薏米仁12
1.儿子对老爸说：“老爸，你想不想体验一下当大官的感觉？”
老爸：当然想了。
儿子：爱卿，去给朕到一杯水。
2.小明去他出嫁的姐姐家里吃饭。姐说：多吃点，我煮的菜真不错。
小明：姐，这次的菜怎么没有上周的那么好吃？
姐：胡说，这就是上周的菜。
小明、姐夫听了......
3.“为什么世界杯没有中国队和美国队呢？
“因为美中不足”
4.现实残酷地击倒了我，然后我：“躺着真舒服啊！”
5.陈晓去约会，女孩早到了，陈晓迟了一点。约会刚开始，陈晓与她确认了眼神，陈晓心想：“终于遇见对的人了。”约会开始一段时间后，陈晓对女孩说：“我给你讲个笑话吧！”$&¥一大串讲完后，那女孩笑了，发出了鸟一样的尖叫声。足足一分钟后，女孩不好意思低头地说：“对不起。”
陈晓当时就懵了，回神之后说：“没事，吃饱了吧，我去找服务员买单。”
女孩微微流泪，说：“我就知道，你们都讨厌我的笑声。”
陈晓惭愧地起身，但看见周围人都在笑女孩，索性再坐下来，说：“菜还没上完，我们再继续聊聊。”
女孩感动大哭，结果...如同熊叫声.......
为Gd
过年回家的时候没抢到卧铺，没抢到硬座，我机智的买了个小板凳。后来，我是举着那个小板凳回去的~~~~~~~~
同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。
“把我的充电宝拿来。”
“你要用 请 字，这样才有礼貌。”“把我的充电宝请来。”
小表弟今天问我西游记里面最重要的妖怪是哪个？
这还吧我问住了，我说哪个？白骨精啊，重要的妖怪打三遍……打三遍……
傻不拉几的二哈，跟我从菜市场回来，狗嘴里叼着一块肉，我想一定是狗在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉～～
学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
一同学说他在套套厂上班，专门做出口到欧美的套套，样式繁多款式新颖！我开玩笑说哪次送几盒给我，让咱也试试外国货。他瞟了我细竹竿身材一眼说道，尺寸不对，没有那么精细的产品！但你把下口剪掉，冬天骑单车时套膝盖上，预防关节炎也挺好的…！
晚上经过电影院门口，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。
天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，，，帽子里甩出一大把瓜子壳。
走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”，下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”...
今天凌晨2点多一朋友电话来声音很低沉，问怎么了。他说和你嫂子吵架心情不好，叫我出去喝点，约好地方我穿衣出门，打车。。还没到地儿，电话来。。说：你嫂子不让出门。。我类个去！
跟一妹子聊天。妹子说好多男人都勾引她。我说：那些男人勾引你只不过是为了跟你上床，而我跟其他人都不一样，沙发也行、厨房，阳台都可以的。妹子说滚
A男对B男说：“别傻了，她爱的是你的钱不是你这个人！”
B男说：“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱呢？还不是因为喜欢我。”
就刚才我逛淘宝买东西，我一朋友在Q上让我给她买个套，我问她要颗粒的吗，她说手机套还有颗粒的？我说就是镶钻的，我真是被自己机智到哭…
昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说叫刘cao，问他哪个cao？他说操人的操，我当时想我的天这人也太直接了吧。这时候他媳妇赶忙说是chao，超人的超。。我想静静
表姐给我讲的：她去接儿子放学，看见有两个小孩在吵架，其中一个明显处于劣势，被打的哇哇大哭、但这个小孩不服输，指着另一个小孩说、你等着，我回家叫我哥，我哥不来了我也就不来了……
“你在学校里打过架么？”
“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么？
刚看优酷视频，说六月某天，一日执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了………
A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？”
B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了！”A：“……”
一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……
清晨安静的小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。全部小区笑趴了。。。
有次在朋友电脑上无意间看见一个黄色电子书，于是就看了一下午，晚上朋友回来了我问他，哪儿下的黄书真带劲，他说了一句让我妒忌终生的话， ”别特么瞎看，那是我日记“
小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。
老妈一进屋问道:“你刚才干什么了？”我:“写作业啊。”老妈:“写作业拿着遥控器干什么？”我:“算题。”妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。
晚上十点多了，洗完澡准备睡觉，老婆突然跟我说
“老公，我酸奶喝完了，没有了！我知道你心疼我，但这大晚上的你就别去给我买了！”我擦！我本来也没打算去买啊，现在是去还是不去！你NN的还是去吧！
女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
一年级的时候，刚有早自习，6点半到校，一次放学回家我跟一个小伙伴分别时，他说“XXX，明天我5点60来叫你啊”
我说“好，我等到你5点70，不来我就走了……”
邻居大姐被狗咬了，我去慰问。
她:“我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我，我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。”我:……
去图书馆，坐了一会一小帅哥(就喊帅哥吧，我也没认真看)过来跟我搭讪，问我"同学，你叫什么啊"。当时我一脑抽回他"我没叫啊"一_一|
交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....
和媳妇拌嘴生气，气的直哆嗦，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”
真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久“媳妇帮我把充电器拿来”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的“哥！！！给你！！！”
昨天看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，觉得心里很难过，我想说的是，孩砸，这游戏是好，但不是用透明杯子玩的啊……
淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了。生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。 不说了，五星好评去～～
老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她，昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女！
我调侃道：哟，良心发现了，知道疼闺女了？老哥：我没穿外套，背有点冷……
老婆吃饭的时候喜欢把脚踩到旁边的凳子上，姿势很是不雅。说了她很多次都改不过来
第一次去她家吃团圆饭的时候，我心想要当着她家人的面劝她把这个坏毛病彻底改掉！然后吃饭了，她哥和三个姐姐还有她妈，全TM是摆着这姿势吃饭！好吧，你们赢了！
小儿淘气，饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿，吃鱼聪明。”小儿来一句:“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”
跟几个朋友去撸串。
一哥们喝点酒想调戏一下女服务员。来来来，妹子，你家这羊肉串不新鲜哪！怎么可能？“今天早上刚杀的猪”
拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如 “头抬起来一点” ，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。今天跟闺蜜去照相，摄影师：脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好
妹妹要吃冰淇淋，老妈不给买，妹妹就要求老妈说剪刀石头布，她赢了就要老妈给她买冰淇淋。
俩人同时出的剪刀，妹妹打算在来一局时，妈妈却说：我赢了，我的剪刀比你大。妹妹无奈答应了。我在旁边都惊呆了。
一哥们骑自行车去上网，回来时是走回来的，一问才知道是自行车被偷了，我们都说他笨啊，不知道上锁，他说锁了，锁了还能丢。这哥们弱弱的来了一句钥匙忘记拔了。。。。。也没谁了
土豆可以消肿 让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛 后来实在辣的我不行 一直以为是不是淀粉起了什么反应 敷了好一会儿受不了了 问我妈怎么这么辣眼啊 她告诉我她切了辣椒忘洗刀了 洗刀了……刀了……了……
几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。
另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么？”答：“第六感。”她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯…”
有一次，订餐，和逗比订餐员说，“我叫一份鸡排。”“好的，一份鸡排先生，请问你点什么？”瞬间我手机掉了。
今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈，中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说，你爸爸一会就回来了，你快去洗手，马上开饭！这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。
老表弟兄俩是双胞胎，同年结婚同年生孩子，现在又同时要生二胎～
舅妈是气得火冒三丈 : 女儿有什么不好，非要生二胎，你们弟兄俩一个在北京一个在南京，我们老两口给你们带孩子，都分居三年多了，三个月见不了一面，都快成牛郎织女了...你们到底有完没完.....
昨晚因为老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。
正吵到气头上，我很想打些什么东西来发泄怒气，脑子一抽就一拳轰向了衣柜门……结果破了老大一个洞。唉！这一架算是白吵了
自打我学车以来呀~就独得教练恩宠~~~~。于是我就劝教练一定要。雨~露~均~沾~！可教练非是不听呢！就骂我…就骂我…
大学刚报道，体检抽血。军校的例行抽血检查。。。。。标准割。。。。。。
战友们排队抽完血走了，过一会又全都回来了，问原因：一哥们晕血，晕倒的一瞬间划拉倒好几十根血样。。。。
楼主屁股上有一个坑，是小时候打屁针因为老医生老眼昏花把空气打进去造成的，此为背景…咯咯咯咯…还记得当初男朋友问我，为什么会有一个这样的坑，是怕丢了找不着么？我说不是，那是小时候开裆裤的时候受风吹出来的酒窝…哈哈…还我节操…一个笑脸挣一块…拜托了…
给老爸买了一个老人机，就是那种屏幕大，按键大的那种。一开机，我就笑喷了。上面一个咬了一口的菠萝，下面写着“美国有苹果，中国有菠萝”！
昨天QQ上发表一说说 “日了狗了，日了狗了，日了狗了，重要的事说三遍！”今天朋友评论，什么重要的事。回了句，忘了。朋友回复到: 咋，忘了啥品种的了？
烧了壶水，还有半壶没东西装。遂对老公说:不如你洗个头吧。
老公缓缓站起身来悠悠地说道:特么幸亏剩的不是半锅饭！
去面试，面试官是个三十出头的美女
“没有色盲吧”“你的内衣是粉色的”“滚”现在的女人都怎么了，穿得少还不让说，不让看
昨晚看小侄子的日记，大致内容如下:
今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她!
去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个？我说：偷了三个。 他恶狠狠的来了句：给我俩。
去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人，由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手，这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了……”
一哥们喂鸡的方法比较特别:他在鸡很小的时候就开始了，冲过去把鸡按倒在地上翻过来，把鸡食喂到鸡嘴里！几个月后，奇迹出现了！他家的鸡一见到他，就躺在地上了！
晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火；你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。
小侄；姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。。。
4岁闺女对啥也好奇，昨天去她姥姥家看她6个月表弟！刚好小孩子想尿尿，闺女一把攥住小外甥的小鸟一边喊“妈妈弟弟漏水了快来堵住啊！我......
有次坐朋友的敞篷车去兜风
第一次做敞篷，就想学电视里那样站起来吹风~就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子，这时朋友说话了：“你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了”
我身边的女生在讨论时，有的女生说12厘米太长了，受不了会很疼，更有甚者说连8厘米都觉得太长，也会觉得疼。我就想来问问大家，大家觉得高跟鞋鞋跟多高比较合适？
姐:昨天我被老师喊去学校了。
我:怎么了？外甥女又惹事了？姐:她骗老师说昨晚家里进小偷，把她作业擦了。。。。哈哈。。
说个我前两天的事，前两天去周黑鸭，我说：老板，鸡爪怎么卖？老板…………我以为老板没听到，又说了一遍，老板，鸡爪怎么卖？这时老板弱弱地说：姑娘，我们这是鸭爪。我…………
一哥们相好亲第一次去女孩家跟老丈人搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的？”
老丈人脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的花钱买的！
儿子放学回家向我诉说委屈，老师骂他没脑子，听写４个字，写错５个字。
我：“怎么可能４个字错５个呢？”儿子：“老师念肆无忌惮，我听错了，写四五鸡蛋，感觉念起来不顺，又加了个个，变成四五个鸡蛋。”
上小学的时候一个老师病了，我们村好几个同学拿着东西去看老师，有拿香蕉的，有拿桔子的，有拿鸡蛋的……可是老师什么都没要让我们都拿回来。在路上我们就开吃自己的东西，谁能想像到当时拿鸡蛋那二货怎么吃下好几个生鸡蛋的。
闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：，这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
办公室刚招来一个行政萌妹子，一个腐男口腔溃疡，一直缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙，萌妹子做出的举动让我这辈子都忘不了，她把痰吐到桌子上说：你可以舔一舔。当时同事脸都绿了，哈哈哈哈
朋友手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，朋友媳妇就一脸紧张的看着医生“大夫啊，这…这不影响他洗碗吧？”
刚在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的:特么的，什么玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，玛德，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评。。。
家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？我：还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。萝莉：不是。我：那你说为什么？萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。
今天坐公交车，前面坐着一个少妇闭着眼在休息，怀里抱着一个孩子。这孩子也挺乖，不吵也不闹，就一双眼睛巴巴的看着我。我见那少妇闭着眼，于是就想逗逗他，禁不住吹了几声口哨，然后…他就尿了…
闺蜜去相亲
双方聊了一会儿 聊到了工资上闺蜜：我觉得钱够花就行男方：那多少够花呢闺蜜：多少都不够花
高中时，有个女生路过男生寝室下面的时候，被楼上的人一盆水淋成了落汤鸡。那个女生气着了，大声问:“这是洗脸水还是洗脚水？”只听楼上飘来五个字:“洗内裤的水”
某人喜得贵子，希望儿子将来可以走上人生巅峰，决定给儿子起名叫巅峰，谁知朋友在旁边劝道：老杨，你快别闹了
去年八月，朋友来东北玩。我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说：夏天怕啥，然后他就去舔了。
满嘴油漆。
按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上。
结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？”“啊，老师这你都能看出来？”“废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试！”
今天找我姐要钱
“姐，可不可以给我50块钱” “什么？40？我没有30.你要20干什么？我给你10块吧” 然后华丽丽的掏出五块钱。
妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的荷塘月色，可是我脑子里只有”我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。” 把我差点笑抽了。
家是农村的 厕所通常都是在外面的 有一次哥哥上厕所忘记带纸了，喊我给他送纸，我不好意思进去，就用一个长竹竿把纸绑在一头，然后递给他。没想到啊，居然用力太大给他捅坑里去了，这是我心中的阴影啊。
寝室老大发烧了，我去药店给他买药。路上女友来短信说晚上KF，我就又买了一盒杜蕾斯。回到寝室老大躺床上正哼哼呢，我一着急套错了，老大蹭地从床上蹦起来：你！你要干嘛？！
本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡。。。室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！ 顿时听到整栋楼都在笑。。。
准备出门旅游的小雷去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”“汉奸，你给我滚！”老板生气地说，“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”
初三语文考，作文半命题题目：____ 初三。
大家都写的「拼搏初三」、「热血初三」什么的，就我写的「大年初三」。
有没有拉屎的时候水溅到屁股的情况？我教你一个小窍门 就是先把屎拉到手上 然后再丢进去就好啦
记得有一回上课迷糊睡着了，下课铃声响起的时候才朦胧醒来，这时候似乎听到老师说：“习题本上有什么不会的“私”下来问我。” 于是我赶紧“撕”了习题本然后去找老师。
今天中午小侄女跑到我房间里来一巴掌把我拍醒了并说道：小叔 帮我用端午造个句呗我迷迷糊糊的回答道：“走开 ，一会在给你讲， 好端端午睡被你搅和了 ” “谢谢小叔”
今天第一次去工作的宿舍，正巧室友在寝室吃饭，我上前去打招呼，嗨，我长沙人你呢？他抬头看我一眼说，哦，我偶尔杀。
跟领导出去应酬，刚好那天有点不舒服，于是跟领导说明是情况，领导说没事我来帮你挡。期间有客户给我敬酒，领导边把酒拿过去边说:她有点不舒服，刚做完人流。我瞬间泪流满面
在看电视，侄女走过来生气的说：“姑姑，你偷看我的日记。”我笑说：“哟，你怎么知道我看你日记了？”侄女说：“我在你的日记里看到的！”呃……孩纸我败给你了
动漫萌宅腐
“嘿，今天清明节啊” “嗯，怎么了？” “晚上去杀人好不好？” “好啊好啊” “嗯，我去买TT ”
"据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人"
"有人叫卧槽吗".
一天早晨有一人在等公交车，心想还早，就去买了早饭，回来时车已经出发了，那人就追着车喊，师父，等等我，忽然一位乘客从车窗探出头来，说道，悟空，别追了！
和女友分手，哭的死去活来。路过殡仪馆看到很多人也在哭，哭的就更伤心了。这是几个帅哥走了过来，跟我说，你也是她包的小白脸？我们可以分你点钱，但是家产你就别争了，好不好，当时我就不乐意了，我是个有原则的人，怎么会要这种不义之财，虽然我很帅，但是绝对不当小白脸，男人活的要有骨气，懂不懂！我立马就把我的想法和对面进行了交流:我到底能拿多少钱？太少可不行！
闷油瓶从包裹里拿出了两只鬼玉玺。他掂量了一下，将其中一只交给吴邪，说：“你带着这只鬼玉玺回去，我只需要一只就够了。十年之后，如果你还记得我，你可以带着这个东西，打开那道青铜门。你可能还会在里面看到我。”“不行！我不同意！”吴邪的声音有一些声嘶力竭，“两只都给我，我要上交给国家！”
六男一女上饭馆吃饭，席间，服务员上来一道菜，一朋友问:啥菜?服务员道:红烧王八蛋。朋友又道:你给我们分一下。服务员为难道:咋分?你们七个人六个王八蛋。。。。
遇到这样的女的，我也是醉了……
背景 一女的怀孕几月，老公见其满脸不高兴前来询问。
情形一 男:亲爱的，你怎么了？
女:你TMD眼瞎啊，我要吃酸梅。
男的拿来酸梅，女的会心的笑了。
情形二 男:亲爱的，你怎么了？
女:我没事！男:你确定没事？女:我确定没事。男的不再询问。然后，女的心里:这日子没法过了，不知道我要吃酸梅么？我要跟他离婚！
老板和老板娘啪啪啪，并不知道我在加班。就这样我看了三个小时，腿都麻了。就在我快要坚持不住时终于等到啪完了，老板说了一句，今天我表现不错吧？老板娘还没说出口，我脑抽说了一句，不行，老板娘的还是太松……不说了，等我出院详谈。
俺爸已经快70了，经常去早市买便宜货。一天去早市买油炸糕，一元五两个，买四个，竟然给人5块5，卖油炸糕大叔更狠，飞快的找回6元钱。我爸感觉好像钱找多了，可还是想回家先数数钱再说，回家和我一说，我问他4个油炸糕是3元，为啥给人5块5?他说自己也忘了当时咋想的。我更奇怪油炸糕大叔找回那6元的算数谁教的?！
那天去吃个炸酱面，发现里面竟然有块肉皮，我那个激动呀！可是突然发现上面有几根毛，好不容易把毛都拔完后欣喜放到了嘴里 卧槽 这特么是姜片！
⼀天某领导和他的⼥秘书兼司机正在途中赶 路⾛了好⼀段路程不料车⼦抛锚了 这时漂亮 秘书说⾝为⼀个⼥⼠我完全可以不管可是作 为⼀名司机我有义务下去修理说完就钻进了 车底 领导⾃⾔⾃语道⾝为⼀个领导我完全可 以不管可是作为⼀个男⼈我有义务下去帮忙 说完也钻进了车底 ⼤约过了半个多⼩时⾛来 ⼀个警察对那位领导和⼥司机说⾝为⼀个路 ⼈我完全可以不管可是作为⼀名警察我有义 务前来提醒你们的车⼦早就被别⼈开⾛了
沙和尚的挑子里装的是什么？不可能是衣服，因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物，因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书，因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现：唐僧历经九九八十一难，行程十万八千里，风吹日晒，脸竟然没晒黑！可见沙和尚的挑子里是护肤品！
本人是性格特别活泼，热情那种，深受老师和同学好评......一天中午上课的时候，我例行放松上课严肃气氛的好习惯摸了一下女同学的头发，被老师发现，老师怒道:XXX，你就是一根搅屎棍！！！同学大笑... 我高兴坏了，我至少还是根搅屎棍，你们呢？
一天小王去面试，领导：“哟，你以前是不是混过黑社会啊，脸上这么大的伤疤！”
小王一脸怒气：“这你得去问给我妈刨妇产的人，我特么一直再找他！”
一个女性朋友的签名改为：再NB的男人，帽子的颜色也是由女人定！我竟无话可说……
一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答道： “你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结 账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3 万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打 个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？ ”他说：“不是，我是抢钱的！”
早晨唐僧起床看到悟空死在了床边 沙僧和八戒在旁边哭 唐僧甚是悲伤 问八戒 悟空怎么死的 八戒说师傅你昨天晚上睡觉说梦话 念了一夜的紧箍咒
今天去公园看到草地上有5元钱，刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元，于是自认倒霉交了罚款，可是没走多远我就回头看见一下那大爷往草坪扔了5元进去。。。
多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
撞衫不可怕，谁丑谁尴尬
我明天要好好学习！
什么叫计划赶不上变化？中午擦地，刚把拖把沾湿，拖把头就掉了，想着找些铁丝钉子俢俢拖把，打开工具箱没有钉子了，我带着孩子又去五金店买钉子，熊孩子一会路边逗野猫，一会树坑掏蚂蚁，等顶着高温回来，孩子脏成泥猴了，赶紧放水给他洗澡，刚洗好澡，熊孩子嚷饿了，一看时间，特么滴该做晚饭了……晕～我原来是打算干什么的……
某公司诏聘，保安不让进。于是打电话询问，复曰：一个保安都搞不定你有何用。于是就有了翻墙进来的，成了海外专员；靠讲理进来的成了工程师；又打又说理的做了主管；耍泼硬打的取代了原来的保安……这就是靠事实说话
几何课上，老师提问一学生：“由线和面组成的是什么？”\n
该学生脱口而出：“馅和面？饺子呗！今天冬至，老师您是要吃饺子的节奏吗？” 求过
去年清明祭祖，堂哥带着4岁的儿子给爷爷奶奶的坟头烧纸钱，突然一阵阴风吹的纸钱乱跑、侄子说：别抢，都有，都有⋯这时风突然停了。想想脊背一阵发凉⋯⋯……
说个真事，朋友介绍去应聘，这是一家待遇不错的公司，老板是个儒商，有很深的文学底蕴，面试的表格有一项是家族历史上的名人，找过工作的人都知道，在简历填写上一般都会夸大其词，于是一个姓武写了武则天，姓孔的写了孔子，姓郑的写了郑和。
能遇到真正彼此相爱又在一起的无异于大海捞针。
看看北京地铁是如何欺负老外的：
包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东，
报站时说：“前门到了，请您从后门下车。”
我曾亲眼见到两个老外傻眼了……
一路缓缓花开
1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
2、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”“如果有什么冒犯您的地方……”“有本事来打我啊！”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧”朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”美女“没事”我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……” 1、老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！同学们有的说，请爱护小草，有的说请不要踩小草，它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课！我写的是，今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！
2、还记得小学二三年纪的时候，上课嗑瓜子，嗑完后回味一下又把皮舔了一遍，下课同学问我吃的是什么的时候，我说吃的是那种五香瓜子皮然后他们就围了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那时还真单纯呢。
3、下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅..等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开..
4、晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊；老婆你歇会，我来。
5、带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：这是眼睛么？女儿盯着我：麻麻，我们还是换个医生吧。。
6、清明节各种祭拜用品层出不穷，在要上山的路，有小贩在卖这些祭拜品。有人向我推销了一个苹果手机：我：不用了，以前买过了小贩：你以前买的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的，那边的亲人也在等着最新版的苹果手机啊，得与时俱进，知道不？呵呵，好一个与时俱进！我想掏钱，忽然改变主意：不行，乔布斯死时还没IPHONE 6，要是他也不会用没法教别人怎么办，浪费了....
1、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友;如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
2、老师：在野外，万一被毒蛇咬伤，必须6个小时之内去北京接受治疗，什么交通工具比较合适？学生：北京哪个堵啊，我建议直接去火葬场，去北京什么交通工具都不实际。
3、今日看见一病人在那跪求医生， 说医生你快救救我眼睛吧 快瞎了 医生；你说说具体都有些什么情况啊 ， 只听那病人说 我现在病到打开钱包看不到钱的了 医生默默地低下了头。
4、买奶茶的时候，后面有对父子排队。我听到那个小正太说：爸爸，我手疼。爸爸说：为什么呀？小正太：刚才被玻璃门给夹了一下。爸爸：没关系，脑袋没有被夹到就行了。行了。。。了。。。
5、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
6、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
7、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
fortunate
2.老李刚毕业那会儿平时经常去同一家网吧，网吧收银员长得非常清爽，我跟她套的很熟。正好有段时间女朋友来了，就天天陪女朋友，一天和女朋友去买菜碰到了收银员小妹，妹子很热情的和我打招呼：帅哥，怎么这段时间都不玩了 啊。我....
3.楼主家在小区一楼开便利店，手机号码直接贴在店门口。今天突然有个女的加我，而且立马给我发了信息“你好，帅哥！”我也立马回到“你好啊，美女！”“今天我老公没在家……”啊？这什么节奏，不会是骗子吧？正当我犹豫怎么回的时候，她发来一段语音“麻烦你送一袋米，一桶油，三斤鸡蛋……到你家楼上的601室”卧槽！一口老血差点喷到手机上，尼玛有话不能一次性说完吗？
4.某男同事对一女同事有意思，请女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子
5.跟喜欢的女孩子表白，买了束玫瑰。
我说：“我喜欢你，收下这花儿吧！”
她连忙后退。
我就问：“你是对玫瑰花过敏吗？”
她：“不是，我是对牛粪过敏！”
我：“……”
6.两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。一男子马上要去救，另一男子拉住他说：“等一会再去，现在救的话，就不能做人工呼吸。”我擦了个勒 ，机智（什么人哪）
7.今天某4S店经理给我打电话，说最近做活动，市价四百一十五万的车现在做活动只要四百万。当时我就冷笑一声对那经理说：“我是差十五万的人吗？然后挂断了电话，（其实我是差那四百万的人哪！）
8.我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊 。。。疼了几天！
9.小美上班时间在吃八宝粥，
经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是？”
小美回答说“：不，一点儿也不咸，这是甜的。”
10.某男往收费站口走，双眼直勾勾地盯着美女收费员。女抬头说：“小心肝！” 男大喜，说：“小宝贝。”
女又说：“小心肝。”男快答：“小宝贝！”正在此刻，
只听“咣”一声！收费站停车杆落下！此男被砸出血。女鄙视说：
“活该！让你小心杆、小心杆，你不听！还小宝贝。
11.今天去银行取钱;到了之后大堂经理得知我的来意后问我：请问要取多少。 我答：九十。 经理：请问有预约吗？ 我说：这个。。还用预约吗？ 经理：对的先生，我们暂时没这么多现金。 我说：九十块钱都没有？ 经理：。。。。。我以为您要取九十万呢。
12.今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我他妈一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
木困
1，一个问新疆的朋友说：“你们老是买买提的，这个买买提是谁？”“我们新疆的买买提就像你们说的小明。。。”
2，跟别人闹矛盾我想说句：滚啊，结果语速太快，在众目睽睽之下大喊了一声：“呱”。
3，妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了I钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她边追边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上，他一脚油门开走了。
4，有个有钱人得了癌症，他不想痛苦的死去，于是雇了个杀手，要求在他最开心的时候把他杀掉。后来医院复查，医生告诉有钱人，上次诊断结果拿错了，没有癌症，他开心地大笑，然后杀手出现杀了他。。。
5，内急想上厕所，就去路边一个餐馆，厕所在二楼于是我就上楼，看到厕所门口贴着一张纸，上面写：厕所已坏，但是实在是憋不住了就进去解决了，解决完后下楼，发现刚刚还坐满人吃饭的餐馆没人了，然后服务员从桌子底下钻出来，我问他怎么回事，他说，我靠，刚刚有大便从二楼下来掉在吊扇上你没在，算你运气好。
6，一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太碾，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：“大爷你身体很好啊！”老大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。
7，结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家！
8，昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了！”我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”“顺丰快递“。
9，”紫薇紫薇你在哪儿，你们看到我的紫薇了么？“”你的嘴不是在你脸上么？“
10，“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”
扎心老铁
1）泡妞高手绝密文件，一次去夜总会，看到一美女，一哥们悄悄地坐过去，掏出手机问：“美女你好，麻烦问你个事情，手机震动模式是那个啊？” 美女：“会议模式吧。” 他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” 然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。 他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”
2）暑假带孩子回老家，老妈妈给我们弄条鱼吃，我和孩子都不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是我问我妹妹：“老妹，妈妈明明知道，我和孩子不爱吃，为什么还偏偏做鱼给我吃呢？” 谁知老妹来了一句：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”，老妹我揍你的心都有……
3）前段时间刚交一女朋友，老是嚷嚷着要去泰国度蜜月。我知道自己最近审核会很拮据，于是心生一计！我：嗷嗷大哭。女友急忙过来问我：浩哥哥，怎么了。我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。女友：我就喜欢你这么爱国，最近俄罗斯跟中国关系好，我们一起去看世界杯决赛吧。我……
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优森樊浩
笑一笑十年少😍😍 1、在宋仲基满天飞的时候，我却爱上了岳云鹏😢😢
2、高中得奖学金准备上台领奖，得奖学金的人各年级加起来有四五十个人吧，大家在主席台下站一排等待上台领奖，我站第一个，结果校领导第一个读我的名字，我就上台了！上台了！然而第二个人并没有跟上来，对，没有跟上来，所以我就在台上足足等校领导念完了所有人的名字，然后跟他们一起领了奖，没错在等他们上台的这段时间全校学生恐怕是要笑抽了😳😳😳
3、记得有次考差了，被叫到讲台前领试卷，老师扬起手想要打我，结果我机智的和他击了个掌……😥
4、记得有次高中在上生物课，我偷偷的在吃东西，恐怕被发现，大冬天的穿了个绿色的羽绒袄，结果老师指着我说，那个叶绿体能不能别吃了，叶绿体😭😭……
5、小时候看洗发水广告，说的洗了能够快速增长，而且乌黑浓密闪亮，结果我每次洗头都不敢让脸碰到洗发水，怕长毛😨
6、在身上纹了个四叶草，可后来，后来长胖了就变成了电风扇😌
7、弄了个空气刘海儿，我自己个觉得可美可美了，可妈妈却对我说多吃点黑豆黑芝麻，头发都快掉完了……😳
8、有次学校老师让每个同学带两岁照片来教室，结果我回家找了半天我小时候的照片，结果到了教室发现是两寸……😖😖
9、高中宿舍吃火锅被查逮到了，全寝室被查站主席台，有个室友抱个锅，有个室友拿着锅铲子，还有个室友拿着辣椒，花椒面，还有一个我，没错，抱了一颗大白菜，就那样站着供人参观😷😷😷😷😷
10、笑的太过分结果发出了猪🐷一样的声音，由于尴尬吓得我连忙用手捂住嘴笑，结果鼻子上就冒了个泡～😢😢
11、在泳池游泳🏊🏊，忍不住偷偷的放了个屁，结果水面就冒了个泡泡😂😂😂然后我旁边的小朋友很惊吓的给他妈妈说，水开了……
12、记得高三课非常紧的时候，有天晚自习停电了，刚开始大家还都在等待是否可以来电。结果班主任到班里说，晚自习不上了，回去好好休息，然后我们开心的😊挎着书包准备出教室，结果突然灯亮了，正在大家一脸懵逼的时候，班主任来句，还不快跑……然后大家都以百米冲刺的速度冲了出去，感觉自己跑过了光😄😄😄😄😄😄
13、高中晚自习和同桌两个人，带着耳机听同一首音乐🎵，由于是边看mv边听bigbang的歌，一个不留神我们两大声尖叫，我凑，他妈的太帅了……然后我们就享受到了全班的注目礼
14、把发给男朋友的暧昧短信不小心发给了班主任。结果在三年级我考试不及格他一直没有打电话告诉我家长过，因为他一直觉得是他影响了我😂😂😂😂😂
15、高三结束，第一次去银行办卡，上面有个证件类型，我写的……………………长方形😨
哈哈😄生活中的小事有时候也会让我们很开心，关键的是陪伴你的人是不是那个让你天天哈哈大笑的人哦(⊙o⊙)哦！！！！！
Blings♚
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下面发一些笑话
1. 练习课上，教师说明完一个案例后，拿起练习本朗声道：“现在，我们来小牛试刀一下。”2. 小学语文课上，教师说明了“走光”一词，让我们造个句。
小明举手暗示，教师说：“好，下面就请小明同学来为我们做个模范。”
小明说：“教师，你先过来，我需求你的协作。”
教师听话的蹲在小明课桌旁，小明往桌上一站，小脑袋一伸，说：“教师，你走光了。”
3. 哥们最近心境欠好，老觉着没劲，上课现已给学生放了好几次电影。
今天上课一进门，有学生就说：“教师，今天能不放电影吗？”
哥们说：“能啊！那你想干嘛呢？”
那学生说：“我想听课。”
哥们说：“这样啊！那你到近邻去吧，近邻正讲着。”
哥们环顾四周：“还有没有其他主见？没有？很好！来，今天我们看电影！”
4. 老板屁股长痔疮，前两天做的手术，今天周末了，我们一同去骑马。
一圈跑下来偶们个个精神焕发，只需老板脸庞痛苦不堪。
一位不长眼的搭档上前往马背上一摸，大叫：“我靠！不愧为汗血宝马，这么一会就流了这么多血啊！”
5. 中学生物课上，女教师正在说明精子和卵子。
一男生暴怒而起，指着教师破口大骂：“我操！你这个恶魔，杀人犯！吞食了我不可胜数的儿女！”
女教师淡定道：“同学，你错了！精子是不能单独发育成生命的，只需受精卵才干发育成生命，所以教师没有屠戮你的儿女。”
同学们意味深长：“哦······”
6. 宝宝本年三岁了，老是缠着妈妈问他是从哪来的，妈妈实在拗不过，就告诉他说他是从石头里蹦出来的。
正午爸爸回家，进门就看到宝宝在哭，爸爸说：“宝贝儿怎么了？谁惹你哭了？”
宝宝伤心肠说：“我砸了一上午石头，手都疼了，可是都砸不开。”
爸爸抚摸着宝宝的手说：“哟，手都红肿了！可是宝贝儿为什么要砸石头呢？”
宝宝一脸期盼的说：“妈妈说我是从石头里蹦出来的，我想要石头里再出来一个妹妹，有妹妹陪我玩才不无聊啊！”
7. 哥们和老婆亲近常常忘关房门，今天正好被四岁的小宝撞见了，可是他们却情到深处未能发觉。
小宝非常惧怕，跑去找爷爷，一边跑一边喊：“爷爷，爷爷！我爸妈又打架了！”
爷爷正和几个老伙计玩牌，一听小宝的叫喊，几个人都围了以前。
进得客厅一看，东西整整齐齐，没有厮打的痕迹，正要问询小宝。
小宝一个冲刺，灵敏把房门一推，哭声道：“爷爷，你看！他们还在打架！”
8. 刚成婚的时分，老婆说钱仍是不要放一张卡里存，分隔存比较好。
这种作业我不在乎，就由她去了。
年末送老婆回娘家，一进门老婆掏出一张卡给岳母，说：“妈，我们也没有买什么东西，这是宝山的一点心意。”
我心里咯噔一下，也不知道卡里有多少钱，有点诉苦老婆又欠好说。
这时小舅子进来了，老婆拉住他说：“弟弟啊，妈说你想买个车，呐，这是你姐夫给你的一点帮忙。”
“我靠！我有吗？我有说过吗？”我心里抓狂！瞪了老婆一眼，回头对小舅子挤出笑脸！
小姑子很不达时宜的背着书包进来了。
老婆又发话了：“妹妹啊！你马上就上大学了，你看你姐夫也没有什么好送的，就给你存了点钱在这张卡里。”
我头一晕，身子一歪，扶着老婆说：“你扶着我点，我怕是撑不住了。”
丈母娘、小舅子和小姑子一同关心的问：“怎么了？要不要紧？”
9. 一佳人高度近视，还夜盲。晚上赶火车，买的卧铺，上车一看，哇塞，没有几个人嘛！把包往行李架一放，随意就一座，坐垫软绵绵的，还有温度。过了几分钟，坐垫的温度升高了，还长起来一个什么东西。佳人伸手一摸，乌黑中宣布一句满足的嗟叹。
10.今天偶去药品超市，排队付款的时分看到一小朋友在和收银员攀谈。
小朋友说：“你这儿怎么会没有气球卖呢？”
收银员说明说：“小朋友，我们不是超市 ，不卖气球，买气球要去超市的。”
小朋友不乐意了：“你们不也是超市吗？”
收银员继续说明：“可是我们是药品超市，只卖药品啊。”
小朋友不依不饶：“你哄人！我妈妈就在这儿买过气球！那种外面一个盒子，里面还有小袋子，头上还有个尖角的气球。”
收银员冥思苦想······
偶拿起一盒避孕套递给小朋友，问道：“小朋友，是这样的气球吗？”
小朋友兴致勃勃的对我说：“谢谢叔叔！就是这个！”
然后对着收银员道：“哼！你个坏人！清楚有还哄人说没有！”
开心娱乐问答
1、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：老婆，你这是干嘛啊？到时候你就知道了。一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自我藏的私房钱都被老婆找到了。
2、老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
3、一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自我的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”
4、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
5、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂! 爸，什么事.. ”
6、小学语文课上，老师讲解了“走光”一词，让大家造个句。
小明举手示意，老师说：“好，下面就请小明同学来为我们做个榜样。”
小明说：“老师，你先过来，我需要你的配合。”
老师听话的蹲在小明课桌旁，小明往桌上一站，小脑袋一伸，说：“老师，你走光了。”
7、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧!快去擦擦，哥是过来人了!
8、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……
9、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
10、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
