一、结婚的时候我一百二十斤，有点微胖，穿婚纱的时候肉肉的感觉一点也不漂亮，我对老公说：“我立志好好减肥，减到一百斤就穿什么都好看了。”结婚三年了，我离目标就只差四十斤了…
二、你好一月二月你好三月对我好一点，我以为这样的中旬会很平静，然而没有一点点防备，有一种自拍叫你好春天。
三、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”
四、一女子打电话到315投诉：“我老公和我爱爱不走心，喜欢借助道具，一点都不真实！”对方沉默了一会儿，回道：“这事不归我们管，建议你找假日办！”这
五、走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上细心的给女孩系鞋带。我上去问他：“你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢？“他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。“我终于明白，女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。
六、朋友：“听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！”另一个：“哪里，他什么都要试用！”朋友：“就这一样他不敢试！”另一个朋友：“你们产的是什么产品？”朋友：“骨灰盒！”
七、有一哥们，一直都很腼腆，和女孩说话都脸红。一天我们在一起聊天，就见他手机响，我们好奇的看了一眼，来电显示是“女神”，当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！只见那哥们很淡定的拿起电话说了句：“喂，妈，你有什么事？”
八、路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死。
九、上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，教育主任讲话：“我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！”
十、路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！
閱讀更多 百萬笑聲 的文章
