兩年了，畢業兩年的我，怎麼就放棄了努力，甘心做一條鹹魚？然後怎麼樣了呢？
剛畢業的自己一直在學習的路上，儘管斷斷續續，但是有激情有勤奮的心，狀態也不一樣，天天自我鼓勵肯定，跟打了雞血似的。當時對比只玩遊戲的男朋友，我是很有成就感的，也很是看不順眼他的放縱，一股恨鐵不成鋼的勁兒。
當時可看不上他了，偶爾還絕望於自己的眼光和選擇，覺得和這樣的人戀愛這麼久，居然還訂婚，要結婚了。心裡那個擰巴和不甘心啊！就怕我倆這樣的狀態相處一定會有很多矛盾！果然，兩人沒少為這件事鬧不愉快。
按說我自個兒學自個兒的，他玩他的，各自樂呵不就好了嗎，為什麼我非要干涉他，希望他也上進，吵架給自己找不痛快呢！
所以，顯然一切是有原因的。
突然有一天，不知道哪一天，我突然想明白了，我自己其實也是個不願意辛苦學東西的人，只是在逼著自己做勤奮的樣子，還是劣質的勤奮者，我只是想讓自己看起來努力，讓自己心裡過得去那道坎，其實我既沒有學很好（因為斷斷續續），也沒有玩很開心。
乾脆，我這樣勸了自己：想玩就徹底放下那些要學習的念頭，咱也安心玩，就不裝了，也別逼自己了。放棄學習比我意料中簡單多了，我放過自己之後，就這樣開始一發不可收拾的Loser生活了。
畢竟我發現自己逼著人家學東西，就是希望他發達了我坐享其成，變成有錢老公的命好的媳婦兒。發現這一點後，我甚是震驚和羞愧，也及時真誠地告訴了男朋友說，如果以後我不學習還逼他學習，就用這些話來懟我好了。
後來，我果然再沒有逼他了，因為我發現做一條鹹魚真的太TM舒服了，簡直身心放鬆到想不起來要學習這件事。
然後，悲劇了。
我每天如此精神萎靡，每天一遍遍想著自己工作的好痛苦，沒有任何成就感，疲憊與自己的低價值，看著別人的房子和車，我就在想她們怎麼就能賺這麼多錢，幹什麼就能這麼厲害呢？我為什麼一天天只能做這個，我就只能每月拿那麼一點錢呢？
我好痛苦啊。
有名人曾說過，人痛苦的根源，是慾望和能力不匹配。
其實痛苦的類型還有：不知道怎麼做，可以更有能力。
如今我們被灌輸的那些厲害的人，是媒體願意呈現給我們的幾類所謂的精英而已，何況，對他們的能力早已經設定好，怎麼頂尖怎麼來。
但普通人真的能走到這樣的地位嗎？全社會真的只有這些行業這些職位嗎？
況且這些模稜兩可的精英形象，媒體從沒有呈現具體的如何努力才能達到，最多幾句話描述他們曾經的努力，就取得了如今的地位，呵呵，就像告訴我等屁民，你努力就能做到一樣的地位！
怎麼努力，你倒是說呀，說清楚啊！
具體到每天各個時刻，每天怎麼怎麼定量定時多次刻意練習，學習新的和複習舊的東西，節奏如何掌握，學習理論後如何運用到現實中，如何實踐完善加強？每天每年的時間只有這麼多，到底選哪一種或哪幾種能力集中突破練習？
這些才是關鍵的東西。本身我等屁民就缺少目標感，長遠的規劃，短期的計劃制定和執行，以及反饋和完善，每一步都關係最終的效果和成敗。
一個普通人真的可以在寥寥數語比如努力，勤奮，剋制，自律此等屁話中，做到那麼多東西嗎？如果能，他早就不是普通人了。
不是嗎？
沒有方向，也沒有方法，三天打魚兩天曬網沒有成效後，我自然而然走上這條最舒服的道路——成為鹹魚。然後，一發不可收拾。
但一個受過高等教育，會看書吸收思想對自己進行重塑的人，真的就這樣了嗎？
各位看官，且看後續發展。
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