两代人的择偶标准有什么不一样？
在不一样的时候，
父母和子女是怎么处理的？
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结一个父母不赞成的婚，究竟会不会幸福？
每一个遭遇到这个问题的年轻人，或许都和另一半在经历着一种成长的阵痛。
前两天我才知道，我认识的一个90后女孩身上发生了一场痛彻心扉的分离。而她的恋爱的告终，竟然是因为 —— “我和男朋友八字不合，男朋友父母反对”。
回顾恋情，她满是感叹：
那么温柔贴心向上的人，居然在这样的大事情上无法坚定自己，当时我们都很难熬，努力争取了很久，但父母如山推不动，太难了.....
甚至到最后，他父母都没有问过我是什么样的人……
我以前觉得“八字不合”这种干涉恋爱的理由就是无知父母的愚昧偏见罢了，一笑而过就好。
然而，当我看到这个所谓“偏见”，竟然厉害到直接终止了2个并不愚昧并且经济独立的年轻人的感情，让他们不得不“伤心地选择了分手”——这是不是意味着：
- 尽管我们已经可以很“心理学”的样子去高谈阔论原生家庭；
- 尽管我们总在朋友圈转发“要对父母明确自我界限”的文章以表明自己独立的姿态；
- 尽管我们总是嚷嚷着，我长大了，我要活出自我.......
——然而，父母对于孩子人生的介入和控制，还是在以一种极为有影响力的方式在大家的人生中大面积存在着。
“结一个父母不赞成的婚，会幸福吗？”当这个问题，摆在眼前，其实引出的是另一个问题：
幸福的关键——并不是取决于父母关于你的婚恋建议说得究竟有多正确，对你的未来多有远见。
而是，你能不能在父母“不认同”的日子里，和父母“不认同”的伴侣，快乐地生活？
关于婚姻，你能不能不被父母的“不认同”影响？这才是真正要去回答的问题。
我有个来访者，接近三十岁，单身，因为焦虑问题来找我咨询了很多次，期间他谈起他的母亲，他说他非常担忧忤逆他的妈妈。
他最近交了一个女朋友，他就特别害怕，焦虑于母亲非常嫌弃女孩的家世，他设想到如果这种嫌弃发展下去，那么可能会出现很可怕的结果。
“假如妈妈嫌弃女友的家世，你觉得可怕的结果是什么？是你们会不得不分开吗？”
“我觉得最后万一要分开，我还是可以接受的，毕竟我们也是成年人了。”
“那么在你心里，可怕的结果，会是什么呢？”
“我害怕以后如果我要和女友结婚，我妈妈不喜欢她，和她相处不来，我妈妈可能会崩溃。”
他说，“自己和女友彼此都是成年人可以接受分手”，可是他害怕的是，“妈妈会崩溃。”
在他的世界里，妈妈不是一个“成年人”，无法负责自己的情绪，因此，他需要做的就是尽可能把自己的生活弄得让妈妈满意 —— 从工作，到恋爱，从爱好到婚姻，却因此只能压抑自我。
当然，这也许是一个稍显极端的例子。
无论是说八字不合，还是嫌弃家世较差，抑或挑剔身体不好，性格不佳，父母发表的这种“强烈的毫不掩饰的评价”，以及给到孩子的压力，甚至是明确的分手指令，其实都是在表述着这样一个内容 —— “我不赞成你爱他”。
但是很多人在选择伴侣时，面对父母的这种不赞成的表达，第一时间想到的不是父母正在做一件严重“越界”的事情；而是本能地希望做点什么可以让父母赞成“我爱ta”，认同“我爱ta”。
这是很多人以习为常的反应，我们根本意识不到：这是父母对我们个人边界的突破。
父母对于你的爱情和婚姻，其实并不拥有赞成与否的立场。因为这是你自己的事情。这是你个人边界内的事情。
作为一个“成年人”，你是无视这种边界的突破，还是立马以一种态度去明确你的边界？
你是不是特别渴望，你的父母能够对你的选择持有一种“赞成”的态度，极度希望得到他们的认可，特别是在你喜欢的人这件事上？
我们何时开始，不自觉地，与父母“共享生命”？
从和父母浓厚的亲情角度出发，我们希望父母能够喜欢我们喜欢的人，无可厚非。
我们对父母有着天然的认同，也渴望被父母认同接纳，所以我们希望婚恋选择被父母认可，也是可以理解的。
但是，面对这样的“渴望和希望”，你愿意以什么样的代价去达成，甚至不惜放弃一个自己喜欢的人，去找一个父母更满意的人吗？
有的父母在年轻的时候，没有去经营自己的人生和关系，而是把所有的精力都投入在了子女身上。
在他们讲述的人生故事里，他们把自己变成了一个牺牲者，也把对成年子女的各种控制和索要，变得理所应当。
但是，这真的是父母的“牺牲”吗？
有的爸妈自己不会处理亲密关系，把婚姻搞砸了，后半辈子不成长不努力不反省，然后对孩子说，“我为了你才没有再结婚！”
有的爸妈自己事业失意，接受不了挫败，心灰意冷再也爬不起来，却只会不断埋怨过去，然后对孩子严苛至极：“我把全部的心血放在你身上，你一定要出人头地！”
这类父母有一种共性，就是没有自己觉得有趣的值得投入的世界和生活，没有去经营关注去寻找自己的价值。
他们只会把所有的愿望都投注在那个孩子身上，从孩子身上去体验成就感、控制感、价值感以及对生活的全部期待。
——毕竟孩子是可控的。一旦这种控制习惯了，也就不会再放开了。
当孩子长大，爱上一个人，想要和某个人结婚的时候，这类父母第一时间想到的是，“我喜不喜欢那个人”。
虽然有父母对子女的操心和担忧，但也有很多很多，想要在子女人生中继续指手画脚的权力的贪恋。
潜台词是：“我要在你的人生选择上，爱情上，婚姻里做主，我是对的，我是有价值的，我对你是极其重要的。”
因为他们没有意识到，也永远不会意识到，孩子其实并不是真的属于他们，孩子的人生，不是属于父母的人生。
你也许无法改变你的父母，但是你能完成和父母这种“共享生命”的分离吗？
当你能够处理，对父母的内疚和恐惧，也许你就可以真的成为“成年人”
我们爱自己的爸妈，这是天然的，我们也从很小开始，就本能地认同我们的爸妈。
- 小时候，即使我们想要表达自己的意愿，但是也还是希望在表达的同时，也能看到妈妈开心接纳的笑容。
- 长大后，即使我们知道，他们有做得不对的地方，但是我们的本能深处，还是一直流淌着对他们深深的认同。
“如果我做了一件事情，导致了妈妈的痛苦，我会极度内疚。所以我绝对不能背叛她。”
——其实无论是我的来访者，还是因为八字不合和女朋友黯然分手的男孩，都有着2种对父母的深切情感：
- 内疚：违背父母就是背叛，背叛令自己内疚甚至有罪恶感，无法容忍这样的自己；
- 恐惧：害怕父母因为自己出现可怕的结果（父母崩溃、痛苦）......
所以，当我们可以去谈论这种内疚和恐惧的感觉时，也许我们就能看清：
我如此地需要“我的婚姻或爱情”被父母认同和赞成，其实是因为，我不能面对那种和他们不一致所带来的内疚，以及走向独立的背叛带给我的罪恶感。
假如你能够成长到，可以处理你对父母的内疚，认同你的人生本来就属于自己，意识到自己没有义务不断出让边界、让父母获得控制和价值感的满足时，你就可以获得你自己说了算的婚姻。
自己说了算的婚姻，才是幸福的基础。
“不被父母认可的婚姻，能获得幸福吗？”这个问题，其实问的是：我们是否能从“共享人生”中脱离，完成真正意义上的“成年”。
一个人的“成年”并不是以年龄为界限的，而是以“你有多大程度，可以不再需要得到父母的认同，也能坚持自我”而作为界限的。
婚姻的选择，最终是自己的选择。
当你选择的人，违背父母的意愿，得不到父母认同，而你既不会特别内疚也不会特别希望去改变说服他们的时候，
你能够分清你自己，和你的父母的边界的时候，
那么，结一个父母不赞同的婚，你也完全有可能幸福。
更重要的是，那样的你就是一个真正的“成年人”。
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