題噻！隨便她怎麼對我我都接受，反正我也不能動彈了，打也打不過她😁如果女兒工作忙，心有餘而力不足，把我送到了福利院，那我也接受，要是那裡的工作人員對我不好，我也認了，畢竟這年頭連親生的都靠不住，你還指望一個外人？總而言之，一切順從天意，雖然人人都想善終，但不可能每個人都那麼幸運！
