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挽回和放手都只是一种选择，并无优劣之分
很多人在面临冰点感情的时候往往认为只有挽回感情一条路，这种僵硬的思考方式往往局限了沟通方式，扭曲了我们的行为，让我们的努力事与愿违。首先我们要承认这段关系面临着一个改变的契机，复合和分手都只是一种选择，每一种选择背后都有得失，从心态上接受两种选择可能带来的结果。
坦诚相待的沟通是感情交流的桥梁
冰点的感情一大特点是缺少互动，重新试图建立坦诚沟通的方式是必要的，很多人都觉得做这件事情对感情的恢复毫无意义，认为双方已经无法再心平气和坐下来沟通，也没有这个必要来沟通。但我想说既然事情似乎已经无法更糟，而你想试图做点什么来改善这段关系，那尝试一下又有何妨呢，这里的关键是真诚以待。
双方皆无力推动关系，则可能需第三方能量介入
当无法通过双方各自的努力来让沟通重启，说明双方对对方是不抱期待的，或者是失望的，这个时候就需要第三方能量介入来让双方重拾信心，去进行一轮家庭咨询或许是个不错的选择，它能改善双方相对冷漠和敌对的关系。
夯七与波伏娃
本期专家：听说吧心理咨询中心高级心理咨询师、中科院心理学博士——李嵘
婚姻，是几乎每个人都要经历，且伴随我们时间最长(除父母之外)的一种亲密关系形式。而这种关系也影响了很多关系的和谐。婚姻质量的高低，又是由夫妻关系的和谐与否来决定的。
因为从事的是婚姻心理咨询工作，我听到的、看到的和接触到的最多的就是有关夫妻关系的各种经历和故事，因此，由它带来的各种感受和体会也最多。
我有一个闺蜜常常向我倾诉她自己的故事，每每都为自己曲折的感情经历和失败的婚姻唏嘘不已，一想起那些令人伤感的往事，总有一种不得不认命的悲凉与无奈。她常常不甘心地问自己：为何每次受伤的总是她?难道真如那句话所说“红颜多薄命”?在我工作的时候，会与很多来访者打交道，在这些故事的主人公身上，我无数次看到了闺蜜的影子，也看到了与她的故事相同的结局。那一个个感叹天不垂怜的“受害者”，是那样的让他人难以忍受，其实他们自己才是这些悲伤故事的始作俑者。
生活中，很多处在婚姻危机中的夫妻们，都会抱怨伴侣如何如何地伤害了自己，而自己又是多么的忍让与付出，现在的这种糟糕局面，都是伴侣的问题等等等等。但真的都是伴侣的问题吗?婚姻抛了锚，该负责任的只有伴侣吗?什么时候我们该停下对伴侣的“指控”和“定罪”，转过身来看看自己的问题呢?
因为我职业的缘故，老公的一位高中同学兼死党阿涛找到我，希望我给他们的婚姻出出主意。于是每次见面不是喝茶就是吃饭，几个回合下来，也终于将他们的故事全盘托出。其实，在阿涛来找我之前，他的妻子已经和我见过面了，目的和他一样。在与他们沟通的过程中，我发现这对夫妻就如同一对双生子，在讲述他们的婚姻是如何走到今天这一步时，都毫不客气地将矛头指向了对方，连指责的语气都出奇的相似，而他们自己仿佛就是这个冤案的苦主，等待着被沉冤昭雪;并且都没有想过自己该为这个婚姻负多少责任，甚至连自己性格中相当明显的缺陷都隐形了。
因为是朋友的关系，所以我并不能以心理咨询师的角度介入，而只能以朋友的身份来帮助这对夫妻。其实，阿涛和妻子的感情基础都相当不错，只是在多年的婚姻生活中，生活与事业带来的巨大压力让各自都忽略了对方的心理需求，也忽略了婚姻的经营。时间一长，本来基础良好的婚姻已被消磨得只剩下猜忌、抱怨和冷漠了。要想让婚姻重新焕发活力，夫妻双方重拾爱的甜蜜，就必须认真学习婚姻经营的技巧，改善彼此不良的沟通模式，让夫妻双方都能清楚地了解并满足伴侣的内心需要。
几个月后，在朋友聚会上，我又再次遇到了阿涛，他告诉我，现在与妻子的关系已有了很大的改善，妻子似乎变得比以前开朗很多，已不再为小事与自己纠缠不休了;而自己也明白了内心是离不开妻子的，妻子的很多猜疑也是因自己而起。当我问他内心是怎样的感觉时，他呵呵的笑了，半开玩笑半认真地说：“带着问题过呗!呵呵，谁不是这样的呢?!但是我相信我们一定能处理好我们之间的问题，过了这个坎，我们的婚姻会更幸福。”
是的，几乎所有人都希望对方为自己而改变，尤其在夫妻关系中，我们常常会想：为什么TA就不能做得更好一些呢?甚至拼命地想要去改造对方，让TA成为自己心目中理想的伴侣。而无数个故事得出的结论是：我们无法改变任何人，最终能改变的只有自己!也许这个结论让很多人都感到无奈和绝望，但它却相当符合人际交往的黄金法则：你希望他人怎样对待你，你就怎样对待他人。而我对于此法则的理解是：将影响关系的主动权掌握在自己手中，而不是交于他人。在婚姻中，主动承担起自己的责任，把用来寻找伴侣缺点的“放大镜”放在自己身上，而用“美化镜”来接纳伴侣的不完美。当我们这样改变后，你会看到这样的“化学反应”：我们的伴侣也像我们一样改变了TA自己。是我们自己的改变最终迎来了婚姻的又一个春天!
李建学心理咨询
如果一段感情关系接近冰点，那就意味着你们之间的关系矛盾和问题已经不是一两天了，而是长年累月积累下来的问题。这个时候想要修复这段感情关系，就需要做好“打持久战”的准备，即需要投入很长时间慢慢地来处理。
建议可以考虑如下步骤：
1、心态准备：要给出足够的时间耐心。你可以把已经接近冰点的感情关系，理解成一团乱七八糟互相缠绕的毛线，红黄绿蓝好几种颜色没有规则地裹挟在一起，此时如果你想把毛线团理开，使所有颜色的毛线各归各位，条理清晰，就不能急于求成，试图在一天之内全搞定；也不能毛躁，急上来了就想拿把剪刀弄碎毛线球；而是要给出足够的时间，“冰冻三尺非一日之寒”，既然这个冰柱花了很长时间才变成这样，那么你自然也要给出很长的时间才能慢慢融化它；
2、找到原因：一段关系发展到接近冰点，一定不是无缘无故，你需要先静下心来思考原因，你的原因，对方的原因，他人的原因，环境的原因，并且要条分缕析地都弄明白；
3、思考解决方案：既然明白了原因，你得先想一想，如果你和对方怎么做，问题就能有解决的可能性？
4、实施解决方案：解决方案的实施，要么是跟对方沟通，让对方配合你一起解决问题；要么你单方面作出调整，自己解决问题（如果对方不愿意配合），关系都是相互的，双方互动的结果，只要你在行动上做出调整，对方也会慢慢跟着改变。
5、调整解决方案：一个方案在实施过程中，你可能会发现有些方法管用，但还有一些方法不管用，那么就要停下来调整方案。管用的继续，不管用的进行调整。
心理师肖雪萍
在思考这个问题之前，先要考虑清楚两个人，是谁在谁心里已经成冰？！这个问题很重要。而且要看目前两个人的关系，是男女朋友，还是夫妻。
假设1：男女朋友关系
站在女方的角度来讲，如果在你心里，对方已经成冰了，就放弃吧，好合好散，彼此留个好印象，留一段美好回忆。
如果对方把你已经看成冰，那连好好说再见都不用了，麻利的离开对方，对于不爱自己的人，你再如何挽回也是徒劳，也许痛苦，但必须这样。潇洒的走开~~才会在对方新浪刷多一点存在感，你越是在对方越是反感，立刻才是明智之举
假设：婚姻已经存在
就尽量尽量的，不要离婚。
虽说冰冻三尺非一日之寒，但冰永远都是睡着的水！
总是有原因才结婚的，现代婚姻大部分是相爱了才走到一起的，但相爱和生活真的完全两码事。各种生活上的小细节，哪怕毛巾没有挂在你预想的地方，也许都会吵一架。人非圣贤，吵架的时候说的话有时候难免伤人，到你们之间的柔情冻成了冰块，该如何去化解呢？
【1】学会忍那么一点点。
忍不是退，有时候还会是进，忍不是道歉，但有时候却能让对方觉得，你突然的变化和允许，是一种道歉，有时候各自“服软”一点点，慢慢的关系就会缓和很多。试着对一些非原则性的事情，忍着不去看，忍着不去说，包容一点。
【2】沟通，冷战很可怕
人的想象力太丰富了，尤其是A型血，那想象力真能拍成绝世言情片。所以，不为别的，因为爱过对方，不要让对方的猜忌毁了你们的婚姻，猜忌不是谁的错，很多人就是这样的，或者说人就是这样的。怎么可能避免呢？你不沟通不告诉ta到底发生什么事情了，谁都会乱猜，往坏里猜。所以，沟通试试看
【3】分开住几天，彼此冷静一下
分开几天仔细想想为什么会面临冰点关系，是什么事情导致的，还能否解决，如何解决。等具体问题具体分析。相知相遇相爱到结婚，很不容易，不要那么轻易的放弃对方。
以上都建立在没有孩子的基础上，如果有孩子，不到万万万万不得已，不可以走离婚这步。
晨薇有阳光
题主会用“冰点”来形容这段感情，感觉是对这段感情无比失望了，所谓“冰冻三尺非一日之寒”，“哀大莫过于心死”，似乎可以用于描述题主目前的状态和心情。
如果真的已经处于冰点，那么该放手时就放手，题主无需过于纠结，不然会给自己造成更大的伤害。但题主用了“接近”这个词，似乎这段感情还有题主留恋的地方。那么我们就需要来好好探讨一下要怎么处理了。
中国人倡导劝和不劝离，宁拆十座庙，不拆一桩婚姻。我并不这么认为，我也认为要劝和，但这种劝和不是劝彼此不要分开，而是即使想分开也希望能和气、平和、和谐地分手，所谓好聚好散。
因此，题主首先应当明白，婚姻自由是掌握在你自己手里的，你完全有权利决定自己的去留，不必太在乎周围人的眼光，要在乎的是你自己的心理感受，当然如果你们有孩子，还必须考虑孩子的感受，也不能为了孩子而勉强维持，若你们能好聚好散，对孩子来讲，也是最好的选择。
也许题主还留恋当初的爱情，那不妨去跟对方好好地沟通一下，可以尝试共同回看以前的恋爱时两人的照片，回忆当时的甜言蜜语、山盟海誓，再次回到当初相遇或是定情的地方。当时你们会在一起，一定是有让彼此感觉到温暖的地方，虽然可能已经年代久远，但曾经存在就一定会在心理留有印记。彼此尝试用温暖的回忆去融化两人之间的冰雪。也许对方也一直想找机会跟你沟通，改善现在的状况呢。两人共同努力，一定会事半功倍。倘若对方心意已决，那么对于题主来说，这也是对自己的交代，确定一下是否要将“接近”删除，重新开始新的人生。
祝福题主。
鹈鹕心理
首先要分析一下，是什么原因导致的感情接近冰点？
原因无非为内外两种。外因包括距离，时间，家人态度等。两人是否长期生活在一起，或者是异地？异地问题对感情是非常大的考验，可能有些问题，如果生活在一处，一个拥抱一句耳边的暖语就解决了，异地面临的问题是你的城市下着大雨，而我连一把雨伞也无法送达。日积月累，小矛盾会往深了发展。此时要挽救已接近冰点的感情，只有去解决异地问题，即便不能马上解决也要给彼此一个目标去达成解决。如果工作太忙，彼此陪伴的时间太少。这可能也会导致感情冷淡，进而彼此不满。另外，感情发展到婚姻阶段，也就不是两个人的事情，双方家庭的态度也很重要，能否获得家庭支持，克服家庭矛盾，也是一段关系重要方面。
再谈内因。彼此之间的矛盾不可能是一日而僦。是否性格上有不合适的地方？是否仔细考量过自己对于这段感情的态度，是坚持，还是想放弃？这都是要去先厘清的。在搞清自己的想法后，再与对方进行真诚地交流，设置一个冷静期，看这段感情是否可以挽救，必要时，寻求婚恋专家心理咨询师的帮助。
Oliver2106
冰点的感情怎么处理？如果是处理那只有两种选择，一是冷处理，互相冷却一段时间，都给彼此一个空间，看看是否还有必要在继续这段婚姻。
二是积极维护婚姻，自身检讨，错不在一方，双方都有原因，婚姻时间久了就会没了激情，只剩下亲情。
这就需要两个人彼此配合，互相关心，互相理解，互相尊重，在就是为孩子着想，家庭破裂最无辜的是孩子，不利于孩子健康成长。
如果一切都努力了，还是毫无进展，那就分开好了，不必勉强内心，就做自己想做的。
书Sy雅
1.如果一段感情关系接近冰点，那就意味着两人之间的关系矛盾和问题已经不是一两天了，而是长时间积累下来的问题
解决方法
1.想处理接近冰点的感情，就不要管谁对谁错的问题，要站在错误的态度，去虚心挽救才是最基本的态势！那么不妨从对方的喜好开始，先引起对方会理睬自己，才有接下去的机会继续。这是最困难的第一步，也是最重要的第一步。好好的想想对方的喜好或者软肋，就一点点的引出被回应的可能性。
2.处理一段到达冰点的感情并不是一件容易的事，需要一方长期的耐心与坚持，冷静下来好好思考下注意观察对方的情绪变化和内心的需求，总要有一方先做出让步用真心和付出打动另一半的心，彼此找下自己的原因多去沟通。
婚姻保温站平台幸福导师—徐佩佩
婚姻保温站
这个词“处理”用的很有意思。我猜你是在为这段感情纠结么？放下可惜，不放下又很难受。
如果是这种情况，我建议你寻求专业帮助，找心理咨询师帮你梳理一下你的内心，梳理一下这段已经处于“接近冰点的感情”看看在这段感情里，你期待收获的是什么，如今面临了哪些问题，走下去可能发生的是什么，放下可能发生的是什么。
当你的内在清晰之后，事情就很容易解决了。
祝福你！
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极悦心理
当然，如何你还没有做好充分的心理准备或者你的伴侣也没有这种咨询意愿的话，我们也可以从改变自身方面来尽可能的做出一些努力挽回看似已经冷场的婚姻关系。
首先，从客体关系理论家鲍比的依附学说方面来判断一下你们彼此属于什么依恋类型。根据这个理论对我们依恋类型的划分，我们才能“有的放矢”的做出相对的改变，以及帮助对方一起努力改变，共同经营好我们自己的婚姻。
再次，我们要如何来判断我们自己与伴侣的依恋模式呢？焦虑型依恋的人一般具有以下主要特征：他们会认为自己是不值得爱和没有价值的，但他人是可以接受的。因此，他对人际关系混合的情感包括爱与恨，怀疑，忌妒，拿不起，放不下…常常处于这种冲突之中。因此，会导致一种不稳定和矛盾的心理状态。
答者：暖心理咨询师蒋梅玲
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