婚戀情感專家凌子
做一個把控自己幸福的人。
“優秀”是怎樣一種防禦機制
所謂防禦，是指防禦機制，弗洛伊德的解釋太複雜，通俗來說就是，
在一個人成長的過程中，會遇上各種難以應對的情緒，為了防止這些情緒把自己搞得太難受，於是就發展出了一些方式阻止自己體驗到那些情感 。
比如當一個孩子覺得不被父母所愛時，他可能會在內心做一些處理，讓自己感覺根本不需要父母，從而避免感受到父母不愛自己的絕望和恐懼。
所以，當優秀成為一種防禦的時候，優秀的背後，是有很多試圖迴避的痛苦的。
對於優秀，可能我們每個人都心存期待，但對於某些人來講，對優秀的追逐，就像穿上了紅舞鞋，沒有辦法讓自己停下來。
在他的世界裡，不管多麼大的成就都不能讓自己快樂，因為他的內心有個洞，只要那個洞存在，他讓自己感受到的，永遠是空虛是恐懼是對自己的不滿意。
他害怕自己還不夠優秀，害怕因為不夠優秀而帶來的“危險”，而這個“危險”是存在於他自己內心的，所以不管他走到哪裡。
這個“危險”都會跟著他，成為他逃不掉的影子。於是他加倍努力，讓自己用優秀來抵擋這些“危險”，可是他做不到。
因為那些“危險”是他自己在內心幻化出來的，如果他自己不做出改變，這些“危險”在他的內心會無限制地膨脹，這又如何能抵擋得了呢。
為何“優秀”會成為我們的防禦機制？
那麼，這些“危險”是怎麼產生的呢？
首先，我們的文化根基對優秀就有強烈的要求。
一個人被接受和認可的途徑是功成名就，然後才能光宗耀祖。不管有多少人努力推廣“把孩子培養成普通而幸福的人”。
但這樣的理念被大眾真正接受起來是困難的，在一個社會保障機制不夠健全的社會中，尤其困難。
因為做一個普通人，就意味著未來的生活可能沒有保障，意味著可能社會競爭失利就要被淘汰出相對平穩的生活。
所以，優秀其實成為了自保的途徑，為了不可知和不可控的未來。
其次，對優秀的期待，可能來自父母的高期望值。
有的父母會將自己未完成的人生目標轉嫁到孩子身上：自己沒有讀過名牌大學，就希望孩子能在學業上出人頭地；自己在工作上不得志，就期待孩子有一天可以有職有權，等等。若孩子達不到父母期待的樣子，可能會使父母變得非常焦慮，這些焦慮自然會被孩子捕捉到，而孩子對父母強烈的依戀，會促使其非常效忠父母，為了讓父母滿意，孩子對自己的期待也會變得越來越高。
第三，對優秀的追求可能來自大家庭中的同輩壓力。
在大家庭中成長的孩子，可能會無意中捕捉到父母對優秀的孩子會更好一些，於是，兄弟姐妹之間為了競爭父母之愛。
孩子也會讓自己努力優秀起來，從而保證自己獲得更多來自父母的肯定和接納，因為這是他可以安全生存下去的保障。
第四，優秀其實是他感受自己存在的重要方式，他需要藉助於外在可見的內容來保證自己的價值。
如果一個孩子在成長中缺少對自我價值的肯定，他就無法確定自己是被愛的被接納的，就會對美麗、成功等有更多的渴望。
而一個孩子對自己的解讀，來自他成長早期與母親的互動：如果他感受到媽媽是滿足自己的，會將自己感受為好的、被愛的孩子，媽媽就被他感受為好的媽媽；
如果媽媽不能及時滿足和回應他，他就會感受到挫敗，感受到媽媽是壞的，同時為了讓這個壞的感覺對自己沒有那麼強烈的傷害。
他在內心也會做一些轉換，會將自己感受為不足夠好，所以媽媽才不能那麼好地滿足他。
所以，當一個孩子在成長中感受到太多挫敗性體驗時，為了吸引媽媽，他可能會讓自己朝向優秀的方向做更多的努力，來抵禦他內心中那個“我不夠好就會被不好地對待”的恐懼。
當然，還會有其他很多種可能。
當優秀成為一種防禦，一定要讓自己足夠優秀，來抵擋內心那些焦慮時，我們為了優秀而付出的代價也是巨大的。
渴望優秀的人難以接受真實的自我
對優秀有強烈渴望的人，其實是很難認可自己接納自己的。為了抵擋內心對於平庸的恐懼，他們常常動用一個處理機制，就是分裂：
將自我分裂成好的和壞的兩部分，將壞的部分投射出去，於是就只留下了好的部分給自已。
這就是為什麼，有時我們跟一些很優秀的人在一起，會從他那裡感受到強烈的壓力，感覺自己是如此渺小和沒有能力。
其實這些感覺很可能是接收到了面前這個人的投射，他將自己內心不想要的部分：沒有能力的，不成功的、壞的部分投射到我們身上，他將壞給了別人，將好留給自己，從而保證自己感覺不那麼糟糕。
將壞投射給別人從而保證自己感覺良好的人，
往往會更願意跟不如自己的人在一起，這就可以讓他在內心一直保有自己是優秀的感覺；但是一旦將他們和更優秀的人放在一起，他們可能會非常恐懼，甚至崩潰。
因為一旦他無法將壞投射出去，就不得不面對自己身上的不夠好，而這些不好，對他來講可能是非常危險的。
如果這個過程中他沒有被擊倒，也可能會因此獲得成長，慢慢放棄對於不優秀的恐懼，從而更多地接納自己。
另外一些人對自己有太多不夠優秀的恐懼，他們會拼命地接近他們認為優秀的人，從而幫助自己感受自己也是非常優秀的。
所以，他們對於身邊人的態度也會非常不同：
對於他們認為優秀的人，會有強烈的接近願望；但對於他們認為不夠優秀的人，可能會有很多的迴避——因為那代表了他自己內部不好的部分，他一直試圖扔掉的部分。
當他接觸不夠優秀的人時，他內心的焦慮就會被喚醒，為了抵禦這些焦慮，他可能會在這些人面前表現出排斥的、高高在上的態度。
從而引起周圍人對他的不滿，進而遠離他。
其實，這才是他真正害怕的，他害怕的是因為自己不夠優秀而被拒絕，而他自身反應的結果，恰恰是被拒絕。
也有些人會將自己置於一個拯救者的位置上，對弱者產生真正的同情，並試圖努力幫助他們擺脫困境。但驅動他這樣做的真正動力，卻是來自對遠離虛弱的期待。
當他去拯救弱者時，象徵層面上，他可以將自己從虛弱裡拯救出來。如果一個人將自己永遠放在拯救者的位置上。
他是疲憊的，因為他沒有機會沒有勇氣去依賴其他人，所以，他的內心也註定是孤獨的。
而這種無法讓自己柔弱下來，可能會讓他在親密關係中缺少彈性：一方面是他承擔了太多的責任，另一方面是他對於過度付出的抱怨。
而關係中的另一方，也會因為在他面前不斷感覺被削弱，而非常不舒服。
一個人如果不斷地借用優秀來抵禦虛弱感，他無法從任何一種優秀和成功中體驗到快樂。
因為他們自我中否定自己的部分會不斷地跑出來挑剔他們，因為他從來沒有確認過自己是被愛的。
所以，他也沒能力愛自己，他更熟悉的是攻擊自己，否認自己，然後不斷試圖抓住更多的優秀。
要將自己從這樣的痛苦中解放出來，其實還是要回到一開始講到的話題：讓自己成為普通人。
普通人的含義，並不是要讓自己平庸，而是接受自己本來的樣子，並與自己本來的樣子友好相處。而這，的確不是一件容易的事。
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