薏米仁12
1.一日，辦公室裡多了一個魚缸，我走過去觀察，原來裡面遊動著幾隻小蝦。正聚精會神的看著，老闆走過來問：“什麼東西？”慌忙的回答：“老闆，蝦啊！”，老闆一愣，搖了搖頭回身走了。一瞬間驚醒過來，急忙衝老闆的背影大喊：“老闆，蝦啊！老闆，真是蝦啊！老闆，是真蝦啊！”
2.小垃圾桶喜歡樓下的大垃圾桶，但沒有辦法在一起。 有一天，它想，如果我壞了，一定會被丟進大桶，這樣，我們就可以在一起了。 於是它把自己拗裂了，被丟進大桶那一刻，它覺得很幸福，它貼著大垃圾桶說：我喜歡你。 大桶說：你配不上我，你是垃圾。
3.我真的要被朋友氣死了，他可能是聾子吧，我微信跟他說：新年新氣象我準備去染頭奶奶灰。他跑到群裡和大家說：天吶，劉哥太酷了，他要把奶頭染灰！
4.小明在上幼兒園大班，一天老師在衛生間裡發現小明正在抽菸，老師生氣的問道：“你這麼小為什麼要學抽菸？”小明嘆了一口氣說：“臺灣未迴歸，心情很惆悵，所以抽根菸解愁”
楊柳岸曉風依依
笑一笑十年少😍😍 1、在宋仲基滿天飛的時候，我卻愛上了岳雲鵬😢😢
2、高中得獎學金準備上臺領獎，得獎學金的人各年級加起來有四五十個人吧，大家在主席臺下站一排等待上臺領獎，我站第一個，結果校領導第一個讀我的名字，我就上臺了！上臺了！然而第二個人並沒有跟上來，對，沒有跟上來，所以我就在臺上足足等校領導唸完了所有人的名字，然後跟他們一起領了獎，沒錯在等他們上臺的這段時間全校學生恐怕是要笑抽了😳😳😳
3、記得有次考差了，被叫到講臺前領試卷，老師揚起手想要打我，結果我機智的和他擊了個掌……😥
4、記得有次高中在上生物課，我偷偷的在吃東西，恐怕被發現，大冬天的穿了個綠色的羽絨襖，結果老師指著我說，那個葉綠體能不能別吃了，葉綠體😭😭……
5、小時候看洗髮水廣告，說的洗了能夠快速增長，而且烏黑濃密閃亮，結果我每次洗頭都不敢讓臉碰到洗髮水，怕長毛😨
6、在身上紋了個四葉草，可後來，後來長胖了就變成了電風扇😌
7、弄了個空氣劉海兒，我自己個覺得可美可美了，可媽媽卻對我說多吃點黑豆黑芝麻，頭髮都快掉完了……😳
8、有次學校老師讓每個同學帶兩歲照片來教室，結果我回家找了半天我小時候的照片，結果到了教室發現是兩寸……😖😖
9、高中宿舍吃火鍋被查逮到了，全寢室被查站主席臺，有個室友抱個鍋，有個室友拿著鍋鏟子，還有個室友拿著辣椒，花椒麵，還有一個我，沒錯，抱了一顆大白菜，就那樣站著供人參觀😷😷😷😷😷
10、笑的太過分結果發出了豬🐷一樣的聲音，由於尷尬嚇得我連忙用手捂住嘴笑，結果鼻子上就冒了個泡～😢😢
11、在泳池游泳🏊🏊，忍不住偷偷的放了個屁，結果水面就冒了個泡泡😂😂😂然後我旁邊的小朋友很驚嚇的給他媽媽說，水開了……
12、記得高三課非常緊的時候，有天晚自習停電了，剛開始大家還都在等待是否可以來電。結果班主任到班裡說，晚自習不上了，回去好好休息，然後我們開心的😊挎著書包準備出教室，結果突然燈亮了，正在大家一臉懵逼的時候，班主任來句，還不快跑……然後大家都以百米衝刺的速度衝了出去，感覺自己跑過了光😄😄😄😄😄😄
13、高中晚自習和同桌兩個人，帶著耳機聽同一首音樂🎵，由於是邊看mv邊聽bigbang的歌，一個不留神我們兩大聲尖叫，我湊，他媽的太帥了……然後我們就享受到了全班的注目禮
14、把發給男朋友的曖昧短信不小心發給了班主任。結果在三年級我考試不及格他一直沒有打電話告訴我家長過，因為他一直覺得是他影響了我😂😂😂😂😂
15、高三結束，第一次去銀行辦卡，上面有個證件類型，我寫的……………………長方形😨
哈哈😄生活中的小事有時候也會讓我們很開心，關鍵的是陪伴你的人是不是那個讓你天天哈哈大笑的人哦(⊙o⊙)哦！！！！！
Blings♚
過年回家的時候沒搶到臥鋪，沒搶到硬座，我機智的買了個小板凳。後來，我是舉著那個小板凳回去的~~~~~~~~
同事第一次去丈母孃家。他丈母孃家住在農村，家裡有大灶，大灶上的鍋是固定住的，不像煤氣灶。吃完飯，為了獻殷勤，主動洗鍋。當時廚房沒人，用菜刀把鍋撬起，然後路過客廳，在他老婆等人呆滯的目光中走向池塘。
“把我的充電寶拿來。”
“你要用 請 字，這樣才有禮貌。”“把我的充電寶請來。”
小表弟今天問我西遊記裡面最重要的妖怪是哪個？
這還吧我問住了，我說哪個？白骨精啊，重要的妖怪打三遍……打三遍……
傻不拉幾的二哈，跟我從菜市場回來，狗嘴裡叼著一塊肉，我想一定是狗在那個肉攤前叼的，幸虧店家沒看到，要不又要和我要錢，中午，我翻遍我的菜籃子，也沒找到我買的那塊五花肉～～
學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，於是，星期一校長講話:“學校裡的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“兩朵！”一個聲音從人群中傳來。
一同學說他在套套廠上班，專門做出口到歐美的套套，樣式繁多款式新穎！我開玩笑說哪次送幾盒給我，讓咱也試試外國貨。他瞟了我細竹竿身材一眼說道，尺寸不對，沒有那麼精細的產品！但你把下口剪掉，冬天騎單車時套膝蓋上，預防關節炎也挺好的…！
晚上經過電影院門口，看到一個穿著連帽衛衣的殺馬特走出來。
天空飄著小雨，殺馬特伸手拉起背後的帽子往腦袋上一扣，，，帽子裡甩出一大把瓜子殼。
走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著“找本市同性戀”，下面跟寫了很模糊的一行小字，“X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊”...
今天凌晨2點多一朋友電話來聲音很低沉，問怎麼了。他說和你嫂子吵架心情不好，叫我出去喝點，約好地方我穿衣出門，打車。。還沒到地兒，電話來。。說：你嫂子不讓出門。。我類個去！
跟一妹子聊天。妹子說好多男人都勾引她。我說：那些男人勾引你只不過是為了跟你上床，而我跟其他人都不一樣，沙發也行、廚房，陽臺都可以的。妹子說滾
A男對B男說：“別傻了，她愛的是你的錢不是你這個人！”
B男說：“那為什麼她不愛別人的錢，就愛我的錢呢？還不是因為喜歡我。”
就剛才我逛淘寶買東西，我一朋友在Q上讓我給她買個套，我問她要顆粒的嗎，她說手機套還有顆粒的？我說就是鑲鑽的，我真是被自己機智到哭…
昨天來個人買車子，開發票寫他名字，他說叫劉cao，問他哪個cao？他說操人的操，我當時想我的天這人也太直接了吧。這時候他媳婦趕忙說是chao，超人的超。。我想靜靜
表姐給我講的：她去接兒子放學，看見有兩個小孩在吵架，其中一個明顯處於劣勢，被打的哇哇大哭、但這個小孩不服輸，指著另一個小孩說、你等著，我回家叫我哥，我哥不來了我也就不來了……
“你在學校裡打過架麼？”
“必須打過呀？”“那，那你賠人家錢了麼？”“咋個意思，捱打還要賠錢麼？
剛看優酷視頻，說六月某天，一日執勤被曬暈了，有好多市民去攙扶。我正看的感動，突然畫面出現一個老大爺扛著電風扇過來了，站了一會可能發現大街上沒有插座，抗著又走了………
A：“我記得你之前買了挺好的魚缸養魚的，你的魚呢？”
B：“唉，別提了。為了養魚，我好特意買了水溫調節器，可是萬萬沒想到買了假貨！我至今都忘不了媽媽那天在書房門口喊我：兒子，你的魚缸水都開了！”A：“……”
一同學，每天上學路過精神病醫院時，都有個穿著病號服的人把著欄杆衝他招手，親切而又神秘的喊他：“來，過來！過來！”每天如此。終於有一天，同學沒忍住，想看看他到底叫他幹嘛。於是湊了上去。“呸！”一口終生難忘的口水啐在了同學的臉上……
清晨安靜的小區裡，一個女漢子的胸罩被人偷了，一大早就在那裡罵：是哪個兔崽子敢偷老孃的胸罩，你MD，小時候沒奶吃嗎，拿你姑奶奶的胸罩回家燉湯啊。全部小區笑趴了。。。
有次在朋友電腦上無意間看見一個黃色電子書，於是就看了一下午，晚上朋友回來了我問他，哪兒下的黃書真帶勁，他說了一句讓我妒忌終生的話， ”別特麼瞎看，那是我日記“
小時候做作業時正偷看電視，老媽突然回家了，嚇得我趕緊關上電視。
老媽一進屋問道:“你剛才幹什麼了？”我:“寫作業啊。”老媽:“寫作業拿著遙控器幹什麼？”我:“算題。”媽聽後愣了半天，才反應過來打我。。。。。。
晚上十點多了，洗完澡準備睡覺，老婆突然跟我說
“老公，我酸奶喝完了，沒有了！我知道你心疼我，但這大晚上的你就別去給我買了！”我擦！我本來也沒打算去買啊，現在是去還是不去！你NN的還是去吧！
女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家裡的筷子全卷尖了。
一年級的時候，剛有早自習，6點半到校，一次放學回家我跟一個小夥伴分別時，他說“XXX，明天我5點60來叫你啊”
我說“好，我等到你5點70，不來我就走了……”
鄰居大姐被狗咬了，我去慰問。
她:“我遛狗呢，別的狗想非禮我家的狗，我踢那狗一腳，它想咬我，我拉著我的狗就跑，沒想被自己家的狗咬了一口。”我:……
去圖書館，坐了一會一小帥哥(就喊帥哥吧，我也沒認真看)過來跟我搭訕，問我"同學，你叫什麼啊"。當時我一腦抽回他"我沒叫啊"一_一|
交車上，老媽我電話，接的時候一不小心按了免提，只聽到:丫頭，媽給你買了一個胸罩，下午下班回來試試啊~~~全車人都聽見了.....
和媳婦拌嘴生氣，氣的直哆嗦，發狠“我要是再和你說一句話，我特麼就是你生的！”
真應了老話，我是屬耗子的，撂爪就忘，沒多久“媳婦幫我把充電器拿來”兒子屁顛屁顛的跑過來，嬉皮笑臉的“哥！！！給你！！！”
昨天看兩個幼兒園孩子玩猜球球遊戲，一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之後讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看著，覺得心裡很難過，我想說的是，孩砸，這遊戲是好，但不是用透明杯子玩的啊……
淘寶買了件內衣，剛穿了一天肩帶就斷了。生氣的和店家溝通。店家回了句：是不是你胸太大了。 不說了，五星好評去～～
老哥挺懶，從小侄女會走路就沒見我哥再抱過她，昨天吃過飯，一家人遛彎，他竟然揹著我侄女！
我調侃道：喲，良心發現了，知道疼閨女了？老哥：我沒穿外套，背有點冷……
老婆吃飯的時候喜歡把腳踩到旁邊的凳子上，姿勢很是不雅。說了她很多次都改不過來
第一次去她家吃團圓飯的時候，我心想要當著她家人的面勸她把這個壞毛病徹底改掉！然後吃飯了，她哥和三個姐姐還有她媽，全TM是擺著這姿勢吃飯！好吧，你們贏了！
小兒淘氣，飯桌上要他好好吃魚:“多吃點兒，吃魚聰明。”小兒來一句:“才不是，被抓到的魚都是大笨蛋。。”
跟幾個朋友去擼串。
一哥們喝點酒想調戲一下女服務員。來來來，妹子，你家這羊肉串不新鮮哪！怎麼可能？“今天早上剛殺的豬”
拍照的時候攝影師給你的指示往往能表現出你的性格弱點，比如 “頭抬起來一點” ，說明你不夠自信。“笑，再笑，再笑”說明你內向不善表達。今天跟閨蜜去照相，攝影師：臉上的殺氣收一收……對……好……再收……非常好
妹妹要吃冰淇淋，老媽不給買，妹妹就要求老媽說剪刀石頭布，她贏了就要老媽給她買冰淇淋。
倆人同時出的剪刀，妹妹打算在來一局時，媽媽卻說：我贏了，我的剪刀比你大。妹妹無奈答應了。我在旁邊都驚呆了。
一哥們騎自行車去上網，回來時是走回來的，一問才知道是自行車被偷了，我們都說他笨啊，不知道上鎖，他說鎖了，鎖了還能丟。這哥們弱弱的來了一句鑰匙忘記拔了。。。。。也沒誰了
土豆可以消腫 讓我媽給我弄兩片土豆我敷眼睛 後來實在辣的我不行 一直以為是不是澱粉起了什麼反應 敷了好一會兒受不了了 問我媽怎麼這麼辣眼啊 她告訴我她切了辣椒忘洗刀了 洗刀了……刀了……了……
幾個女同事在一起聊自己的第六感有多麼的準，聊的正起勁。
另一個女同事從旁邊經過，問：“你們在聊什麼？”答：“第六感。”她一聽立馬來了精神：“這個我也用過，不過我更喜歡杜蕾斯…”
有一次，訂餐，和逗比訂餐員說，“我叫一份雞排。”“好的，一份雞排先生，請問你點什麼？”瞬間我手機掉了。
今天和老婆互換身份，她來當爸爸，我當媽媽，中午六歲的兒子回來了，我從廚房出來對他說，你爸爸一會就回來了，你快去洗手，馬上開飯！這時老婆開門進來了，兒子哇一聲就哭了：媽媽，爸爸他瘋了。
老表弟兄倆是雙胞胎，同年結婚同年生孩子，現在又同時要生二胎～
舅媽是氣得火冒三丈 : 女兒有什麼不好，非要生二胎，你們弟兄倆一個在北京一個在南京，我們老兩口給你們帶孩子，都分居三年多了，三個月見不了一面，都快成牛郎織女了...你們到底有完沒完.....
昨晚因為老婆想換新衣櫃，我不同意。我們吵了一架。
正吵到氣頭上，我很想打些什麼東西來發洩怒氣，腦子一抽就一拳轟向了衣櫃門……結果破了老大一個洞。唉！這一架算是白吵了
自打我學車以來呀~就獨得教練恩寵~~~~。於是我就勸教練一定要。雨~露~均~沾~！可教練非是不聽呢！就罵我…就罵我…
大學剛報道，體檢抽血。軍校的例行抽血檢查。。。。。標準割。。。。。。
戰友們排隊抽完血走了，過一會又全都回來了，問原因：一哥們暈血，暈倒的一瞬間劃拉倒好幾十根血樣。。。。
樓主屁股上有一個坑，是小時候打屁針因為老醫生老眼昏花把空氣打進去造成的，此為背景…咯咯咯咯…還記得當初男朋友問我，為什麼會有一個這樣的坑，是怕丟了找不著麼？我說不是，那是小時候開襠褲的時候受風吹出來的酒窩…哈哈…還我節操…一個笑臉掙一塊…拜託了…
給老爸買了一個老人機，就是那種屏幕大，按鍵大的那種。一開機，我就笑噴了。上面一個咬了一口的菠蘿，下面寫著“美國有蘋果，中國有菠蘿”！
昨天QQ上發表一說說 “日了狗了，日了狗了，日了狗了，重要的事說三遍！”今天朋友評論，什麼重要的事。回了句，忘了。朋友回覆到: 咋，忘了啥品種的了？
燒了壺水，還有半壺沒東西裝。遂對老公說:不如你洗個頭吧。
老公緩緩站起身來悠悠地說道:特麼幸虧剩的不是半鍋飯！
去面試，面試官是個三十出頭的美女
“沒有色盲吧”“你的內衣是粉色的”“滾”現在的女人都怎麼了，穿得少還不讓說，不讓看
昨晚看小侄子的日記，大致內容如下:
今天我跟小紅玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕，給小紅過生日，等我們唱完生日歌她竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交，我恨她!
去桃園裡偷桃子，偷了放褲兜裡，剛出桃園在路上走著，一個40多歲的老爺們喝住我，問：偷了幾個？我說：偷了三個。 他惡狠狠的來了句：給我倆。
去年在中鐵做財務的時候，一個新建項目的經理去總部要人，由於工地上基本都是男的，女生特別少，所以特別搶手，這個項目經理還沒有要到一個女生，悲苦地說：“領導啊，給我們分個女生吧，不然我們的女廁所都白建了……”
一哥們餵雞的方法比較特別:他在雞很小的時候就開始了，衝過去把雞按倒在地上翻過來，把雞食喂到雞嘴裡！幾個月後，奇蹟出現了！他家的雞一見到他，就躺在地上了！
晚飯吃餃子給小侄盛了三個，半小時後，發現小侄碗裡還兩個餃子，我有些惱火；你就知道看電視，這會才吃一個，趕緊吃完再看。。。
小侄；姑姑我還沒開始吃呢，那個掉地上了。。。。
4歲閨女對啥也好奇，昨天去她姥姥家看她6個月表弟！剛好小孩子想尿尿，閨女一把攥住小外甥的小鳥一邊喊“媽媽弟弟漏水了快來堵住啊！我......
有次坐朋友的敞篷車去兜風
第一次做敞篷，就想學電視裡那樣站起來吹風~就把外套脫了，秀上自己新買的連衣裙。雙手打開做出一副很享受的樣子，這時朋友說話了：“你還是坐下來吧！你看你腋窩下的腋毛都快吹成中分了”
我身邊的女生在討論時，有的女生說12釐米太長了，受不了會很疼，更有甚者說連8釐米都覺得太長，也會覺得疼。我就想來問問大家，大家覺得高跟鞋鞋跟多高比較合適？
姐:昨天我被老師喊去學校了。
我:怎麼了？外甥女又惹事了？姐:她騙老師說昨晚家裡進小偷，把她作業擦了。。。。哈哈。。
說個我前兩天的事，前兩天去周黑鴨，我說：老闆，雞爪怎麼賣？老闆…………我以為老闆沒聽到，又說了一遍，老闆，雞爪怎麼賣？這時老闆弱弱地說：姑娘，我們這是鴨爪。我…………
一哥們相好親第一次去女孩家跟老丈人搭訕：“您的髮型挺漂亮嘛，哪裡剪的？”
老丈人脫下假髮怒道：“你才是撿的呢，我這是買的花錢買的！
兒子放學回家向我訴說委屈，老師罵他沒腦子，聽寫４個字，寫錯５個字。
我：“怎麼可能４個字錯５個呢？”兒子：“老師念肆無忌憚，我聽錯了，寫四五雞蛋，感覺念起來不順，又加了個個，變成四五個雞蛋。”
上小學的時候一個老師病了，我們村好幾個同學拿著東西去看老師，有拿香蕉的，有拿桔子的，有拿雞蛋的……可是老師什麼都沒要讓我們都拿回來。在路上我們就開吃自己的東西，誰能想像到當時拿雞蛋那二貨怎麼吃下好幾個生雞蛋的。
閨蜜養了兩隻巴西龜，寶貝得緊，好幾年了，看著烏龜越來越大，我和她開玩笑說：，這烏龜這麼大了，要不我們殺了燉一鍋。閨蜜尖叫一聲：啊，不行，不能吃，我還沒找到做巴西龜的菜譜呢。
辦公室剛招來一個行政萌妹子，一個腐男口腔潰瘍，一直纏著妹子說異性的唾液可以治，要求幫忙，萌妹子做出的舉動讓我這輩子都忘不了，她把痰吐到桌子上說：你可以舔一舔。當時同事臉都綠了，哈哈哈哈
朋友手腕摔傷了，醫生剛給捆上厚厚的繃帶，朋友媳婦就一臉緊張的看著醫生“大夫啊，這…這不影響他洗碗吧？”
剛在網上買牛肉乾，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣說的:特麼的，什麼玩意，這牛肉乾做的太特麼好吃了，我老婆吃了次後就愛上這味道了，瑪德，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉乾了，果斷差評。。。
家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：媽媽，你知道我眼睛為什麼這麼大嗎？我：還用問嗎？當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。蘿莉：不是。我：那你說為什麼？蘿莉：因為你給我扎辮子的時候把我眼皮都拉上去了。
今天坐公交車，前面坐著一個少婦閉著眼在休息，懷裡抱著一個孩子。這孩子也挺乖，不吵也不鬧，就一雙眼睛巴巴的看著我。我見那少婦閉著眼，於是就想逗逗他，禁不住吹了幾聲口哨，然後…他就尿了…
閨蜜去相親
雙方聊了一會兒 聊到了工資上閨蜜：我覺得錢夠花就行男方：那多少夠花呢閨蜜：多少都不夠花
高中時，有個女生路過男生寢室下面的時候，被樓上的人一盆水淋成了落湯雞。那個女生氣著了，大聲問:“這是洗臉水還是洗腳水？”只聽樓上飄來五個字:“洗內褲的水”
某人喜得貴子，希望兒子將來可以走上人生巔峰，決定給兒子起名叫巔峰，誰知朋友在旁邊勸道：老楊，你快別鬧了
去年八月，朋友來東北玩。我告訴他，不要舔院子裡的欄杆。他說：夏天怕啥，然後他就去舔了。
滿嘴油漆。
按照網上的教程做了透明小抄，仔細的貼在了可樂瓶上。
結果一進考場老師就問我：“你這可樂瓶上有答案吧？”“啊，老師這你都能看出來？”“廢話，誰他媽沒事帶一瓶2.5升的可樂來考試！”
今天找我姐要錢
“姐，可不可以給我50塊錢” “什麼？40？我沒有30.你要20幹什麼？我給你10塊吧” 然後華麗麗的掏出五塊錢。
妹妹今天放學回家一臉的不悅，我問她怎麼了，她哭喪著臉說，“老師讓背誦朱自清的荷塘月色，可是我腦子裡只有”我像只魚兒在你的荷塘。只為和你守候那皎白月光。” 把我差點笑抽了。
家是農村的 廁所通常都是在外面的 有一次哥哥上廁所忘記帶紙了，喊我給他送紙，我不好意思進去，就用一個長竹竿把紙綁在一頭，然後遞給他。沒想到啊，居然用力太大給他捅坑裡去了，這是我心中的陰影啊。
寢室老大發燒了，我去藥店給他買藥。路上女友來短信說晚上KF，我就又買了一盒杜蕾斯。回到寢室老大躺床上正哼哼呢，我一著急套錯了，老大蹭地從床上蹦起來：你！你要幹嘛？！
本人大學僧，寢室樓有養狗的，有天晚上一直叫叫叫個不停，大晚上的沒法睡。。。室友跑到陽臺大喊：TM的日狗呢？！這大半夜的，讓狗休息會兒！！！ 頓時聽到整棟樓都在笑。。。
準備出門旅遊的小雷去買中國地圖，他挑了幾本，發現包裝都有破損，好像被人拆開過，於是問老闆：“有新的中國地圖嗎？我想要一本沒有開封的。”“漢奸，你給我滾！”老闆生氣地說，“開封自古以來就是中國領土不可分割的一部分！”
初三語文考，作文半命題題目：____ 初三。
大家都寫的「拼搏初三」、「熱血初三」什麼的，就我寫的「大年初三」。
有沒有拉屎的時候水濺到屁股的情況？我教你一個小竅門 就是先把屎拉到手上 然後再丟進去就好啦
記得有一回上課迷糊睡著了，下課鈴聲響起的時候才朦朧醒來，這時候似乎聽到老師說：“習題本上有什麼不會的“私”下來問我。” 於是我趕緊“撕”了習題本然後去找老師。
今天中午小侄女跑到我房間裡來一巴掌把我拍醒了並說道：小叔 幫我用端午造個句唄我迷迷糊糊的回答道：“走開 ，一會在給你講， 好端端午睡被你攪和了 ” “謝謝小叔”
今天第一次去工作的宿舍，正巧室友在寢室吃飯，我上前去打招呼，嗨，我長沙人你呢？他抬頭看我一眼說，哦，我偶爾殺。
跟領導出去應酬，剛好那天有點不舒服，於是跟領導說明是情況，領導說沒事我來幫你擋。期間有客戶給我敬酒，領導邊把酒拿過去邊說:她有點不舒服，剛做完人流。我瞬間淚流滿面
在看電視，侄女走過來生氣的說：“姑姑，你偷看我的日記。”我笑說：“喲，你怎麼知道我看你日記了？”侄女說：“我在你的日記裡看到的！”呃……孩紙我敗給你了
動漫萌宅腐
1）泡妞高手絕密文件，一次去夜總會，看到一美女，一哥們悄悄地坐過去，掏出手機問：“美女你好，麻煩問你個事情，手機震動模式是那個啊？” 美女：“會議模式吧。” 他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。” 然後，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。 他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什麼名字呢？”
2）暑假帶孩子回老家，老媽媽給我們弄條魚吃，我和孩子都不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，於是我問我妹妹：“老妹，媽媽明明知道，我和孩子不愛吃，為什麼還偏偏做魚給我吃呢？” 誰知老妹來了一句：“還看不明白嗎，嫌你多魚呢！”，老妹我揍你的心都有……
3）前段時間剛交一女朋友，老是嚷嚷著要去泰國度蜜月。我知道自己最近審核會很拮据，於是心生一計！我：嗷嗷大哭。女友急忙過來問我：浩哥哥，怎麼了。我：泰國人居然說前幾天的沉船事件是中國人害中國人，作為一個愛國者，我覺得咱們到普吉島度蜜月的計劃應該取消。女友：我就喜歡你這麼愛國，最近俄羅斯跟中國關係好，我們一起去看世界盃決賽吧。我……
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優森樊浩
“嘿，今天清明節啊” “嗯，怎麼了？” “晚上去殺人好不好？” “好啊好啊” “嗯，我去買TT ”
"據說當你最害怕的時候喊出的名字就是你最愛的人"
"有人叫臥槽嗎".
一天早晨有一人在等公交車，心想還早，就去買了早飯，回來時車已經出發了，那人就追著車喊，師父，等等我，忽然一位乘客從車窗探出頭來，說道，悟空，別追了！
和女友分手，哭的死去活來。路過殯儀館看到很多人也在哭，哭的就更傷心了。這是幾個帥哥走了過來，跟我說，你也是她包的小白臉？我們可以分你點錢，但是家產你就別爭了，好不好，當時我就不樂意了，我是個有原則的人，怎麼會要這種不義之財，雖然我很帥，但是絕對不當小白臉，男人活的要有骨氣，懂不懂！我立馬就把我的想法和對面進行了交流:我到底能拿多少錢？太少可不行！
悶油瓶從包裹裡拿出了兩隻鬼玉璽。他掂量了一下，將其中一隻交給吳邪，說：“你帶著這隻鬼玉璽回去，我只需要一隻就夠了。十年之後，如果你還記得我，你可以帶著這個東西，打開那道青銅門。你可能還會在裡面看到我。”“不行！我不同意！”吳邪的聲音有一些聲嘶力竭，“兩隻都給我，我要上交給國家！”
六男一女上飯館吃飯，席間，服務員上來一道菜，一朋友問:啥菜?服務員道:紅燒王八蛋。朋友又道:你給我們分一下。服務員為難道:咋分?你們七個人六個王八蛋。。。。
遇到這樣的女的，我也是醉了……
背景 一女的懷孕幾月，老公見其滿臉不高興前來詢問。
情形一 男:親愛的，你怎麼了？
女:你TMD眼瞎啊，我要吃酸梅。
男的拿來酸梅，女的會心的笑了。
情形二 男:親愛的，你怎麼了？
女:我沒事！男:你確定沒事？女:我確定沒事。男的不再詢問。然後，女的心裡:這日子沒法過了，不知道我要吃酸梅麼？我要跟他離婚！
老闆和老闆娘啪啪啪，並不知道我在加班。就這樣我看了三個小時，腿都麻了。就在我快要堅持不住時終於等到啪完了，老闆說了一句，今天我表現不錯吧？老闆娘還沒說出口，我腦抽說了一句，不行，老闆娘的還是太鬆……不說了，等我出院詳談。
俺爸已經快70了，經常去早市買便宜貨。一天去早市買油炸糕，一元五兩個，買四個，竟然給人5塊5，賣油炸糕大叔更狠，飛快的找回6元錢。我爸感覺好像錢找多了，可還是想回家先數數錢再說，回家和我一說，我問他4個油炸糕是3元，為啥給人5塊5?他說自己也忘了當時咋想的。我更奇怪油炸糕大叔找回那6元的算數誰教的?！
那天去吃個炸醬麵，發現裡面竟然有塊肉皮，我那個激動呀！可是突然發現上面有幾根毛，好不容易把毛都拔完後欣喜放到了嘴裡 臥槽 這特麼是薑片！
⼀天某領導和他的⼥秘書兼司機正在途中趕 路⾛了好⼀段路程不料車⼦拋錨了 這時漂亮 秘書說⾝為⼀個⼥⼠我完全可以不管可是作 為⼀名司機我有義務下去修理說完就鑽進了 車底 領導⾃⾔⾃語道⾝為⼀個領導我完全可 以不管可是作為⼀個男⼈我有義務下去幫忙 說完也鑽進了車底 ⼤約過了半個多⼩時⾛來 ⼀個警察對那位領導和⼥司機說⾝為⼀個路 ⼈我完全可以不管可是作為⼀名警察我有義 務前來提醒你們的車⼦早就被別⼈開⾛了
沙和尚的挑子裡裝的是什麼？不可能是衣服，因為他們從來都沒換過衣服。不可能是食物，因為他們吃飯從來都是靠化緣、採野果。不可能是經書，因為他們在取經的路上。仔細觀察不難發現：唐僧歷經九九八十一難，行程十萬八千里，風吹日曬，臉竟然沒曬黑！可見沙和尚的挑子裡是護膚品！
本人是性格特別活潑，熱情那種，深受老師和同學好評......一天中午上課的時候，我例行放鬆上課嚴肅氣氛的好習慣摸了一下女同學的頭髮，被老師發現，老師怒道:XXX，你就是一根攪屎棍！！！同學大笑... 我高興壞了，我至少還是根攪屎棍，你們呢？
一天小王去面試，領導：“喲，你以前是不是混過黑社會啊，臉上這麼大的傷疤！”
小王一臉怒氣：“這你得去問給我媽刨婦產的人，我特麼一直再找他！”
一個女性朋友的簽名改為：再NB的男人，帽子的顏色也是由女人定！我竟無話可說……
一婦女在路上見一男孩抽菸，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽菸嗎？”男孩頭都沒抬，直接回答道： “你在外面和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”
一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結 賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3 萬元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打 個折吧？”老闆說：“原來你也是開餐廳的？ ”他說：“不是，我是搶錢的！”
早晨唐僧起床看到悟空死在了床邊 沙僧和八戒在旁邊哭 唐僧甚是悲傷 問八戒 悟空怎麼死的 八戒說師傅你昨天晚上睡覺說夢話 唸了一夜的緊箍咒
今天去公園看到草地上有5元錢，剛走進去突然殺出一個帶紅袖的大爺說我踐踏草坪罰款10元，於是自認倒黴交了罰款，可是沒走多遠我就回頭看見一下那大爺往草坪扔了5元進去。。。
多照照鏡子，很多事情你就明白原因了。
撞衫不可怕，誰醜誰尷尬
我明天要好好學習！
什麼叫計劃趕不上變化？中午擦地，剛把拖把沾溼，拖把頭就掉了，想著找些鐵絲釘子俢俢拖把，打開工具箱沒有釘子了，我帶著孩子又去五金店買釘子，熊孩子一會路邊逗野貓，一會樹坑掏螞蟻，等頂著高溫回來，孩子髒成泥猴了，趕緊放水給他洗澡，剛洗好澡，熊孩子嚷餓了，一看時間，特麼滴該做晚飯了……暈～我原來是打算幹什麼的……
某公司詔聘，保安不讓進。於是打電話詢問，復曰：一個保安都搞不定你有何用。於是就有了翻牆進來的，成了海外專員；靠講理進來的成了工程師；又打又說理的做了主管；耍潑硬打的取代了原來的保安……這就是靠事實說話
幾何課上，老師提問一學生：“由線和麵組成的是什麼？”\n
該學生脫口而出：“餡和麵？餃子唄！今天冬至，老師您是要吃餃子的節奏嗎？” 求過
去年清明祭祖，堂哥帶著4歲的兒子給爺爺奶奶的墳頭燒紙錢，突然一陣陰風吹的紙錢亂跑、侄子說：別搶，都有，都有⋯這時風突然停了。想想脊背一陣發涼⋯⋯……
說個真事，朋友介紹去應聘，這是一家待遇不錯的公司，老闆是個儒商，有很深的文學底蘊，面試的表格有一項是家族歷史上的名人，找過工作的人都知道，在簡歷填寫上一般都會誇大其詞，於是一個姓武寫了武則天，姓孔的寫了孔子，姓鄭的寫了鄭和。
能遇到真正彼此相愛又在一起的無異於大海撈針。
看看北京地鐵是如何欺負老外的：
包含東南西北四個方向的站名：北京西站南廣場東，
報站時說：“前門到了，請您從後門下車。”
我曾親眼見到兩個老外傻眼了……
一路緩緩花開
2.老李剛畢業那會兒平時經常去同一家網吧，網吧收銀員長得非常清爽，我跟她套的很熟。正好有段時間女朋友來了，就天天陪女朋友，一天和女朋友去買菜碰到了收銀員小妹，妹子很熱情的和我打招呼：帥哥，怎麼這段時間都不玩了 啊。我....
3.樓主家在小區一樓開便利店，手機號碼直接貼在店門口。今天突然有個女的加我，而且立馬給我發了信息“你好，帥哥！”我也立馬回到“你好啊，美女！”“今天我老公沒在家……”啊？這什麼節奏，不會是騙子吧？正當我猶豫怎麼回的時候，她發來一段語音“麻煩你送一袋米，一桶油，三斤雞蛋……到你家樓上的601室”臥槽！一口老血差點噴到手機上，尼瑪有話不能一次性說完嗎？
4.某男同事對一女同事有意思，請女同事吃飯，問，喜歡吃啥。女同事說：龍蝦、海蟹都行，我就愛吃帶殼的！男同事：服務員給上盤瓜子
5.跟喜歡的女孩子表白，買了束玫瑰。
我說：“我喜歡你，收下這花兒吧！”
她連忙後退。
我就問：“你是對玫瑰花過敏嗎？”
她：“不是，我是對牛糞過敏！”
我：“……”
6.兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河裡。一男子馬上要去救，另一男子拉住他說：“等一會再去，現在救的話，就不能做人工呼吸。”我擦了個勒 ，機智（什麼人哪）
7.今天某4S店經理給我打電話，說最近做活動，市價四百一十五萬的車現在做活動只要四百萬。當時我就冷笑一聲對那經理說：“我是差十五萬的人嗎？然後掛斷了電話，（其實我是差那四百萬的人哪！）
8.我掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是 誰的？到底是誰的？我當時以為是鑰匙，連忙說：我的，我的！是我的！！後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天！
9.小美上班時間在吃八寶粥，
經理看見後生氣地批評說：“太閒了是不是？”
小美回答說“：不，一點兒也不鹹，這是甜的。”
10.某男往收費站口走，雙眼直勾勾地盯著美女收費員。女抬頭說：“小心肝！” 男大喜，說：“小寶貝。”
女又說：“小心肝。”男快答：“小寶貝！”正在此刻，
只聽“咣”一聲！收費站停車杆落下！此男被砸出血。女鄙視說：
“活該！讓你小心杆、小心杆，你不聽！還小寶貝。
11.今天去銀行取錢;到了之後大堂經理得知我的來意後問我：請問要取多少。 我答：九十。 經理：請問有預約嗎？ 我說：這個。。還用預約嗎？ 經理：對的先生，我們暫時沒這麼多現金。 我說：九十塊錢都沒有？ 經理：。。。。。我以為您要取九十萬呢。
12.今天朋友送我回家，上車後習慣性的點了一根菸，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽菸，會有煙味。”我他媽一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！
木困
七點大爆炸 可以關注下這個公眾號 每天都有非常搞笑的視頻推送
下面發一些笑話
1. 練習課上，教師說明完一個案例後，拿起練習本朗聲道：“現在，我們來小牛試刀一下。”2. 小學語文課上，教師說明了“走光”一詞，讓我們造個句。
小明舉手暗示，教師說：“好，下面就請小明同學來為我們做個模範。”
小明說：“教師，你先過來，我需求你的協作。”
教師聽話的蹲在小明課桌旁，小明往桌上一站，小腦袋一伸，說：“教師，你走光了。”
3. 哥們最近心境欠好，老覺著沒勁，上課現已給學生放了好幾次電影。
今天上課一進門，有學生就說：“教師，今天能不放電影嗎？”
哥們說：“能啊！那你想幹嘛呢？”
那學生說：“我想聽課。”
哥們說：“這樣啊！那你到近鄰去吧，近鄰正講著。”
哥們環顧四周：“還有沒有其他主見？沒有？很好！來，今天我們看電影！”
4. 老闆屁股長痔瘡，前兩天做的手術，今天週末了，我們一同去騎馬。
一圈跑下來偶們個個精神煥發，只需老闆臉龐痛苦不堪。
一位不長眼的搭檔上前往馬背上一摸，大叫：“我靠！不愧為汗血寶馬，這麼一會就流了這麼多血啊！”
5. 中學生物課上，女教師正在說明精子和卵子。
一男生暴怒而起，指著教師破口大罵：“我操！你這個惡魔，殺人犯！吞食了我不可勝數的兒女！”
女教師淡定道：“同學，你錯了！精子是不能單獨發育成生命的，只需受精卵才幹發育成生命，所以教師沒有屠戮你的兒女。”
同學們意味深長：“哦······”
6. 寶寶本年三歲了，老是纏著媽媽問他是從哪來的，媽媽實在拗不過，就告訴他說他是從石頭裡蹦出來的。
正午爸爸回家，進門就看到寶寶在哭，爸爸說：“寶貝兒怎麼了？誰惹你哭了？”
寶寶傷心腸說：“我砸了一上午石頭，手都疼了，可是都砸不開。”
爸爸撫摸著寶寶的手說：“喲，手都紅腫了！可是寶貝兒為什麼要砸石頭呢？”
寶寶一臉期盼的說：“媽媽說我是從石頭裡蹦出來的，我想要石頭裡再出來一個妹妹，有妹妹陪我玩才不無聊啊！”
7. 哥們和老婆親近常常忘關房門，今天正好被四歲的小寶撞見了，可是他們卻情到深處未能發覺。
小寶非常懼怕，跑去找爺爺，一邊跑一邊喊：“爺爺，爺爺！我爸媽又打架了！”
爺爺正和幾個老夥計玩牌，一聽小寶的叫喊，幾個人都圍了以前。
進得客廳一看，東西整整齊齊，沒有廝打的痕跡，正要問詢小寶。
小寶一個衝刺，靈敏把房門一推，哭聲道：“爺爺，你看！他們還在打架！”
8. 剛成婚的時分，老婆說錢仍是不要放一張卡里存，分隔存比較好。
這種作業我不在乎，就由她去了。
年末送老婆回孃家，一進門老婆掏出一張卡給岳母，說：“媽，我們也沒有買什麼東西，這是寶山的一點心意。”
我心裡咯噔一下，也不知道卡里有多少錢，有點訴苦老婆又欠好說。
這時小舅子進來了，老婆拉住他說：“弟弟啊，媽說你想買個車，吶，這是你姐夫給你的一點幫忙。”
“我靠！我有嗎？我有說過嗎？”我心裡抓狂！瞪了老婆一眼，回頭對小舅子擠出笑臉！
小姑子很不達時宜的揹著書包進來了。
老婆又發話了：“妹妹啊！你馬上就上大學了，你看你姐夫也沒有什麼好送的，就給你存了點錢在這張卡里。”
我頭一暈，身子一歪，扶著老婆說：“你扶著我點，我怕是撐不住了。”
丈母孃、小舅子和小姑子一同關心的問：“怎麼了？要不要緊？”
9. 一佳人高度近視，還夜盲。晚上趕火車，買的臥鋪，上車一看，哇塞，沒有幾個人嘛！把包往行李架一放，隨意就一座，坐墊軟綿綿的，還有溫度。過了幾分鐘，坐墊的溫度升高了，還長起來一個什麼東西。佳人伸手一摸，烏黑中宣佈一句滿足的嗟嘆。
10.今天偶去藥品超市，排隊付款的時分看到一小朋友在和收銀員攀談。
小朋友說：“你這兒怎麼會沒有氣球賣呢？”
收銀員說明說：“小朋友，我們不是超市 ，不賣氣球，買氣球要去超市的。”
小朋友不樂意了：“你們不也是超市嗎？”
收銀員繼續說明：“可是我們是藥品超市，只賣藥品啊。”
小朋友不依不饒：“你哄人！我媽媽就在這兒買過氣球！那種外面一個盒子，裡面還有小袋子，頭上還有個尖角的氣球。”
收銀員冥思苦想······
偶拿起一盒避孕套遞給小朋友，問道：“小朋友，是這樣的氣球嗎？”
小朋友興致勃勃的對我說：“謝謝叔叔！就是這個！”
然後對著收銀員道：“哼！你個壞人！清楚有還哄人說沒有！”
開心娛樂問答
1、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老闆多少錢？老闆：“打完折1998！”二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎？”老闆：“有！”二貨女友：“你怎麼不去搶！”
2、“您好，我這個人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太會說話。”“如果有什麼冒犯您的地方……”“有本事來打我啊！”
3、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了，去吧”朋友在我慫恿下上前問“沒事吧？”美女“沒事”我朋友回了句“沒事走兩步……”
4、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了？”髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……” 1、老師讓同學們為小草寫一個標語，讓大家愛護小草！同學們有的說，請愛護小草，有的說請不要踩小草，它也怕疼什麼的。完了老師見了我寫的當時就讓我起立站了一節課！我寫的是，今天你踩到我的頭上，明天我長在你的墳頭上！
2、還記得小學二三年紀的時候，上課嗑瓜子，嗑完後回味一下又把皮舔了一遍，下課同學問我吃的是什麼的時候，我說吃的是那種五香瓜子皮然後他們就圍了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那時還真單純呢。
3、下大雨我打的回家，下車後沒找到手機，追著出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米後，看見手機怎麼在手上，但司機已經停車了，我急中生智對司機說：雨大，你慢點開..
4、晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了，看見老婆揍兒子，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。老婆還在訓斥兒子實在看不過去了，就講：教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重，不可打罵。老婆講：好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。我惱了喊；老婆你歇會，我來。
5、帶女兒打針，醫生為了緩解女兒的緊張氣氛，指著女兒的嘴巴說：這是眼睛麼？女兒盯著我：麻麻，我們還是換個醫生吧。。
6、清明節各種祭拜用品層出不窮，在要上山的路，有小販在賣這些祭拜品。有人向我推銷了一個蘋果手機：我：不用了，以前買過了小販：你以前買的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的，那邊的親人也在等著最新版的蘋果手機啊，得與時俱進，知道不？呵呵，好一個與時俱進！我想掏錢，忽然改變主意：不行，喬布斯死時還沒IPHONE 6，要是他也不會用沒法教別人怎麼辦，浪費了....
1、和一個二貨朋友出去取錢辦事。到了銀行旁邊，一看沒地方停車，就往前面路邊停車了，我下車取錢時，告朋友;如果有交警來查違章停車，你就喊我一聲。我正在排隊就聽得朋友慌里慌張的大喊：大哥，警察來了，快跑。營業廳頓時亂成一團。
2、老師：在野外，萬一被毒蛇咬傷，必須6個小時之內去北京接受治療，什麼交通工具比較合適？學生：北京哪個堵啊，我建議直接去火葬場，去北京什麼交通工具都不實際。
3、今日看見一病人在那跪求醫生， 說醫生你快救救我眼睛吧 快瞎了 醫生；你說說具體都有些什麼情況啊 ， 只聽那病人說 我現在病到打開錢包看不到錢的了 醫生默默地低下了頭。
4、買奶茶的時候，後面有對父子排隊。我聽到那個小正太說：爸爸，我手疼。爸爸說：為什麼呀？小正太：剛才被玻璃門給夾了一下。爸爸：沒關係，腦袋沒有被夾到就行了。行了。。。了。。。
5、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什麼看啊，流氓！”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說:“你盯她做什麼啊？又不漂亮，又不豐滿！”那男的委屈的說，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。
6、一日，去朋友家，看見他家小孩在看西遊記。小孩看見我，就對我說:“叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空？”我奇怪的問：“為什麼？”小孩說：“喊了你就知道了。”我也沒在意就喊了句：“孫悟空！”這小破孩子居然答到：“爺爺在此！”
7、坐車走高速公路，快到服務區時， 司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！” 旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？”
fortunate
工作壓力太大，我也來分享幾則段子吧：
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1 蚊子和蠍子
有一天，蚊子和蠍子去偷看女人洗澡，蚊子指著女人的MM說：“快看，三天前我在她那裡咬了一口，你看現在長好大了！”，蠍子不屑的說，“你那算啥，我十年前在她下面砍了一刀，現在每個月都還要流血呢！”
2 老鷹和兔子
有一天，老鷹看到地上有一隻兔子，老鷹就張開雙翅，飛去想抓兔子，然後兔子說了一句話，老鷹就摔死了，請問，兔子說了什麼？
3 大象和螞蟻
有一天，大象遇到一隻螞蟻，想踩死他，螞蟻說：“我有你的孩子了！”大象就沒有踩死螞蟻，但是，大象說了一句話，把螞蟻給嚇死了！請問，大象說了什麼？
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4 最近網上瘋傳，國家要收房產稅，於是，我問同辦公室的女同事 我：“小美，如果我有好幾套房子，要稅嗎？” 小美臉紅：“討厭，才不讓你睡呢！” 我：“我是說，如果我有幾套房，交稅嗎？” 小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有幾套房，我就叫你睡” 我：“……”
5 朋友長的挺漂亮的，他男朋友總是懷疑她會出軌，天天防著，一天，朋友氣急敗壞的到我家說:這日子沒法過了，天天疑神疑鬼的，堅決分手。見我沒懂，就說，你說他特麼的自己天天上網不給錢就算了，還總是惦記被別人蹭網。
6 嘻嘻跟哈哈是一對雙胞胎兄弟，有一天哥倆過馬路時哈哈被車撞死了，嘻嘻就跪在哈哈面前邊哭邊說：哈哈你死了！
遊戲大咖王
醫院裡醫生們集體罷工，請願，寫了一封請願 書，交給院長。 院長看過之後，顯得很焦慮，在哪裡轉圈，抽 煙。 副院長問，怎麼? 不好處理麼? 他們提了什麼要 求。 院長嘆口氣，說，我在等... 在等什麼? 趕快要他們復工吧。醫院罷工人命關 天。 院長不好意思的說: 我在等藥劑師。
小明新理了發，第二二天來到學校，同學們看到 他的新發型，笑道: 小明，你的頭型好像個風 箏哦! 小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著 哭著，他就飛起來了。
小豬從噩夢中驚醒，對一旁的媽媽哭訴道: “我夢見自己長大以後去做水手，可是我不 喜歡做水手。”豬媽媽撫摸著小豬的頭說: “傻孩子，不要怕，夢都是反的呀。”果然， 小豬後來沒去做水手，而是做了火腿。
哥們早晨上班，沒吃早飯就買個烤地瓜，順 手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車 找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響， 大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的 冒著熱氣..全車人都沸騰了，這哥們想用行動 證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果 連走過來看情況的司機都吐了。
小豬佩奇哭著說: 媽媽媽媽，我的朋友們都嘲 笑我長得像吹風機媽媽摸了摸他的頭: 乖孩子 不哭，以後說話離媽媽遠一點，把媽媽的頭髮 都吹亂了
女友對我說:“我們分手吧。”我哭著說:多 “我不聽我不聽!”聽我這麼說，女友只好 用手語又表達了一遍。
初中的時候同學給我一張碟，我拿回家打開後 上面寫著未滿18請在大人的陪同下觀看，於是 我叫了爸媽一起看，這輩子我都忘不了那頓毒
這是真事兒...我考試小聲問我大哥要了半節 課的筆，大哥一直聽成牛逼嗎牛逼嗎，說牛逼 牛逼，我: 有筆嗎有筆嗎，大哥: 牛逼
