曾經有段時間我QQ中了病毒，無端顯示異地登錄並在空間裡發一些亂七八糟的小廣告，我重新設置了密碼卻無濟於事，小廣告依然漫天飛，我一氣之下索性關了空間，心想你愛發就發吧，反正也沒有人能看到。
那一年是高三，課業繁忙，最後半年裡，我也沒有在空間裡發過說說，時間一長，我也把這件事給忘了。
高考結束後，畢業旅行去的川渝，和一起去的同學約在機場集合。
在去機場的路上，我編輯了一條臨行前的說說，點擊發送後就捧著手機等回覆，在那之前我會在空間發一些自己經歷的搞笑段子，雖然並不怎麼搞笑，但朋友們很愛在我的說說下面捧場，編隊形加一加二加三，聊天打屁互相調戲，相當歡脫，我也被大家戲稱為段子一點也不好笑的靈魂段子手。
可是那一次，我等了一分鐘，兩分鐘，十分鐘，我的說說下面依舊空白一片，沒有人點贊，也沒有人評論，那條說說憋在空間眾多條說說之間，卻孤獨得像條狗。
我很奇怪，一直盯著屏幕默默等，打開QQ，看一眼，又關上，刷新了一遍又一遍，蜂窩網重啟了一次又一次，可依然毫無回應。
我很鬱悶，難道我過氣了？不會吧，這才多久啊。我也很委屈，就算我半年沒發過氣了，這條說說也不是段子，不好笑，但你們就不能評論評論嘛！
我很不甘心地把這條說說刪掉，又重新編輯了一條一模一樣的點擊發送，等待了許久，結果還是一樣。
七月天，去機場的路上豔陽高照，大馬路上燙的螞蟻都找不著地兒落腳，知了在聲聲叫著夏天，可我滿臉都是灰濛濛的陰雨天，內心空蕩蕩。
捱到了機場，和朋友們匯合，經歷了一年煉獄般的生活，終於能歡快地撒潑，朋友們都熱情洋溢，有說有笑，我也和他們打著招呼，笑的很燦爛，可我那是強顏歡笑，心裡已經在罵娘了：你們他媽為什麼不給老子點贊！！！
這個問題在我心裡憋了一路，最後我實在忍不住就問他們了：“哎你們剛看見我發的說說了嗎？”
朋友們一臉懵逼都說沒看見，紛紛掏出手機在空間列表裡滑著，我湊過去一看，確實呀，一路滑下來，連我說說的影子都沒見著，這是怎麼回事呀？
這時有位朋友的話提醒我了，他說：“你都大半年沒發了，我上次見你說說還是一堆亂七八糟的小廣告呢！”
我如夢初醒，打開QQ一看，果不其然，空間還是關著的呢，我把這茬給忘一干淨，剛剛在路上，我完全沉浸在悲傷十足的內心戲中，也絲毫沒有注意到瀏覽量始終只有一。
更改了設置後，我將之前的說說重新發送，這回剛發出沒多久，點贊和評論就鋪天蓋地而來。
“靈魂段子手！你終於上線了！”
“死鬼大半年跑哪去了！老子想死你了！”
“咳咳，➕v。。。”
我一抬頭，機場內，人來人往，朋友們一個個搖晃著手機，笑著看著我。
其實那一天，在去機場的路上，某個瞬間，我的心境如同置身與世隔絕的孤島，被人遺忘，被人遺棄，我曾在無數次傷春悲秋，為賦新詞強說愁的時刻說服自己正在體味孤獨，心境渲染環境，大有一副孤獨患者的可憐姿態，但那一切不過是有恃無恐的假孤獨罷了。我知道我有許多朋友，他們很溫暖，我有愛我的家人，他們很踏實，在我悲傷的時候，朋友會借給我他們的肩膀，父母永遠會給予我依靠。
真正的孤獨，是得不到回應的，是沒有退路的，是毫無選擇的。
大部分人所謂的孤獨卻是有選擇的，無問西東里有句臺詞是“你怪她對你不真實，可你給過她對你真實的力量嗎？”
我覺得這句話反過來說也可以，“你怪身邊的人沒有給你真實的力量，可你對他們真實過嗎？”
我認識一個學長，他最近正忙於找工作，壓力很大，一次閒聊中和我開玩笑說想痛痛快快出去喝場酒都沒人陪，說這句話的時候他語氣故作輕鬆，可我還是從他不經意間的失落中看出端倪，我就問他那你找了嗎？
他愣了，笑著說：大傢伙都忙工作，哪有空陪我去喝酒呀，找了也白找。
我就對他說試一試吧。
他看著我，沉吟了一會兒，下了決心說：行。
後來他對我說，那天晚上他就在許久沒有發言的群裡邀請兄弟們一起去喝酒，沒想到大傢伙二話不說一個個光著膀子就出來了，露天的大排檔裡，一個個糙漢子舉著酒瓶摟著他的脖子，對他說著掏心窩子的話，鼓勵他不要灰心，安慰他一切都會變好。
學長抱著酒瓶子不知道該說什麼，哭得像個傻逼，他說那是他那段時間最安心，最有力量的時刻。
我見過許多堅強樂觀的人，他們身披著堅硬的鎧甲，可那層層鎧甲中裹著其實是一顆柔軟的心，是那副鎧甲讓他們在與這個世界交手的時候能全身而退，也正是那副鎧甲，讓他們在不知不覺中緊鎖心門，無形中拒絕了他人能給的力量，陷入了孤軍奮戰的絕境。
其實他們的身後有著千軍萬馬。
這個世界沒有那麼冷漠，面對生活裡的激流，不要像一個死士急著孤單拔劍，不妨先推開心裡的那扇門，往前走一走，說不定是春風十里豔陽天。
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