笑一笑，十年少。亲,希望你读了小编的文章能够开怀一笑。
1、（由小李雨晴编辑）在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。
于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
看这架势就没少练！管他什么球都能打
2、（由小李雨晴编辑）在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。
突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。
我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。
结果她的没批准，我的批准了。
看门狗变成了看车鱼
3、（由小李雨晴编辑）朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！
于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。
几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说:“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”
原来指纹还可以这么录，就是解锁麻烦
4、（由小李雨晴编辑）A：“会威胁你说：要命，还是要钱的，是什么人？”
B：“劫匪。”
A：“那么不仅要你的命，而且还要你的钱的，是什么人呢？”
B：“女人。”
美丽的天空
5、（由小李雨晴编辑）下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。
否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。。。
表问我怎么知道的！
海豚：我也要上镜
6、（由小李雨晴编辑）哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”
哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”
我：“她可能在喜极而泣吧！”
创可贴也有大用处啊
7、（由小李雨晴编辑） 刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！
服务员：还有别的要求吗？
那个说：没了。
服务员：好的，一共10块，谢谢！
给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：牛肉拉面一碗！
然后，然后，就去招呼别的客人了。。。
当你有个睡神朋友，暴力都叫不醒
8、（由小李雨晴编辑）见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。
有木有，有木有，到底有木有。
9、（由小李雨晴编辑）和女友一起去逛街，女友看上件大衣，男生男：老板！这件衣服多少钱？
老板：八百一件！
男生男：那么大声干嘛，我又不买！
杀敌一千，自损八百
10、（由小李雨晴编辑）下班以后跟同事去K歌，唱了一会我也是累了。
心想放个屁缓解疲劳，再说包厢那么吵大胆放也没人听到。
也不知哪个把话筒放在我屁股旁边，整个包厢里面的人都被我吓到了！
静若泰山啊
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