每个人都有诉说自己的欲望，有被理解的渴望。
男女之间，更是如此，如果真的有很懂你的另一半出现，仿佛就是“天生一对”一般。
我记得乐嘉曾说：
“有这么一群人，他们喜欢玩心理游戏，他们不喜欢把话都说出来，只是希望你能去了解他们内心深处的想法。
好像点菜呀，她说随便，不代表她没有主见，只是希望你选的菜，就是她想要的，如果你一直没有说中才不会提出，但是会沉默积累，最后统一爆发。”
想要搞定这种“蓝色性格”的人，就要看你有没有能力，走进并读懂对方的内心。
读懂对方，这涉及到咨询中的专业术语：“共情”。
共情顾名思义，就是你站在对方角度倾听和观察这个世界，并从对方话语里去发现部分事实。这是一门有效拉近关系的社交技能。
之所以共情可以有“读懂”的功效，是因为共情可以快速获取他人的信任，因而能在和别人连接中，让对方自我暴露。
人和人的安全感程度不一样。
如果一个人对他人的安全感过低，她透露出的自我暴露的就很少，她会安而独立全，但是跟别人的连接就不会很深入。
如果一个人对他人的安全感过高，她就会很容易相信别人，无意间做出很多自我暴露，就很容易让她敞开心扉。
实际上，想要营造出对方觉得“你懂他”的环境：主要在于让他相信，他的自我暴露是被支持的，你对他的敞开心扉持肯定态度。
这样他就愿意进一步跟你连接了。一个好的沟通者，只做了一件事：让人说话。
为什么很多职场上的客户一上门就板着脸，拒绝回答所有问题，但他生活中很活泼。
这其实不是性格的原因，而是人家在其他场合下，安全感过低，担心被害，担心被伤害，被洗脑......
那我们应该如何运用自我暴露理论呢，我刚好身边就有一例子。
前段时间，学员小梅就来找我，请教道：
“老师，我跟我男朋友已经双方家长见过面，差不多明年过年就结婚。
但是我现在发现我们两人的共同话题不是很多，每天晚上，都是他看他的手机，我看我的电视剧，我跟他说话也不咋理，也不主动聊天。
但我发现他跟其他朋友，同事话题还是很多的。
就拿最近来说，他不愿意跟我说他上班和去驾校练车的事，白天上班的事都不愿意说，但他跟朋友聊起来，津津有味。
这是怎么回事？ 我怎么做才能让他喜欢和我聊天呢？ 喜欢跟我分享他遇到的事情？ ”
一看到小梅的求助问题，立马就联想到是聊天中的自我暴露出了问题。根据自我暴露的等级，我们一般由浅到深分为三个层次：
●打招呼，聊事情
● 聊观点
● 聊感受，聊过去
随着自我暴露的提升，层级越高，意味着对方的纽带信任度也随之提升。
1，打招呼，聊事情
这是最表层的交流方式，也是最安全的社交聊天方式。就是单纯的打招呼和陈述事实。
这种感觉就像在互相交换信息，互通有无。在事实层面的交流，让我们感觉到只是在聊事情，并没有聊自己，几乎不涉及到自我暴露，有时候可能打招呼是开始，也是终止。
诸如：
●早上好
●你好
●Hello
稍微亲昵一点，可能会加上称呼。
聊的基本都是时事热点、专业信息、无关的第三人、公司背景等。通过打招呼，聊事情，人们会单纯地开始发泄自己的诉说欲，满足了与人说话的需要。
然而暴露的只是事情，跟主体“我”关系不大，因此会感觉到安全。
2，聊观点
当一个人开始聊第二层面，也就意味ta开始跟你聊自己的真实想法、态度、观点、价值观，那么这时候，你们之间的亲密度就上升了一个等级。
比如他说：“我觉得我老公不理解我.....”
这句话就表明了，她是对你有一定信任的，相信你是安全并接纳她的，会愿意跟你暴露更多。
如果这时候你给予否定观点：“你也有不对的对方啊”“你老公这么做肯定也是为了你啊” 那她的自我暴露马上就封闭了，跟你的关系在那一刻也远了。
所以正确的应对是认可她的情绪，例如：“遇到这样的事情，确实让人伤心。”
3，聊感受，聊过去
感受比想法更接近一个人的内心。
我向你表达了我的心，最好的办法就是我开始表达我的感受：
我很害怕，我很生气，我很无助；
亦或者是比较正面的感受：
一个女孩向你描述自己男朋友的体贴入微，一脸幸福。
跟一个人聊感受的技巧，就是感受他的感受，然后鼓励他表达接纳他。这时候你就是很好的共情者，能“懂他”的人。
聊到深处呢，可能会聊一些过去的感受，特别是，如果有人能跟你敞开表达他最不喜欢的自己那部分，那他一定是非常信任你的。
比如说你有一段羞耻的过去不愿意提及，一个不希望别人知道的缺点。你自己最不愿意接纳自己的部分，最想隐瞒和掩饰的部分，只有你一个人知道。
几乎每个人内心深处，都有不喜欢自己的地方。那是人内心深处的很阴暗的地方，这就是最难启齿的“过去”。
所以如果有一个人，他能爱你所不能爱的自己，接纳你所不能接纳的自己，并且让你相信无论你如何，他能接纳真实的你，你就有勇气那出那部分来暴露。
当你开始暴露自己的阴暗和“过去”的时候，你跟他就很亲密了。
很多时候，人可能想不到要暴露，或者是不敢暴露。当然有一些情侣，可能暴露不够深。
就像小梅，她和男朋友的沟通，仅仅停留在第一层级的打招呼，聊。
事实上，双方互相暴露的程度不多，二是在看到小梅的聊天记录发现，小梅的聊天叙述有很严重的割裂性。
一般来说，我们的聊天都是有前因后果，都是连贯的，但我看小梅聊天，上下没有的太大关联，没有连贯。
就好比，你在一开始跟他聊一大堆关于公司的事情时，突然间转成“明天吃什么？”，那他看到会一脸懵逼，心想，怎么回事？前面聊到就是为了问吃什么？
所以我建议小梅要改，至少让自己的语言逻辑性更强，连贯性更好，他才比较好理解。
还有关于共情这块，为什么他不喜欢和你聊天，但是和他的朋友在一起就话特别多，为什么他不喜欢跟你分享他上班的事情和驾校的事情？
其实是因为你根本不了解对方的公司生活和驾校体验，而且给不出他想要的回应，也就是在一个关于公司的话题或者驾校的话题中。
无法和他产生共鸣，无法感同身受，所以他不会和你去聊这些事。
所以我当时就建议小梅，先不要去抱怨他不愿意分享，不愿意和你聊。
而是通过询问或者问他身边人去了解他的公司生活以及驾校体验，去搜集资料。
甚至可以自己去学一点驾驶知识，又或者拿着他们公司曾经的照片，问他到底谁是谁？
这样一来，你就会有谈资，我们可以由事实谈及到某方面的观点，进而引导其自我暴露他的感受。
所以如果能让一个人自我暴露，那么你们之间的关系肯定会更加亲密。
在别人能接受的安全范围，去共情，去关心他的故事、看法、感受，引导他做更多的暴露，这样你们的关系会一次次变得更加亲近，他会越来越觉得“你懂了他”。
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