说起我的母亲,除了无尽的哀思,我还有深深的忏悔！在我的记忆中，母亲高大却并不慈祥，高大是她长的高。
小时候我常恨她！我做错了事她就会拿着扫帚头追我打。我生性顽皮，常常爬上树划破裤子，母亲打我，不是怕我屁股疼而是心疼裤子没钱买。记得有年冬天，我放完学和几个小伙伴去滑冰竟掉入河里，我拖着一条湿腿回了家，腿都差不多和裤子冻在一起了，母亲心疼地骂我："看你敢不敢再去滑冰了！”母亲一夜未睡，连夜将裤子洗了又缝好，我却早已睡的一塌糊涂了。
在我的记忆中母亲几乎没有一件新衣服，一身黑色布衣布裤，才四十几岁的母亲像今天的七十岁老人，觉得母亲太土，我也不愿意让母亲去学校找我，也几乎老师们没见过她。记得我都上一年级了，早上起床还是母亲抱着我小便，我是家里最小的孩子，我却并未因此而感激母亲，总是顶嘴让她生气。
后来慢慢的我长大了，也知道一点事情了。我所说的懂事不是我真的懂事了让母亲省心，而是变本加利让母亲为难。我会因为交不了学费和母亲赌气不吃饭，也会因为过六一没衣服穿在家哭让母亲为难。母亲会为了我东家借两家借。我最奢侈的一件衣服便是母亲去了一回长治，买回了一件墨绿色的半身裙子，那时也真让我高兴了一阵子。现在想来该是多么珍贵的一件衣服。由于父亲得了肝炎，哥哥又到了结婚的年龄，家里更是穷的叮当响，二哥以最优异的成绩考入沁县师范。那是全村人的骄傲，因为二哥有了铁饭碗母亲心里也高兴了。我更加努力的学习，希望有一天自己也可以像二哥一样端上铁饭碗。父亲有病还得花钱，哥哥也因为干重活太累也得了胃穿孔。那时母亲一下老了许多，每天愁的不知怎么办。母亲实在无奈就不想让我上学了。我哭着不依，记得初三那年我期末考试数学竟然考了8分，我就没做随便写了几个就交了。回家哥也骂我，父亲也骂我。母亲干脆说正好不用去念了，而我的班主任来了之后说不要我学费了，我才又去读了。谁可知道我是因为交不起考试费在学校门口站了一上午。我那幼小的心也有自尊呀。我初中就这样免强读完了。可我不甘心一直和母亲生气，实在没办法母亲又让我去读高中了。这样坚持了二年。哥哥也因为家穷问不下媳妇，父亲的病又一直不好也不能干活。高二下学期我自己就不去上学了。也许那才是我真的长大了一次吧。
我不愿出门，在家帮母亲干活，有空便看书，一心想着自己出去闯一闯。也是那时候的幼稚让我犯下今生我无法原谅自己的事。母亲见我每天不吭气的在写呀看呀也不多问。有一天晚上，拿着攒下的二十元钱，我竟然收拾了衣服要离家出走。身上就父亲看到了我留下的信叹息着，而母亲见留不住我竟然给我跪在地上求我。母亲哭的很伤心，说“不是娘不供俺孩呀，实在是没办法呀，你走了娘怎么活？傻闺女你能去那里？”我说我不知去那里，反正我的家不在这里，你们只有儿子就是没女儿。以后指望儿子吧就当我死了。我当时还是怪母亲重男轻女了。父亲生平第一次打了我。到现在我都不敢想那天，想母亲的眼泪。二哥也回来把我说了一顿。我是想开了点。便开始了在家自学后面的课程。写到这里我想说的是对于想上学的渴望有多少孩子有过和我同样的经历呢!
而对于母亲深深的忏悔是母亲过世之后才明白的，我在二哥毕业之后也去教书了。母亲由于疾劳成疾。加上那些年医疗条件又那样差。腿疼吃了些中药又吃了些西药。竟然药物反应了，去了乡里的医院一直消炎确不诊断出病因。导致一个生命就那样给没了，而母亲竟还是知道自己不行了怕花钱把输液的针也拨了。姐姐在医院里说“娘说了，一点也不想我。因为我每次放假回家都和母亲说我梦见掉大牙。母亲说掉牙是死家里人了，所以她不想我。她宁愿我恨也不想我想她。
我不知什么时候长大了，也许是我远嫁千里之外的孤独无依，也许是我为人父母了才真正知道了母亲的含意。反正我不敢想母亲也不敢提母亲。怕自己心里那道伤口疼得无法癒合。如果有假如，假如我上了大学，假如我没有远嫁千里之外一个亲人也没，假如母亲没有离开我。有那么多的假如是我无能为力，无法让时光倒流，有一方净土那便是母亲的那方净土了。
我追悔自责一切无法重新来过，如果母亲泉下有知，我只想和母亲说"女儿真的长大了。连一天的孝道都没尽过，原谅女儿当初的无知。下一辈子我一定还做你的女儿。让我还有偿还的机会。
为什么总在失去之后才追悔莫及呢？为什么不珍惜当下呢？父母想要的并不多，只是简单而又不能再简单的陪伴了，为什么会有人不养父母亲？每当看到人们和父母在一起聊天说家里的生活琐事，我都羡慕不已。我连这样的机会都没有！回老家时总会到母亲的那方净土去看看。因为那才是我魂牵梦绕的净土。
【作者简介】：龚月芬，老家长治市现居山西朔州市，一个四星级的酒店员工，业余喜欢唱歌，写点生活中的琐事，愿意用最美的歌声和最简单最真实的文字倾述生活中的真善美。
閱讀更多 太行文學 的文章
