有時候，我們喜歡通過標籤來認識一個人，比如這個人說話直容易傷人，應該情商不高，那麼，“情商不高”就是一個標籤識別，在幫助你更快的認識這個人的時候，也可能讓你形成固定思維。
我們可以想一想，為什麼有些人喜歡給別人貼標籤？
想幫助自己把這個人具象化，標籤識別比較好歸類；
主觀思想代入過多。對直覺的過分自信，也會導致不願意重新認識這個人；
習慣評價別人，為了表達的更簡潔，標籤就是一種形式。
貼標籤的行為，正在影響你的認知
降低認知的成本：比如你對一個人第一印象是“木訥”“老實”“憨厚”，你就會潛意識對這個人的態度更放鬆，因為你的認知裡面，他是無害的。這樣的分類，一定程度上，可以幫助你區別謹慎對待的，以及隨性發揮的人。同時，這種做法並不需要任何成本，只要你通過直覺判斷。但是，也會讓你的認知不全面，固化了對這個人的印象。
產生個人偏見：偏見，會讓你對這個人的標籤出現不一樣的認知，比如你很喜歡對方，在別人眼裡的他是“精明勢力”的，但是在你眼裡卻是“聰明能幹”的。這種偏愛，會讓標籤準確度降低。
貼標籤，不一樣的表達形式
有些人，習慣用貼標籤的方式評價別人。長篇大論太複雜，貼標籤的形式，可以幫助他們更加簡潔的表達自己的意思。
比如我會讓學員評價自己的另一半，通常會有這樣的兩種類型的回答：
“我也說不清楚，以前我覺得他人好，會照顧所有人的情緒，對朋友講義氣，但是現在發現那些好並不包括對我，也許我印象裡的他，是錯的。”
“他就是那樣，脾氣不好，多疑，每次我回來晚了都要問東問西，除了這些，其他都還好。”
第一種回答，是對自己認知裡面的另一半產生了懷疑，過去貼的標籤，好像把自己困住了，從而懷疑自己是不是判斷失誤。
第二種回答，覺得自己給對方貼的標籤是對的，有種篤定的自信。也因為這些標籤，所以對方做的一切類似的行為，都會被歸類到一起。
兩種表達形式，都可以很快幫助別人認識到他們的另一半，“講義氣、對女友不好的偽暖男”、“脾氣差、有疑心病的對象”。
貼標籤，逃避現實的方式
貼標籤的行為，作為一種親密度的見證，你對這個人的認知越準確，對感情的發展越有利。
“他總是這樣，自私、懶惰還不學好，改不了了”，在進行挽回操作的時候，有些學員會這樣跟我說，他們並不是想放棄，只是在挽回過程中，遭遇阻礙的時候，企圖利用這些標籤，安慰自己，讓失誤有個合理的解釋。其實，這也是一種逃避方式。
針對標籤的不良反應，注意事項
當你習慣給另一半貼標籤的時候，很容易失了大局，陷入主觀臆斷中，阻礙你的挽回進程。
舉個例子
小何覺得自己的另一半脾氣好，體貼又細心。結果有一天，小何叮囑他回來的時候，幫自己拿一下快遞，對方卻忘記了。小何很生氣，覺得他這麼細心的人，記憶力一直很好，說忘記了肯定是沒有放在心上。這個時候標籤的弊端就開始體現出來，當固化的印象出現失誤的時候，大部分人第一反應是人出問題了，而沒有過多關注事件的起因。
事實上，對方當天遇到了很多煩心事，才把這個事情給忘了。車子路上拋錨，跟客戶談業務失敗，公司的員工越來越懶散，所有糟心的事情都堆到一塊，讓他心情很低落，回到家裡，就為了一個拿快遞的小事，遭受了指責，一個不耐煩的語氣，就演變成一場爭吵。
給身邊的人貼標籤，其實是本能的一種行為，有好有壞。所以，針對標籤引起的不良反應，需要有意識的做些調整。
記得以前看過蔡瀾的採訪，被問及他對作詞人林夕的評價，他給出來的回答是“極有才華”，但是說起被評為“香港四大才子”有什麼感想時，他坦然表示除了金庸，其他人全部不相稱，包括自己。
他的坦然，不是所有人都做得到。他對自身定位精準，清楚自己的水平線，即使主觀的表達看法，也讓人信服。從蔡老先生的人生態度，我總結出幾點貼標籤的注意事項：
1. 請在你對這個人非常熟悉，並且充分了解的前提下，再設定一個合理的標籤用於人際圈的歸類。但是，在這個前提之外，不要試圖用自己不夠全面的思想，做出絕對的判斷。
2. 多給別人貼好的標籤，而不是緊盯缺陷和不足。人非完人，你接納了別人的不完美，也是在容許自己可以有無傷大雅的瑕疵。
3. 讓自己多方面的接觸不同風格的人，隨著眼界和見識的增長，不需要刻意的貼標籤，你也能夠精準的定位這個人，並且會隨著瞭解加深，會及時調整對這個人的評價。
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