在我们的生命中，时常会遇到一些“关键时刻”，它们可能是：
向上司提出精心设计的方案，却被泼了一头冷水；
想和配偶沟通，希望对方的家人不要干涉你们的生活；
和孩子谈认真学习，却被当作耳边风；
提醒朋友还钱，他却总找各种借口推脱。
是隐忍不发，任由情况向对你不利的方向发展？
还是冲冠一怒，说一些事后让自己后悔的话，把事情推向恶性循环？
大多数人在面对难以解决却将对生活产生重大影响的“关键时刻”，都不知如何应对，如何有效沟通。
今天给大家分享的《关键对话：如何高效能沟通》，就是一本致力于解决生活中各种沟通难题的好书。
科里·帕特森 著
什么是“关键对话” 的能力
关键对话，指的是那些观点迥异，充满风险，双方都表现出情绪激烈的对话。
比如，关键性的面试，向心爱的女孩求婚，面对一个艰苦的商业谈判，和自己的老婆吵架……
关键对话最大的特点，就是那些容易引起我们不适的高难度沟通。
好消息是，这种能力是可以习得的。
这本书的4位作者都是美国成功的培训大师。20年间，他们致力于改善领导力、提升人际关系服务，在全球范围内培训了数百万人。
经过20年的研究和对10万人的跟踪调查，他们发现，成功的企业、高效的团队、和睦的家庭的秘诀，就在于他们中的领导者和成员具备灵活应对“关键对话”的能力，也就是我们常说的“情商高”。
应对“关键对话”的两种错误方式
逃避：不愿提及问题，或者保持沉默，又或者避重就轻，假装没有没问题或者问题不重要。
对抗：忘记谈话了目标，失去了理智地去对抗。
上面两种方式是基因遗传给我们在面对危险，情绪激动，遭到反对等充满挑战的关键对话时的自然表现。
你看，人类在原始社会在大自然中要经常面临各种野兽或者异族的攻击，他们下意识地选择对抗或者逃避，无论哪种方式都肾上腺都会分泌大量肾上腺素充满血液，大脑同时会将血液聚集到四肢，做好对抗或者逃跑的准备，同时由于血液汇聚在四肢，导致脑部缺血，头脑一片空白，眼里只有敌人，自然就有防备心理。在关键对话中，同样如此。
但是，在关键对话中，以上两种选择都是傻瓜式选择：
保持沉默，接受对方的错误，不管后果；
当面反对，激怒对方。
要避免以上两种错误做法，必须从“心”开始，即明确自己展开对话的目的与动机。
在书中，作者举了一个“对话高手”的例子来说明这一点。
格瑞塔是一家企业的首席执行官。几个月来，她一直煞费苦心地推行一项成本缩减计划，然而效果并不好。
这天，她又召开了一次高管会议，对这项计划进行讨论。会议进行到一半，一位经理战战兢兢地站起来，提了一个问题。
他说，在过去几个月里，格瑞塔既要求员工双面打印，又要放弃设备升级，然而她自己却修建了新的办公大楼……
“有人说光新办公楼的家具就花了15万美元，是真的吗？”这位员工质问道。
格瑞塔气得脸色发白，双眼冒火，她仿佛马上就要爆发了。
然而她并没有失去理智为自己辩解，仅仅过了一瞬间，格瑞塔脸上的表情就放松了。
她深吸一口气，回应道：“嗯，这个问题提得很好，我们有必要讨论一下。谢谢你提出这个问题，这说明了你对我的信任。”
就这样，一场风波有惊无险地过去了。最后，大家同意继续推行成本缩减计划，同时将大楼的预算削减了一半。
事后，格瑞塔谈起是什么促使她当时态度的转变，她说道：“一开始，我确实感受到了攻击，并一心想回敬对方一点颜色看看。但就在这时，我意识到了一个更重要的问题，即‘我真正的目的是什么？’”
显然，这个问题对格瑞塔的思维方式产生了巨大影响。她意识到，自己的目的是为了鼓励公司的管理者率先投入成本削减计划。
想到这里，她对提问者的愤怒转变成了感激之情，进而成功完成了整个关键对话。
当我们关注自己的目标和动机时就不难发现，无论是选择一时忍耐避免冲突，还是面对别人的指责忍不住爆发，都没办法让我们达到目的。
所以，下次当你意识到对话失控时，或者在展开关键对话前，不妨问问自己这个问题：“此次对话，我真正想要达到的目的是什么？”
成功“对话”的基础：营造安全感
在继续讨论前，金小鹊想讲讲自己与父母沟通的故事。
在学生时代，金小鹊的父母也和其他家长一样，对我的教育问题十分焦虑。
尤其是我父亲，每次他跟我谈学习问题，都以我嚎啕大哭结束。因为谈话时，他总会毫不掩饰地表达对我的失望，一副“你完全无药可救”的样子。
并且，父亲十分鄙视我的眼泪，认为那是懦弱、妥协的表现。于是，每次谈完后，学习有什么问题没搞清，我还总觉得受到了极大的伤害。
久而久之，我跳进了一个怪圈，就是当别人跟我提建议时，我总感觉对方是在攻击我、指责我，因此炸毛，甚至毁掉了一段友谊。
读了《关键对话》这本书，才意识到问题所在：父亲与我交流时置我的情绪于不顾，这样的交流完全是无效的。
时间久了，把“提建议”与“人身攻击”混为了一谈。在日后与别人的交往中也变得极度缺乏安全感，总是恶意揣测别人意图，用炸毛的方式进行自我保护。
我们会发现，这些失败对话的问题不在对话内容本身，而在于对话的方式和气氛（参与者的安全感）遭到了破坏。
对于我们自身而言，只有在感觉安全的氛围中，才可以畅所欲言。当我们觉得不安全时，自由的交流就会被阻断。
同样，要想成功地开展关键对话，在关注对话内容的同时，也要关注对方是否失去了安全感（表现出沉默甚至暴力）。
只有在对方感觉安全时，他们才能听得进去我们的话，并说出自己心里的想法。
究竟如何开始行动
为了把关键对话转变成行动和结果，本书建议我们可以按照以下方式开始行动：
从心开始 （调整心态，自己首先摆脱暴力或沉默的状态，寻找双赢的可能）；
注意观察，不断询问自己是否还在对话框架中；
营造安全感，当你意识到和对方正在远离正确的对话轨道时，一定要想办法维护安全的对话气氛；
控制想法，回顾你的行为模式，找出想法背后的事实根据，这样才能控制你的愤怒情绪；
陈述观点，说出事实，表达自己的观点，对比说明双方的观点；
了解动机，帮助对方调整情绪；
开始行动，商量好行动计划。
在生活当中，能好好说话的人，会“完胜”，不能好好说话的人，“后果很严重”，出口的话惹出来的烂摊子，都得自己收拾。
改变从自己开始。只有改变我们固有的行为模式，才能赢得更完满的人生。
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