會楊1

我來說說我家的那些事兒，我兒子是零七年一月份結婚的，在零七年十二月十五日出的大孫女，生孩子之前我們都相處的很好，自從有了小孩以後矛盾就開始了，小孩哭鬧的時候我想抱著哄一下，我兒媳婦就不讓我抱，她大驚小怪的說，媽呀！你不敢抱她，你還要把孩子弄著呢，我快五十歲的人了，我自己也生過兩個孩子，我連小孩都不會抱嗎？我想著她剛生了孩子，不要去計較什麼，在我們這裡生完孩子過了一個月，就要回孃家住一個多月，過完滿月後她就回了孃家，走了幾天她給我兒子打電話，她說她生孩子我給她的錢少了，她是順產生的孩子，在醫院花了一千塊錢左右吧！因為是在廠職工醫院便宜，我給了她兩千塊，她說應該給她六千塊錢，她在電話那頭逼著我兒子跟我要錢，我怕她生氣把奶氣沒了，我就說等她回來再說吧！她從孃家回來後，就讓我兒子跟我要錢，兒子說他們想要錢買個電腦和數碼相機，我就給了他六千塊錢這才沒事了，孩子八個月了她要去工作，自然我就給帶孩子了，當時全家都在上班，就我一個人在家，我每天帶小孩買菜做飯，還得洗衣服，累得我根本沒有喘息的機會，就這樣兒媳婦老是挑剔，一會嫌我沒有帶好孩子，一會又嫌我沒有讓小孩吃好，本來早上起來就很緊張的，又要做飯又要收拾家，還要帶孩子，結果她一直說你給孩子穿什麼衣服，你一會給孩子吃什麼飯，三番兩次的說，說得我很煩的，我說我知道了你一直說煩不煩，結果她說我讓你給孩子做飯不對了，我說你說了我已經知道了，你還一直說什麼意思，你如果不相信我的話，你以後就不要讓我給你帶孩子，就是這樣因為小孩拌了幾句，正好單位集資建房，我們就報了名買房，房子建好後就開始裝修房子，裝修好以後我就讓他們搬去新家了，所有廚房用品包括米麵油，我全部都給準備好了，說好的每天中午在我這裡吃飯，晚上下班回他們家自己做飯吃，結果過了一年多時間，他們又在我這裡吃飯了，我也不好再說讓他們自己做飯吃了，去年又生了二胎小孫女，不過還好我老公也退休了，我們兩個帶小孩也不是很累，不管怎樣兒媳也是兒子的老婆，只要他們兩個好好的生活，我們受點委屈受點累也無所謂，兒媳畢竟不是女兒，公公婆婆做得再好也不會領情的，因為她就覺的我們都是應該的，兒子是你家的人，孫女也是你家人一切都是應該的。

默默93982蔡愛萍

做爺爺奶奶的確很難，要想從兒媳婦嘴裡說出個“好”字談何容易。往往都是“吃力不討好，黃胖舂年糕”。

說實話，現在的年輕兒媳婦的確是有文化，對科學育兒也有獨到一面。但是，她們光嘴上會說，行動上還都要依賴公公婆婆。最好是“衣來伸手，飯來張口”。整天不用上班，孩子有人帶，衣服有人洗，飯菜不合胃口還要說上幾句，孩子稍有不慎就破囗大罵，責問婆婆是怎麼帶孩子的。

在兒媳婦眼裡，婆婆帶孩子是天經地義的，也是應該帶的。孩子不按照她的要求帶好，她肯定是有怨言的。

為什麼爺爺奶奶那麼照顧孫子，做好家務，兒媳總是不領情，還有怨言？老孃舅認為：出現這種現象主要是婆媳之間沒有溝通好。

一是，爺爺奶奶雖說把孫子照顧的很好很周到，但是與兒媳的要求還差的很遠。兒媳當面提出來了，做爺爺奶奶心裡不服。認為人家兒媳沒教養，沒高沒低不尊敬，氣頭上爺爺奶奶會反駁，會相爭，會對罵。這樣做兒媳根本不領情了，再怎樣做的好，破口了，說出來了，做了等於沒做，一切都等於0。

二是，現在的兒媳都是“低頭族”，整天不是手機就是電腦，吃飯都要請三四遍。吃飯時不是嫌萊不好吃，就是好吃來個“光盤行動”。根本不顧大不顧小，家裡吃飯跟上館子一樣，餐巾紙滿桌都是，邊吃邊看手機，吃好了碗筷一丟，連孩子都不管。做婆婆的看在眼裡，有時看不下去也忍不住嘮叨幾句。要知道，現在那個做兒媳來聽做婆婆的囉嗦鬼話，那倒吧！我都懶得理你，養不起可以“離婚”啊！這是每個做兒媳的殺手鐧，看你做婆婆的還再敢囉裡囉嗦，否則叫你兒子晚上別想睡，不信走著瞧。

總而言之，要想兒媳領情無怨言，做爺爺奶奶的必須做到以下幾點：

一，聽兒媳的吩咐，按照她的要求管孩子，養孩子，教育孩子。

二，只管幹家務，睜一眼閉一隻眼，最好裝啞巴，她叫你幹就幹，她叫你吃就吃。

三，不用心痛錢，有多少全部拿出給兒媳花。

四，最好讓兒媳“當家”，家中大小事都必須由她作主，特別是經濟大權要讓她掌握，千萬不能去管兒子的錢，否則家無寧日。

這是我的生活點滴，也是處理婆媳關係的最好方法，贊同的點個贊，不妨可以一試。

月季正紅

其實，對於爺爺奶奶的委屈和兒媳婦的埋怨，大多是由於付出和期望不匹配才導致的。

爺爺奶奶幫忙照顧孫子，做做家務，希望能幫兒子、兒媳婦分擔一部分壓力，讓年輕人有更多的時間和精力去工作。

爺爺奶奶幫兒子、兒媳婦帶帶孫子，其實是無怨無悔的，付出的同時，並沒有期冀能有什麼回報。只要孩子們家庭幸福、孫子孫女健康快樂的成長，老人們就很欣慰了。

但是這些只是想法，在實際生活中，會因為育兒觀念、生活習慣很多細節問題，導致老人和孩子們想法不一致，而最終幾乎都是老人們退讓。但是，對於兒孫的付出，老人們還是沒有怨言的繼續付出。久而久之，很多小的矛盾引發的積怨終會爆發。老人們就會覺得非常委屈，自己辛苦付出，沒有一絲一毫怨言，誰想最終卻落得孩子們不領情還心有怨言。

對於兒子、兒媳婦來說，爺爺奶奶幫忙照顧孩子，本來是件好事，卻因為與自己的預期期望值不匹配，最終會心生怨言。

對於很多新手爸媽來說，剛生完孩子，如果能有個老人幫忙帶一帶孩子，其實是件很幸福的事情。本來對於年輕人，有老人能幫忙照顧照顧孩子，讓自己可以安心的去工作，很幸福。但是，時間長了，他們才發現，原來老人幫忙照顧孩子，自己也不能完全放鬆，該操心的還得操心，該做的事情還是要做。而且還要習慣老人的一些生活習慣和傳統觀念，甚至很多家庭每個月還要給老人們另外準備點零花錢。

如果短時間的照顧幫忙，對於老人、孩子都不會有什麼問題，就是偶爾在育兒過程中有分歧，為了孩子健康，大家也都會退讓的。但是時間長了，老人們覺得自己不該白受委屈，不圖錢財，起碼孩子們得念自己個好吧？而對於年輕人來說，每個月給老人們零花錢，老人們幫忙照看一下自己的孫子孫女，有什麼不可？還經常一堆牢騷，生活習慣還彼此不習慣。

所以，長期生活在一起，因為生活習慣和育兒觀念的很多不一致，導致孩子們和老人們的期望值和實際的付出不匹配，最終，導致老人們一肚子委屈，孩子們心裡一肚子怨言。只不過有些人看在老人們辛辛苦苦的份上，肚子裡有些話也就不說了，有些人，卻不會考慮那些，覺得自己不平衡，覺得沒達到自己的期望，積怨就爆發了！

我是多寶媽，國家健康管理師。專注健康育兒、實用育兒知識分享。歡迎關注、點贊、分享！

帶娃的那些事

過年在家的時候，聽我媽說鄰居二大媽在家哭天喊地鬧了好一陣，鬧著說要跟兒媳婦斷絕一切來往。

起因是因為，她去兒子家幫忙帶孫女，兒媳婦嫌棄她地拖不乾淨，床單鋪不好，做飯不好吃。得，你嫌棄我那我也就不伺候你了，二大媽一氣之下就回了自己家。

沒多久這就過年了啊，老太太帶了兩個多月的孫女，一分錢補貼沒有就算了，大年三十，兒子兒媳婦回來過年，逼著他們老兩口拿出兩萬塊錢來，根本就拿不出來啊，東拼西湊拿了兩千給兒子，結果兒媳婦當場翻臉，年夜飯都沒吃就連夜趕回孃家，臨走之前甚至放話，兩萬塊錢不給，就當公公婆婆死了！

二大媽氣的當場就暈了，醒了之後到處說自己兒媳婦的不是。

當然，各位看到這裡肯定都和我剛聽到這個故事的時候一樣義憤填膺。可事實真的是這樣嗎？其實並不見得。

二大媽的兒媳第一胎生的是女兒，月子還沒做完，二大媽就跟她說趕緊再生一個，生不出兒子怎麼行？

於是做完月子沒多久，兒媳就走上了懷孕打胎懷孕打胎的漫長道路，終於，在打了四次胎之後，在路邊的黑診所裡，兒媳被查出來肚子裡懷的是男孩。

全家歡天喜地，二大媽那一陣走路鼻孔都是朝天的，周圍鄰居家沒有兒子的都被她冷嘲熱諷的嘲笑了八百遍，可這時候兒媳婦不願意了。想想也是，生了二胎勢必很長一段時間沒法上班了，公婆又沒錢，買房欠了一屁股貸款，一家四口靠著老公幾千塊錢的死工資養活，不喝西北風才怪。

這時候二大媽又出場了，拍著胸脯跟兒媳保證，你只管安安心心生孩子，生出來我給你帶，你公公明天就出去打工，我們每年補貼你五萬塊錢，不會讓你吃一點苦。

兒媳很天真，信了二大媽的鬼話。不得不說，有些事真是天註定，在黑診所裡查出來的大孫子生出來卻成了女孩，晴天霹靂啊！

二大媽還沒從他家斷了後的這種巨大悲傷緩過來，兒媳婦電話來了，媽，你之前說好來幫忙帶孩子的呢？這養孩子，窮養富養都是養，在二大媽看來，這兩個孫女只要餓不死就行。

婆婆帶孩子，兒媳婦上班，婆媳倆同在一個屋簷下，雖說不怎麼和諧，但也沒有撕破臉。直到有一天，兒媳不舒服請假提前回家，看到二大媽正在給自己的小女兒喂前天餿掉了的稀飯，兒媳再怎麼能忍，看到自己的女兒這麼被虐待也受不了了，當天就把二大媽送回了家。

沒人帶孩子，兒媳只能辭職，一家四口過的緊巴巴的時候，過年的時候給孩子買新衣服的錢都沒有，之前許諾過年給的五萬塊錢也變成了兩千，二大媽十分理直氣壯，誰讓你生不出兒子？

說了這麼多，最後只想說一下，家家都有本難唸的經，家長裡短的事，切不可只聽片面之詞。

素昧浮生

爺爺奶奶照顧孫子、做好家務，兒媳還總是不領情，還有怨言，這個現象很常見，究其原因，

界限不清晰，導致兒媳有意見。

爺爺奶奶照顧孫子，本意是好的，一般也會非常盡心盡力，很多老人照顧孫子、又做家務，其實非常辛苦，但費力不討好，主要原因是界限不清晰，覺得兒子是自己的，孫子是自己的，家也是自己的，所以不自覺的就會“越界”，比如隨意出入兒媳的房間，隨意動兒媳的東西等，使兒媳感到沒有自己的空間，自然會影響心情，對公婆產生怨言。

育兒觀念的不同，導致矛盾叢生。

很多爺爺奶奶按傳統的方式來帶孩子和教育孩子，而兒媳作為年輕人，會通過網絡或書籍等學習現代育兒知識，而現代的育兒方法與公婆的傳統育兒經驗不可避免的會發生衝突，如現代育兒知識孩子不要穿得多，推崇使用紙尿褲，1歲前不可給寶寶吃糖和鹽等，而爺爺奶奶總是怕孫子凍著，會穿得很多，反對使用紙尿褲，給小寶寶喝蜂蜜水等，當然，還有很多類似的不同，而互相又難以說服，導致在怎麼帶孩子的問題上矛盾叢生，兒媳自然就會有怨言。

兒媳的索取心態，也會導致對公婆有怨言。

有些兒媳覺得爺爺奶奶就該看孫子，就該給自己做家務，對老人幫忙看孩子做家務沒有之心，覺得理所當然，甚至會因為公婆的日常在帶孩子、做家務方面百般挑剔，沒有感恩，只有抱怨。

建議老人和兒媳都能理解和包容對方，並給予對方足夠的空間，即使是一家人，也要保持一定的界限，當然，如果可以，兒媳最好自己帶孩子，既減少婆媳矛盾，又能自己帶好孩子。

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嘟嘟寶貝

沒有婆婆的人還真不知道做好家務是個什麼情況。

看那些有照顧孫子，做家務的公婆的家庭來說，媳婦不領情，一是本身就沒有照顧好孫子女，做好家務，這個好的定位是以媳婦要求的高度不是公婆以為帶好孫子女，帶著不餓著不磕碰不出事就行。公婆帶孫子女一般情況是帶不好的，只有少數帶的好，公婆盡力也是帶不好的，因為人老了，那有那麼多精力，而且要做家務和帶孫子女本身就是矛盾的，沒有那麼多時間，而且很多家務活要做就放任小孩子，而且為了小孩子不煩人，任由小孩子玩鬧，引導不了小孩子。帶一兩歲小孩子嘛，媳婦看著公婆不講衛生，而且抱小孩子很累的；三兩歲，看著能走能跑，農村的爺爺奶奶捨不得農活，做農活，就由小孩子一個人玩，這個很容易出事情。四五歲，上幼兒園，如果公婆想玩的，玩牌的，哪管孩子吃，十多歲逆反的時候更是管不了。

家務活，很多媳婦嫌棄公婆不衛生，不愛乾淨，衛生習慣極不好，說不得，說了還說媳婦不好挑，他說都過了這麼多年了也沒有人叫他改，而且傳統思想是公婆是高高在上的，尊位，媳婦次一等是不能說尊者不對，所以說事情最後變成態度之爭。媳婦說事情，老人委屈控訴態度，這都有理，吵唄。不會與時俱進，垃圾不扔垃圾桶裡，口水痰亂吐，鼻涕亂擦在牆上，進衛生間不換鞋，破壞不停怎麼打掃也打掃不出乾淨。

飯菜口味，一般老人喜歡吃鹹一點，軟一點，一樣多量，吃不完吃剩菜，一頓做一天。年輕人口味輕，喜歡量小多樣，夠一頓吃就行。老人看那麼點菜，眼睛不飽下不了筷子，都得捱餓，他還得說他深明大義讓給你們吃，說了一頓吃一頓也是沒有用的。

本身就是矛盾一大把，無法調和，不是不領情不感恩，沒有功勞也有苦勞。公婆也會挑媳婦不好的，不止媳婦挑公婆，而是因為公婆是老人，以老人為尊，他對，媳婦只能受委屈。如果誰聽見媳婦說公婆不好，那麼公婆也會說她的，這個是相互的，不要按上道德的高帽子看待。就當同位置的。傳統又不是同位置上。

當然老看不好，火氣就大，多看看好處就火氣小了。

這樣子的紛爭不用上心，家家都有，一般還是媳婦最後妥協，你們老人愛怎麼樣怎麼樣，也不說了，乾淨也罷不乾淨也罷，管好自己乾淨就行。

像農村關於衛生乾淨，多數老人以前的年輕時候老人忙農活沒有時間收拾，老了累了沒有心情收拾也沒有良好習慣，過去傢俱也少，衣服不能穿了也捨不得扔總覺得有用，垃圾也是一樣的總覺得留著有用，房間怎麼能幹淨整潔。現在多數年輕人，住房環境改變易收拾乾淨，傢俱齊備，垃圾也捨得扔，沒有用就扔了。地面鋪瓷磚，也很顯髒，不打掃了看不得，瓷磚打掃乾淨了，衛生肯定上一個層次唄。捨得扔沒有用的東西家裡就乾淨，想著啥都有用要留著，是乾淨不了的。

有的老人是太累了，帶孩子折騰一天了，沒有心情收拾房子。

另外就像有的家庭環境，房子本身就是打掃不出乾淨的高度，水泥牆面能有瓷磚牆面乾淨嗎？

同時帶好小孩子（三四歲以下的），做好家務，沒有協作就是讓媳婦一個人做也做不好，沒有幾個人能一個人做好，除非小孩子很乖，而且房子蓋得好，易收拾乾淨的，捨得扔無用東西的，而且家庭成員有良好衛生習慣。小孩子折騰起來不是一般能折騰。這個做好家務和帶好小孩子，本身就是誰帶誰做不好，捱罵的事情。總得扔下一些，才能糊弄全。

359一陣風

為什麼爺爺奶奶那麼照顧孫子，做好家務，兒媳總是不領情，還有怨言呢？

面對這樣的問題，爺爺奶奶可能有道不完的苦水，做媳婦的覺得自己也有苦水，這就是人們常說的，清官難斷家務事。

爺爺奶奶那麼照顧孫子，還做好了家務，媳婦卻不領情，還有怨言，我想可能這是以媳婦的標準來要求爺爺奶奶吧。因為現在的媳婦大都是有知識、有文化的，有新的育兒理念，儘管爺爺奶奶那麼照顧孫子，但是媳婦卻認為她照顧孫子不科學，沒有給孫子以科學的飲食觀、教育觀。所以媳婦不太滿意。

另外就是爺爺奶奶，把家務都做完了，可能做媳婦的還認為做的不夠好。這個地方沒有收拾整齊，那個地方沒有擦乾淨，衛生間有頭髮，廚房有油汙。反正做媳婦的看哪個地方都覺得不順眼。這可能就是爺爺奶奶那麼費心費力地做了家務，還遭埋怨，媳婦不領情的原因吧。

其實做媳婦的也要換個角度想一想。爺爺奶奶畢竟上了歲數的人，他們的教育觀還處在上個世紀80年代左右，所以他們有些觀點不正確，不符合你的觀點，還是很正常的。再加上他們上了歲數，他的眼睛不好，還有可能已經習慣了在那樣不整潔的環境中生活。今天他已經夠用力了，但是他所做的一切還是不入了你的眼。

我覺得做媳婦的還是真正應該考慮一下爺爺奶奶的的不容易，他們已經盡力了，你應該多與他們溝通溝通，如何帶孩子。至於家務，他們能做多少就做多少，做的怎麼樣就不必再多說什麼了。他們沒有收拾乾淨的地方，你再收拾一下也可以，不要對老人有太高的標準。有一天你做老人了，說不定你的後人對你還是那麼苛刻，看你怎麼辦？

每一個媳婦都要用一顆寬容的心來對待自己的公公婆婆，願所有的家庭都幸福和睦。

我是睿心媽媽，中學語文高級教師，今日頭條育兒問答達人，今日頭條原創作者，期待你的關注、閱讀、收藏、分享、轉發、評論、點贊。

睿心媽媽

主要還是因為生活習慣、思維模式、育兒理念、溝通不到位引起的。

生活習慣

老年人因為沒有掙錢能力、以前生活的環境等因素所以提倡節約，例如，不新鮮的水果蔬菜捨不得扔，舊飯捨不得倒掉，做給家人和孩子一起吃，兒媳婦從健康的角度考慮，肯定就會發生衝突。

思維模式

人和人最大的差異就來源於思維模式的差異，看待問題不同，解決問題也不同，不能去異求同，從而也導致矛盾不斷。

育兒理念

老人還是秉承著過去養育孩子的經驗來養育孩子，並且認為完美無缺，要不能把自己的孩子養大養的這麼優秀，反而認為兒媳婦的科學育兒理念“矯情多事”。這一點是引發矛盾最多的。

溝通不到位

兒媳婦和老人有了分歧不溝通或者溝通時不講究技巧，例如，彼此有事情憋在心裡不說出來，讓對方猜，對方猜不到，就心裡產生怨言；還有溝通時容易用指責質疑語氣，從而導致矛盾火上澆油。

公婆和兒媳婦相處，都需要遷就包容對方，多站在對方立場上考慮問題，老人保持開放的思想，不能固執己見；兒媳婦心存感恩，不能認為公婆的付出理所當然。

丁媽親子時光

如果你遇到個好兒媳婦，她會看到你的好。你的付出你的忍辱都會有回報，。你的辛勞會得到認可。但如果你遇到了一個自私自利、不懂人情世故、沒有感恩之心的兒媳婦，莫說你把她當女兒看，你就是把她當祖宗供著，她也不高興。你做得好是你應該做的;你做得不好認為你故意的！反正是:左看右看前看後看裡外不是人。

心如蓮花173349538

“爺爺奶奶那麼照顧孫子、做家務”中的“那麼”是意思是：爺爺奶奶已經盡心了。

既然盡心了，兒媳總是不領情、還有怨言，那就是兒媳的問題。

一、兒媳太挑剔。

兩代人育兒的理念、方法存在差異是正常的，可是兒媳不能正確看待這種差異，總是要求公婆的做法符合自己的要求，對方做不到，就不滿、就有怨言。如果兒媳過於挑剔，公婆將無所適從，怎麼做都無法滿足兒媳的要求。如此矛盾日益積累，會傷害感情。

建議兒媳理解和體諒公婆，實在不行就換人。

二、兒媳將公婆帶孫子、做家務看成是天經地義、理所當然的。

因為她將公婆帶孩子、做家務看成是理所當然的，因此，如果做不好，達不到自己的要求，就心生不滿。

其實公婆沒有必須帶孫子的義務，帶是情分，不帶是本分。如果公婆不帶孫子不幫忙，你也沒有辦法。

所以兒媳一定要明白這個道理，不僅不能抱怨，更應該領情，否則，公婆的付出得不到承認和肯定，他們會很委屈。

三、兒媳格局太小，修養不夠，這是人品問題。

如果兒媳是一個通情達理的女人，她看到公婆如此盡心盡力地給自己幫忙，就算結果與自己的期望相差甚遠，也絕對不會抱怨，反而會心存感激。

一家人一起生活，需要相互尊重、理解和體諒，不能只關心自己的感受，不能將自己的意志強加於他人，而要將心比心，多為他人著想。

關鍵字: 小孩 育兒 情感