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老公說：晚上有朋友要來做客。老婆：不行啊，我剛做眉毛，不宜見人！老公：沒事，到時候把你藏起來就行了！老婆：你這是金屋藏嬌？老公：這是家醜不可外揚
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媽：“你出門的時候帶個口罩吧”我：“沒事媽，我感冒已經好了！”媽：“不是，你那麼大年紀了還沒結婚，你還有臉出門？”
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昨天我媽突然給我說：家裡有塊地，是你的！
當下我強忍著淚水，暗想:我就知道，其實我是個隱形富二代！
之前的苦逼日子都是為了磨練我！
現在時機終於成熟了……
我忍著內心的激動，儘量用平和又不經意的語氣問我媽：在哪裡？
“在桌上，申通快遞。昨天就到了！幫你簽收了！”
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我曾經借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裡傳出一陣聲音: "回收冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。 "然後我哭了起來。
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看見樓下老大爺在“下棋，我看了一會兒，跟大爺說:大爺，你車沒了。大爺一臉不屑:小朋友，那叫ju。然後我靜靜地在那看了兩個小時， 對完棋大爺起身要走， 我說:大爺，我剛才說的不是你的棋，是你的自行ju，被人騎走了。
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今天_上語文課時，老師準備要聽寫，當寫到狼狽為奸時， 我不會寫狽字， 就想要去瞄一眼同桌的， 誰知道他寫的是狼被圍奸
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在泰國餐廳工作的我被要求每次開門的時候要雙手合十說: “薩瓦底卡。
有次有客人來我開了門雙手合十卻忘了說什麼腦子一熱就說了聲阿彌陀佛。
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九點四十了!燒烤還沒出攤!我已經給老闆打了兩個電話催他。老闆說，這些年他擺地攤賣燒烤， 自由自在，打從遇見我，讓他有了，上班的感覺。
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據說蛋清能護髮，妹子用其揉搓後準備洗掉，結果水太燙，掛了一頭蛋花，捋了一下午。。
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牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然後轉過頭問孫悟空，“賢弟，你看我牛逼不？”孫悟空:“不看。
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