這才是美國
作者米叔，“這才是美國”的創辦者，旅美學者，資深媒體人
國內結婚的話題總離不開物價、房價、工作競爭太激烈、生活節奏太快等因素讓年輕人不敢輕易談婚論嫁。而在離婚的話題上，國內媒體也分析：經濟原因成為了中國婚姻第一大殺手，其次是婚外戀、第三常年分居；第四女比男強勢；第五家庭矛盾；第六為性生活不和諧；第七家暴等
那麼，美國人又是以什麼原因離婚？首先，根據最新的數據統計：美國離婚率近十年並未持續增長，相反從2000年開始，離婚率開始持續下降，近幾年全美離婚率在42%-45%之間，過去傳聞美國離婚率50%的數據已是過去式。
其次，外媒在婚姻話題上也羅列了很多有意思的數據：（更新於2018年）
- 每年有4%的軍人離婚
- 美國平均每13秒有人離婚
- 43%的孩子成長於沒有父親角色的環境
- 50%孩子的父母已離婚
- 老美第一段婚姻期限平均為8年
- 66%的離婚由女方提出
在美國什麼樣的人相對而言更容易離婚？
25歲之前結婚
高中未畢業
為金錢爭吵
身邊好友離婚
在美國什麼樣的人相對而言不容易離婚？
大學本科學歷以上
父母擁有幸福的婚姻
濃厚的宗教信仰
生活在民主黨的州
全美前十離婚原因：
- 缺乏溝通
- 經濟因素
- 婚外戀、不忠行為
- 持續的為瑣碎爭吵
- 體重增加
- 性生活不和諧
- 缺乏平等
- 過早結婚
- 家暴
可以看出在中美兩國在離婚原因上有很多重疊部分。在美第一的離婚原因不是大眾猜測的不忠行為或經濟因素，而是缺乏溝通。國外婚姻諮詢師也表示，90%的不健康婚姻都存在著缺乏溝通，通常親密的人傾向於自以為是地認為了解對方，任意給對方貼上標籤並且不接受反駁，日積月累的偏見、刻板印象和無效溝通都在撕裂著婚姻。所以說，改變溝通方式是第一步，多想著對方優點，或許在爭執時會口下留情。
這才是美國
美國人都以什麼原因離婚？ 十位美國人的真實經歷
婚姻不會在一夜之間崩潰，但回首過去，你可以看到在某些時刻，有些事會讓感情不可逆轉地變得更糟。下邊有十位美國網友，講述了他們失敗的婚姻中，究竟是哪些話讓感情走到了盡頭。
1. "我有一個新客戶只能晚上見。"
“結婚12年，他從來不需要在晚上工作。但是有一天，我丈夫告訴我，他每週都有幾天晚上要去見一個新客戶。而他談生意的地點，是在四季酒店的某個房間。”
—— Marcy M.
2. "如果你離開了我，沒有人會要你，沒有人會愛你。"
“那段時候我們一直在爭執，我感覺到一切真的要結束時，是我提出了離婚，原本想讓他說，「不要離開我，你真的很好，我愛你」，
聽到的卻是，「如果你離開了我，沒有人會再要你，沒有人會再愛你。」他的話釘到我的心頭，因為他認為我一文不值；他看不到我的長處，也不相信我的價值。
也許這段婚姻中還有值得留戀之處，但是這種語言上的侮辱，讓我覺得從那一刻起，一切都改變了。我對他的感覺永遠回不去了。”
——Eden S.
3. “我恨你!”
“我前女友很喜歡吵架，但是有一次爭吵的時候，我甚至都忘了為什麼而吵，她大喊，“我恨你！”我知道她是那麼想的。從“恨”字脫口而出的時候，我知道一切再沒有挽回的餘地。”
——Bill F.
4. “你是怎麼發現的?”
“我們過去都假裝他的不忠不會再發生，而事實上他已經欺騙我六、七次，愛的感覺所剩無幾。到最後，他除了否認出軌，還想知道他試圖在我面前隱藏的時候到底哪裡搞砸了。”
― Kasey F.
5. “我厭倦了孤獨。”
“在我們最後一次家庭旅行後，我給丈夫發了這樣一條短信。這段婚姻中的不快樂，大部分是因為我們分隔兩地。不知不覺地，這給了我們離開彼此的理由。
但我堅信，獨處好過困在一段糟糕的已經名存實亡的婚姻中。儘管離婚後的生活可能很艱難，通往幸福的路也很長。不過還是要存有信心，因為你想要的可能會早早到來，甚至超出期望。”
——Stacey F.
6. “我要離開了。”
“聖誕前夜，我父親逝世不久，母親尚在昏迷。我23歲的女朋友看著客廳對面的我，漫不經心地說，「我走了」。
我有點措手不及，回答「好，你要去Target買東西嗎，我們還需要一些掛鉤和飾品。」
但是接下來，她很清楚地說，「不，Lee，我要離開你了。我不想嫁給你，現在不想，以後不想，一點也不想。”」
——Lee G.
7. “我從8歲起就知道我是同性戀。我從來沒有真正喜歡過你。”
“我前任之前沒有說得這麼清楚，但是當我拿出確切證據時，他都承認了。
——Juliet J.
8. “我沒法這樣過了。”
“這句話是我說的，因為我一直在被欺騙的循環裡，這讓我覺得自己快瘋了。我有兩個孩子，一個兩歲，還有一個剛出生。一切重新開始看起來似乎不太可能，但我覺得一無所有也好過繼續維持那樣糟糕的關係。”
——Lindsay L.
9. “我簡直嫁給了屎一樣的人。”
“我問我的妻子，在過去八年婚姻中做過最錯誤的事是什麼，她的回答我，「我嫁給了一個屎一樣的人，還要包容你不爭取的孩子。」那一刻我知道，我們的婚姻再不可能起死回生。”
——Matt S.
10. “我不愛你”。
“有一天下班後我在健身房跑步，心裡有一個很小的聲音叫喊著「你不愛他。」我很驚訝，不得不下來。
那天晚上回家後我告訴了他，我不愛他。雖然我曾經很想愛他，也知道我應該愛他，但是我想對自己城實。”
——Amy J.
當你問別人，為什麼分手，他們通常會簡單地說“我們的生活不一樣了”，或者“感情就這樣發展了。”而事情往往並沒有那麼簡單，通常有更多的故事。
《赫芬頓郵報》離婚博客的作者和Facebook的一些讀者在分享他們分手的真正原因。很多分手的伴侶表示，僅僅有愛是不夠的，看看他們說失敗的感情中究竟少了什麼？
1. 我們沒有說同樣愛的語言
“這不是我們的錯。他是他。我是我。因為我們從一開始便不同，我們甚至不會說彼此的語言。有時候我覺得，我們應該努力學習對方的語言。
但是當我們努力做這件事情去接近對方時，我們好像還是在和自己溝通。這意味著我們經常不能理解對方或者欣賞對方欣賞的努力。婚姻諮詢師曾試圖幫我們解決這種「脫節」，但它好像永遠也好不了，因為我們從一開始就沒有說同一種的語言。”
— Laura Lifshitz
2. 我的前任沒有把婚姻排在生活的前幾位
“婚前的承諾慢慢消失了。他從沒有真正把我們的婚姻當成生命中很重要的事情。工作和他的遊戲夥伴總是比婚姻要緊。”
— Bren Hill
3. 缺乏信任導致缺乏親密感
“我們是開放式婚姻，因此失去了婚姻裡那種特殊的相互信任和親密關係的基礎。我們變得更像是室友而不是親密的愛人。”
— Amy Kristine
4. 我們沒有和彼此討論生活中的的重大決定
“我們溝通地不好。一開始一切都很容易，因為生活裡沒有那麼多複雜的事需要討論。但是當越來越多問題的出現時，我總是獨自做出決定，沒有開誠佈公地對話。
曾經這樣做是覺得，只能我代表我自己的想法，但是現在看來，是因為害怕衝突可能導致的不愉快、甚至離婚，害怕那些可能讓我覺得我們不是“命中註定”的信號。
我曾以為，我們的愛強大到可以幫我們度過一切難關，但是對於難題缺乏溝通使我們不再親密，也加劇了我對於衝突和彼此關聯的恐懼。
對於我目前的婚姻來說，我明白僅僅有愛是不夠的，有不舒服感覺的時候，就應該坦承地說出來，一起解決問題。”
— Chris Burcher
5. 沒有關懷和友善
“我們的關係缺乏基本的友善。其他人和其他事總是更為重要。”
— Tamara Baskerville-Dolan
6. 我不夠投入，做得不夠
“當我反思這段婚姻中缺少了什麼時，誠實地說，結論是我不夠投入。
當然我可以責怪我的伴侶沒有給我我所需要的，但是說實話，其實我自己可以做得更好。我本可以找到一種方法使我們倆走上正軌，我本可以做得更多。”
— Al Corona
7. 我的愛人讓我做所有的工作
“愛裡缺少了依靠或關注。我需要照顧生活裡的每個細節，因為我知道他不做或者不會做，因此我被鍛鍊著去承擔一切。
但我也渴望被人照顧，我不想時時刻刻做一個勤勞的、堅強的女人。
專家曾告訴我，好的婚姻需要給彼此的一個溫柔的港灣；而我在這段婚姻裡，我沒有柔軟的地方可以停靠。”
— Susan Jessup
8. 缺乏新鮮感，沒有“冒險”的感覺
“我們從未真正一起做過什麼。每天晚上我們都在家裡，“約會之夜”就是訂一個多米諾披薩然後在家看電視。
我們住的地方周圍有很多山和湖，但我們從未一起去探索。枯燥的生活日復一日，這讓我覺得我們的婚姻也開始慢慢變老。而當你的婚姻開始衰老，其他人和其他關係就變得更有吸引力。”
— Chelsie Dort
9. 我們都太固執，沒有給對方臺階
“我們的婚姻有時候缺乏體貼和理解。我和我的前妻都明白需要溝通，但是總在等待對方先邁出一步。
婚姻慢慢變成一場比賽，然而總是沒有人妥協。我們就這樣被困在固執的死結裡。”
— Bill Flanigin
10. 我們結婚時太年輕，以自我為中心
“在某種程度上來說，是我們結婚太早，都不成熟導致了這段婚姻的不穩定。
我們沒有站在對方的立場上考慮，就像律師一樣時刻，都在強調自己的觀點；經常提高嗓門，指手畫腳，很多行為都以自我為中心。
我和我的前夫都太缺乏寬容、耐心和理解，這對一段健康的兩性關係來說至關重要。因此，我們在30歲之前簽署了離婚文件。”
— Nicole Lavery
11. 我們沒有共同展望未來
“那段婚姻中我最缺乏的就是共同成長的想法。我們沒有一致的目標，因此也無法一同抵達。每每面臨分岔路口時，就是衝突的開始。這段沒有共同理想的旅程，是失敗的旅程。”
”— Bill Douglas
12. 我們把婚姻當成理所當然，沒有關注對方內心變化
“我們的婚姻慢慢失去了意義，我覺得每天過得就像機器人。我們表面看起來快樂，但實際上我們成長為兩種不同的人，曾經連結我們的伴侶關係不再牢固，我們也不再快樂。
後來，我們離婚了，唯一的關聯就是撫養孩子，我想這也是現在最合適，也使曾經“婚姻”有意義的一種關係吧。”
— Amy Johnson
婚姻，僅僅有愛情還不夠，還需要包容、理解、溝通等等要素；一紙承諾無法保證一生的快樂和安慰，還需要兩人用心經營，且行且珍惜。
眾媒眾享
美國人崇尚自由，什麼都以自由為目的，短短三萬多天，捆綁在一個死亡的婚姻裡毫無意義，我記得在《讀者》裡有段故事，女主人翁和丈夫倆人的孩子都七歲了，一天丈夫把鑰匙給她，＂對不起，我遇上了同學時期的戀人了。＂什麼解釋都沒有，那女主人翁哭得稀里嘩啦，終了開始支掌起這個家，並做的很大。
想想我們的婚姻，壓抑的無從淡起，還要拚命地扼殺身上僅存的那點靈性，直到生命終結時，也是一臉茫然，不知道生為何物，死為何命。
美國是世界上較年輕的國家了，成立僅200多年，經濟倡導無為而治，適者生存，對新生事物比較喜歡，尤其提倡人性自由，婚姻的方式也是各種各樣，只想在短短的三萬多天裡不虛此生就行，恰如李白說的，人生得意須盡歡 莫使金樽空對月。那是年輕人乾的，跟我們沒關係。
