1.A：“你想不想体验一把当大官的感觉？”B：“做梦都想。”A：“那让你体验一把。”B：“好啊，怎么体验？”A：“爱卿，给朕沏壶茶。”
2.在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。”
3.丈夫：“如果人曾经偷过东西，肯定会悔恨一辈子。”妻子：“那婚前你偷偷吻我又咋说？”丈夫：“我不是刚说了吗？”
4.本人未成年，去网吧上网碰到检查，顿时想起了段子里的办法。对着老板喊：“爸，我出去玩了。”这时，带队的警察忽然对老板说：“哥，我怎么不知道我有这个侄子啊。”
5.一篇科学报导说：“开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。”吃货的第一反应是：“那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。”
6.女友：“每次和你拥抱，我都觉得我们的心离得很近。”我：“头次听说能把平胸说的这么文艺。”
7.历史老师在讲台上讲课，讲到某个皇帝昏庸无能、丞相有心无力时，对同学们说：“如果你们是这个皇帝，我是丞相，你们会怎么做？”小明抢答到：“把丞相拖出去砍了！！”
8.有一天张学友碰到一个年轻人，张学友说：“你好，我是歌神，因为我歌唱得好。”年轻人微笑：“好巧，我也是鸽神，因为经常放人鸽子。”
9.一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”
10.女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
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