心淡然如菊188617385
題主這個問題，背後似乎隱含一種假設：對別人熱情的人，人緣可能更好。因此，當發現有些對別人並不是那麼熱情的人也擁有好人緣時，會感到奇怪，為什麼這種人也能有好人緣？
其實，待人熱情的人不一定就一定會和對方更親密，與人保持適當距離反而更可能收穫好人緣。為什麼這麼說呢？
1、刺蝟法則
德國哲學家叔本華曾經提出“刺蝟法則”，說的是在寒冷的冬天，兩隻刺蝟要相依取暖，如果他們距離太近，身上的刺會將對方刺的鮮血淋漓，如果距離太遠則無法相互溫暖。後來他們調整姿勢，保持適當的距離，不但能相互取暖，也不會傷害或侵犯到對方。
這個法則的原理是，在與人相處時，需要保持適當的的空間和距離。想要維持好人緣，需要在給對方陪伴的同時，不過分侵犯對方隱私、干涉對方的生活，保持彼此都感到舒服的距離。
圖自：Pexels
2、個人邊界意識
其實，叔本華所說的“刺蝟法則”講的就是心理學中的“個人邊界”。
個人邊界是指個人所創造的準則、規定或限度，以此來分辨什麼是合理的、安全的，別人如何對待自己是可以被允許的，以及當別人越過這些界線時自己該如何應對。
健康的個人邊界，才能真正有助於人際關係的發展。
從心理學角度，題目說的“有些人對人不是很熱情，性格也很冷，但人緣很好”,很可能是因為對方擁有健康的個人邊界意識。
擁有健康的個人邊界的人是靈活的，能夠自己控制邊界，決定讓什麼進入、讓什麼保持在外，也能夠抵禦情感上的感染和控制，很難被他人利用。
他們也往往會對自己的情緒和行為負責，並且不對他人的情緒和行為負責。所以，健康的個人邊界能夠幫助我們接受我們的選擇所帶來的後果，收穫它們帶來的益處。同樣重要的是，它們也確保我們讓別人也能為他們自己的生活負責。
並且，擁有健康個人邊界的人，他們也善於拒絕別人（而這可能在一些人看來是不熱情、冷淡的舉動），但是心理學家指出，人際交往中，當個人邊界被侵犯時，如果我們因為擔心冒犯他人，而不去表達自己的不悅，我們的人際關係反而會受到損害。表明個人界限並適當地拒絕，反而則有助於關係的發展。
圖自：Pexels
不健康的個人邊界，會給人帶來不舒服的感覺
而題主描述的“感覺自己平時對人很熱情，也很樂於助人，卻得不到別人的肯定”，這其實有可能是因為題主沒有健康的個人邊界意識，無意中侵犯了一些人的個人邊界，給人帶來不舒服的感覺。
擁有不健康的個人邊界的人，要麼是容易對他人的情緒和行為負責，要麼是期待他人對自己的情緒和行為負責（比如題主說的，得不到別人的肯定，感覺非常失落，都不想說話了）。
以下再補充一些不健康個人邊界的常見表現，供大家參考：
為討好別人，而放棄自己的價值觀或權力
-
時常想要拯救你親近的人，為他們解決人生問題
讓別人定義自己
期待別人自動滿足自己的要求
拒絕別人時，心情不好或感到愧疚
為了得到別人的關愛而故意崩潰
當被糟糕對待時忍氣吞聲
不詢問便觸碰一個人
……
以上。
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知我心理學
人與人之間的關係說起來也是很奇妙的，題主所說的這個問題，估計很多人都有相同的經歷。
我講講我的經歷吧。大學時期班裡有個女生，家是重慶的，不高微胖。對她的第一印象就是靦腆。平時她也不經常和同學說話，有時候見面也不主動和大家打招呼，就只和宿舍的人玩。
我記得當時班裡進行了一次優秀團員的投票。然後她就被選中了，這其實就是看人緣好不好了。那為什麼她能被選中呢？我覺得是因為她身上散發出來的那種氣質吧，雖然她不愛說話，但是在回答問題或者演講的時候，都不卑不亢，一點都不緊張。
她喜歡看書，平時也不怎麼出去玩，學習成績特別好。給人一種捉摸不透的感覺，但是看著就讓人特別舒服。她身上有她自己獨特的魅力。
所以我覺得人緣這種東西不是靠你對別人還不好來決定的。主要還是看你的言行舉止，你的性格，你的氣質招不招人喜歡。每個人都有自己的優點，都有自己的魅力。說不定你漂亮的外表，開朗的性格，做事認真的態度，優雅的氣質正是吸引別人的地方。
另外，每個人的相處方式不一樣。有的人可能比較慢熱。很多東西不能只看表面。有些人可能只是看起來冷淡，但是等你和他相處之後你卻發現，他其實挺熱情，挺樂於助人的。只是剛接觸會比較害羞，不太好意思表達。
可能有些外表冷淡的人招人喜歡，就是因為他冷漠的外表下藏了一顆熱情的心。所以，很多外表都是假象，只有真正相處之後，才能真正去了解一個人。
因此，在我看來，題主不必去故意討好別人，只需要做你自己就可以。不要在迎合別人的過程中遺失了自己的真性情。與其苦惱這些問題，不如逐漸提升自己，做一個有魅力的人，這樣欣賞你的人自然會越來越多。
——END——
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霸王課
有時候，我們總是有種錯覺:認為性格外向，待人熱情的人，就會有好人緣。其實未必如此。
一
比如《紅樓夢》裡的王熙鳳，待人特別熱情，給人一種自來熟的感覺，曹雪芹寫道:只聽後院中有人笑聲,說:"我來遲了,不曾迎接遠客!"接著就是拉著林黛玉噓寒問暖。
那麼請問:有多少人喜歡王熙鳳這樣的人呢？
待人熱情是好事，但是無緣無故的對一個人陌生人熱情，就顯得有些不合時宜了。試想，如果一個陌生人對你噓寒問暖，你會感覺舒服嗎？僅僅因為熱情，你敢把他當成朋友嗎？
如果這樣的話，你到任何一個商場裡逛逛，參觀很多銷售員都會對你熱情有加。但是這種熱情是建立在利益的基礎上的。
二
我認識一個人就是這樣，他屬於典型的自來熟的那種人，性格外向，對誰都熱情，看起來見誰都能聊得來。
因此給人感覺他的人緣很好。甚至有很多人都羨慕他。可是呢？其實他自己也很苦惱，有一次他就說：
為什麼大家都不敢相信我呢？我是真心的想跟大家相處，可是我感覺，有時候看起來我跟他們聊的來，但是卻總也交不了心，只是表面看起來關係好而已。
是啊，熱情是好事，性格外向也的確適合與人相處。但是，這類人給人的感覺就是，油頭滑腦，不穩重。
試問，你真的願意跟這類人深交嗎？
三
我還認識一個人，性格比較內向，事情話不多。有一次，他跟同事競選行政部的主任。
他的同事屬於外向型的，待人很熱情，而且看起來人緣也不錯。但是結果卻是我這個朋友競選成功了，為什麼？
因為在領導看來，性格沉穩，在同事看來，做事踏實。
其實，有時候性格內向，不愛說話也未必就是壞事，上天給你關上一扇門，就肯定會開扇窗戶。有時候，反倒是一個人不熱情，沉默寡言，並不代表他的人緣就不好，比如這類人有幾個特點：
1.待人誠懇，給人感覺真誠可靠。
2.做人穩重，穩穩當當做事，踏踏實實做人，不玩虛的。
3.說話到位，話多未必是好事。話少沒關係，只要把話說到位即可。
4.人品端正，人們喜歡與人品好的人相處，因為值得信賴。
5.人格魅力，其實有時候話少，待人態度冷淡，反而容易建立自己的人格魅力。
中華鬼谷子智囊團
怎麼說呢，我的朋友圈子應該好幾個算是這種人，應了一句話，物以類聚人以群分。基本特徵偏內向，不愛說話，對人對事都是一副淡淡的樣子，對自己沒有關係的事兒基本是旁觀，過客的心態。對人不會表現得特別熱情主動，典型的慢熱，但是朋友卻有很多，無論男生女生，要錢出錢要力出力的那種。我的好朋友，基本都是認識很久才變成很好的朋友的。所以一定程度上我有些討厭自來熟(稍後第四點解釋)。
我大一的時候上過一個課，說是一個人最難認識的就是自己，所以有一個任務就是邀請自己認識的五十個人用五個形容詞來形容自己的性格特徵，彙總起來重複率最高的就是自己的性格，八九不離十，這份總結至今保留，偶爾也會看看，有什麼需要改進的地方，但是江上易改本性難移，我依舊是那副波瀾不驚的尿性。綜合周圍這類朋友的特點如下:
1.做的永遠要比說的多。不管閒事兒，不說廢話，但是朋友有困難就算不是第一個上，也一定是最主動，出力最多的那個，而且辦好了不自誇自己的功勞，辦不好一定會盡力彌補，挽回損失。
2.辦事兒靠譜兒。答應了別人的事兒一定辦到，辦不到就不答應，不會含含糊糊應付了事。很多時候別人讓幫忙，不說答應也不拒絕，隨便應一聲，別人當你答應了，你卻沒辦，擱誰不是一肚子火。
3.比較獨立自主，有原則。自己能解決的事兒絕對不麻煩別人，無論大事小事。萬一要人幫忙，多說個“請”，事後道謝。如果借東西，哪裡拿的放到哪裡，保持原樣，不要讓別人來要你再還回去。借錢的話(最好不要借)，說什麼時候還就什麼時候還，不能按時還，一定說清楚什麼時候可以還。
4.不抱怨，不把雞毛蒜皮的小事逼叨逼個沒完，該說的選擇說，不該說的別說。室友幫忙帶份飯，結果不是自己喜歡的口味，帶的東西，不是自己想要的那一種，不要表達不滿，幫你不是義務，不幫無可厚非。空間朋友圈天天都是一個基調，我想要女朋友，我想脫單，我想說你是多遭人嫌棄啊！到現在我都反感的是大學旁邊室友和女朋友去開房，回來就挨個宿舍逢人就說他去啪啪啪了，很無語=_=而且把我們宿舍的東西當他自己的，不問自取，見了就勾肩搭背掛你身上，我們不熟啊大兄弟!
5.最最重要的，真誠相待。大概是老生常談的話題了，如果人類文明沒有毀滅的話，應該也是亙古不變的準則吧，對事認真，對人真誠，想沒朋友都難。
小淡定的惡作劇
好吧，我覺得我最有發言權。因為我待人不熱情，性格高冷。可是我表現出來的挺熱情活躍
這兩者不矛盾，世俗需要熱情活躍些，但是骨子裡我有我的風格，我的原則，我的精神考量標準。我不會巴結任何誰，風格從來沒有多麼變化，剛上任的經理不會搞電腦繪圖，我會冷漠的說，“切，是你水平不行唄，”。可是我們的關係卻是蠻好的，甚至我都有公開嚴肅對頂她。
對我改觀是因為公司維持不下去，她要承包業務，那天我給分析了她原來所認為的良工以及承包業務的利害關係以及整個行業的發展等。她給我的回覆說，我沒想到你有這樣的見識，如果有充足時間我一定利用你的優點。
作為社會世俗禮儀套路，我會不顧對方是不是領導而請吃飯，只是禮儀而已。可是現實生活真的有個情商不高的領導說，你在拍馬屁嗎？我直接回復，你以為你是誰，你有什麼好拍的！當時請客沒要他的錢，正好有個小女兒，我說就當給侄女買糖吧，十幾塊錢的事。結果給我回了那麼一句。
可是工作中我反而自己黑自己，我要拍馬屁囖。工作中難免討論生活社會的事情，我會不自覺的發表觀點，而我的觀點和別人有明顯不同。同樣，在骨子裡我都看不起很多人，因為他們鄙夷的內心。
比如很多人以為都是好人好朋友同事，可是卻見風使舵，最關鍵時候說話順著領導，可是領導說的已經引起眾怒了。比如很多人格局不高反而嘲弄別人，我曾很認真的發表早會感言（趕鴨子上架），發表我自己經歷出來的心靈雞湯。可是人家卻一鬨而散，不是我矯情，最基本的尊重都不懂。
他們上面兩種人我統統不讓他們看我朋友圈，他們當面問我，為什麼這樣，我說越熟悉的人越屏蔽。哈，各位不要不信就這麼霸氣。
還有的說，那個誰我在軟件和你說話，你怎麼不理我。我會直接冷言冷語的說，因為不想屌你，滾。
然而他們卻拼命要加我微信，並且一個還乞求得說，誰誰，咱們加一下微信吧，否則以後沒機會了，行不行。
現在社會雖然浮躁，但我相信人性中光輝的東西永遠不會消失，光明的成分總是很多的，也許陰暗的也是這樣的多，可是我選擇招感同樣光明的人。所以樓主所說的這種，屬於骨子裡絕對正派。
可是你所說的為啥人緣這麼好，這是有前提條件的，就是這個人比較熱情或者有自己表現的形式～暗自結交志同道合的朋友。
我是兩種形式都有的。我也遇到很多樓主所說這種人。不過這種人的熱情很有講究，一般人模仿不來，這種人的外熱內“冷”往往是獨樹一幟的。
比如我遇到的這樣男孩，通文筆文藝歷史音樂，這是他熱情的媒介。可是他骨子裡也是那種有自己原則的。那麼在正常的社交中相對普通男孩啥都不懂，肯定這種人更受歡迎，更何況骨子裡也還算正派的。
當然我也是這一類人，詩詞古韻啦，京劇啦，歷史啦，周易啦，佛道啦，書法啦等都有涉及，那麼這些就是我活躍熱情的素材。
學得越多，旁徵博引越廣越靈活。可是一般人誰會有閒工夫這些愛好呢？再加上骨子裡有些正派的。
就是說，你得給人第一感覺或者初步交往起來能夠給人不同於別人的感覺。這樣即使你再冷別人也會想結交你。
我的方式是文藝路線。不過，走這個路線一定從年輕開始，我從小學喜歡作文詩詞等十六七的時候喜歡京劇，現在將近十年了。歷史，我對歷史的剖析絕對有別，從初中就喜歡。現在的我研究太極中醫奇門遁甲等有4-5年，不過渣渣而已啦！
當然我受歡迎可能還有另外一個方面，就是我有點陰柔氣質。絕對不是娘炮，他們兩者不等同。我屬於來自文藝的陰柔，確切得說來自京劇旦角的陰柔。可是即使京劇旦角陰柔，如果太過度了，也會娘炮。雖然陰柔娘炮有區別可也有聯繫。因為我知道這個關係，所以生活中我絕對不會娘炮。個人認為，男人稍微有些陰柔反而更有魅力，但是隻須一二分即可，不能多，多即娘炮。生活中我只是努力盡量時尚一些吧，可是這又造成迷人的錯覺，有人說，你這麼年輕時尚竟然喜歡傳統文化。哈😄不好意思，我真不是為了招蜂引蝶，而是我的穿衣風格就是喜歡時尚。😜
但是生活中只能感覺到我和別人不同，因為我不娘炮，反而很多事情的原則我是謀略型（嘻嘻，自戀啦😄）以及英雄主義大男子主義。因為我從小喜歡歷史中的鬼谷子諸葛亮等一類人以及正義江湖派。所以更多時候反而是我發個小脾氣，比如，切，大禮不辭小讓。大的素質根本素質不去改善反而去追求生活中細枝末節的小禮儀，滾。語氣就是那麼直那麼冷😝😝
就這麼矯情😝😝😝所以生活中的人覺不出來我怎麼著，因為我京劇的陰柔只表現給自己喜歡的人看。。。。。
圖文不符😝😝😝😜😄😄
天使與撒旦之吻
你所發現的現象在心理學裡被稱之為“月暈效應”。月暈效應是個體在人際交往中形成的一種脫離實際，過度誇大社交對方特徵的心理現象，這個效應像極了日月的輝，在雲霧的作用下擴大到四周，形成一種光環作用。常表現為一個人對某一個人最初良好的印象決定了他的總體看法，而忽略掉許多重要的信息，比如對方的不足與缺點。於是，最初的發現者美國心理學家凱利就用“月暈”這樣一個自然現象來標誌命名這個心理學現象。
你發現的那些人正是在有意或無意間依靠“月暈效應”而獲得良好的人緣，要產生效應可能需要具備一定的條件。一是先入為主的溢美之詞。在要與那些人見面前，如果你聽到別人介紹那些人是如何如何的優秀……，他們有良好的家世背景，性格、學識以及外貌方面都出類拔萃。那麼你在與之見面時，對他們尋常的舉動卻會作出超常的評價。二是性格相類似，價值觀趨同。在與那些人初次接觸中，如果你發現對方性格與自己相似，具有同樣的興趣愛好，對事物的諸多觀念和看法也比較接近，自然就會產生情緒上的共鳴，引以為人生知己。
不過並不是所有的人都會在人際交往中產生月暈效應，尤其是那些性格倔強穩重，有較強邏輯思維能力，個性鮮明往往有獨到見解的人，往往會從對方深層次的價值觀和行為舉止去認識人，即我們常講的“路遙知馬力，日久見人心”，這種人比較不容易受到月暈效應的左右。
鵜鶘心理
要回答這個問題，我們需要先釐清兩個概念，一個是“真誠”，一個是“安全距離”。
1.先說真誠。
根據美國心理學家安德森的調查，在人際關係中，最受歡迎的十項人格特質排在前兩位的是誠懇和誠實，這兩項特質也可以用另一個詞語代替，那就是真誠。
所謂真誠，顧名思義，就是真心實意，坦誠相待。與人相處，最難得的就是真誠。
現在，問題來了，為什麼我自己覺得待人真誠熱情樂於助人卻得不到肯定，而有的人性格冷淡卻人緣很好呢？
首先，真誠不等於熱情。有時候與人交往過於熱情反而會少了一份真誠。人都有趨利避害的本性，如果對方比你強，你的過於熱情有可能會讓他們認為你是有所圖；如果對方不如你，你的過於熱情會讓他們覺得不合常理反而避而遠之。
其次，真誠一定是要建立在平等的基礎上，而且一定需要真心。也就是說，要把自己跟對方擺在同樣的位置，而不是刻意地去交好。
第三，真誠一定是自然而然地流露。每個人對於感情的感覺其實都很敏銳，只有接收到對方的真心才會付出自己的真心，也就是我們常說的的愛出者愛返。
所以，你看到一個對人並不熱情的人人緣卻很好，那他跟人的交往一定是以真誠為前提的。
2.再來說說人際交往中的安全距離。
有一句我們耳熟能詳的話叫“距離產生美”，這句話並不是單單用來形容愛情，用在我們的人際交往中也同樣有效。
為什麼你把朋友的事當做自己的事卻反而受到指責？為什麼你主動幫忙卻受到冷落？那是因為你忽略了人際交往中的“安全距離”這個概念。
每個人都是獨立的個體，即便親密如夫妻母子，也不能越俎代庖，這也是如今很多父母掏心掏肺對待兒女兒女卻不領情的癥結所在。親人尚且如此，朋友自然就更不用說了。
還是再回到問題上來，人家為什麼人緣好？因為你所認為的冷淡，只是人家對朋友的尊重，不動聲色的幫助比大張旗鼓的幫忙更容易讓人接受。
《莊子·山木》裡有一句話叫:"君子之交淡若水，小人之交甘若醴;君子淡以親，小人甘以絕。"意思是，君子之交，源於互相寬懷的理解。
在這理解中， 互相不苛求，不強迫，不嫉妒，不黏人。所以在常人看來，君子之交，看起來會像白水一樣的淡。
所以，只要用一顆真誠之心，懂得親疏進退，把握人際交往的安全距離，即便性格冷淡，即便不喜歡熱情待人，你的人緣也不會差。
幸生
這種人往往有幾個特質:
1、做事大氣，不拘小節（不是邋遢不注意細節），人也大方，並且多數外冷內熱，是個熱心的人但不是對誰都熱心；
2、做事顯得成熟，值得信任，也能冷靜的處理各類狀況，是受到青睞的一類人，有點本事，也會在別人需要的時候幫忙，只是不會誇大自己的能力和成績；
3、看上去高冷，但熟悉下來後會發現其實挺好相處的，也會懂得保持適當的距離，做著恰當的事，讓人比較有安全感；
4、最重要的是，這種人深謀遠慮，不是那種會到處散播謠言、製造輿論的人，你不用擔心你的某些事情被他/她傳的人盡皆知，也不用擔心他們會是妖言惑眾的人，整體比較放心，相處舒適，當然人緣會好。
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美女播財經
大千世界，芸芸眾生，有的人熱情似火，有的人冷若冰霜。熱情似乎有一種魔力，可以無形中拉進彼此的距離，一方熱情可以讓雙方都熱絡起來。然而，有這樣的一群人，他們性格很冷，但人緣很好，這是為什麼呢？有書君從以下四點為大家解答一下。
一、人的防禦心理
我問過我的一個朋友：“跟熱情的人相處和跟一個性格比較冷的人相處，你會選哪個？”她回答是“第二種”。她說，熱情的人會讓她覺得偽善。
這其實是源於人的防禦心理，用心理學名詞說就是“設防心理”，指兩個人獨處的時候，我們會不自覺的與他人保持距離。比如，我們不會毫無遺漏的告知陌生人自己的信息，不會讓對方過分接近自己，否則，我們會感到沒有自己的空間，會有一種極不舒服的感覺。
然而熱情的人常常會違揹我們的這種心理機制，很主動的接近對方，甚至在對方並不願意尋求幫助的時候“熱情”地伸出援手。這就侵犯了人與人間設下的安全距離，很容易讓人設防，產生“防禦心理”，進而拒絕他人的熱情。這個時候相對冷漠的人因為給了彼此恰當的距離，反而更受大家的歡迎。
二、人際距離
很多時候，面對複雜的社會人際關係，大多數人都會保持警惕心，面對熱情，人們潛意識裡並不一定接受，反而會思考其目的性。而冷漠的人，他們保持自身的原則，不會對人過分熱情，給彼此一定的空間，這就給予了他人更多安全感，而這，正好與人與人交往中重要的“人際距離”不謀而合。
人際距離，是心理學當中社會交往的一個概念，它決定了別人在和你交往的時候是不是有充分的安全感，以及你自身是不是能夠把握更多人際原則，是保護他人和自身的一種距離感。
有句話叫“距離產生美”。人際關係中的很多問題，其實都是由於侵犯了他人的個人空間，失去了距離美才導致的。懂得保持距離，就是尊重個人獨有的空間，這樣彼此的關係才會更協調得體。
當你過於熱情的去探求對方的圈子時，你有可能就踏進了他的“私人空間”，這會讓他人感到壓力與暴露，這時候對方刻意迴避或疏遠你的這份熱情也就在所難免了。
“君子之交淡如水”，保持距離，彼此的關係才能細水長流。
三、個人魅力
人緣，有兩種。一種是這個人對他人有利益，別人都願意巴結他，不管他多麼高冷，他家依然能門庭若市。說白了，也就是酒肉朋友，平時吃吃喝喝，一旦遇到事兒，這些所謂的朋友便不知所蹤，故而這種以利交友的人緣不必羨慕。
還有一種人，他雖然高冷，但受人尊敬，這就是個人魅力。
一個有魅力的人，往往不用很熱情，也會吸引別人。
比如《紅樓夢》裡的林黛玉。提起林妹妹，說的最多的是她與寶玉的愛情，以及她的多愁善感、尖酸刻薄。不過，在書中林黛玉可是個十分有魅力的人。
我們可以從她初入賈府和後來的情況做一下對比。初入賈府時，林妹妹的人緣不如寶釵，但是到後來，湘雲與她化敵為友，香菱拜她為師，寶琴也誇她在眾姐妹中出類拔萃，拿她當親姐姐看。儘管她話不多，不熱情，但是有學識，有自己的想法，不隨意改變自我，這就是個人魅力。
社會心理學的研究表明，那些在人際交往中頗受好評，很得“人緣”的人一般具以下特點：樂觀、聰明、有個性、獨立性強、坦誠、有幽默感、能為他人著想、充滿活力等等。
簡單點說，也就是“正能量”，當一個人擁有這些特質時，他不用說很多話，不用做很多事，就散發出強大的魅力。當然，不是說這些特點都具備才能有好人緣，即使你能佔據其中二三，也可以成為一個受人喜愛的人。
四、反觀自身
好人緣不是靠熱情爭取來的，而是靠你自己吸引過來的。
論語有言“吾日三省吾身”，時刻反省自身的言行，對處理你與他人的關係是很必要的。
比如，你是否過於主動的介入他人的生活和工作？是否為他人造成不便？你的熱情是否涉及到了他人的隱私問題？你自身是否對他人在哪些方面產生了威脅感？
如果你的人際關係不好，不要怨天尤人，多思考一下自己的問題，將更多時間專注於自身的修煉而非比較，做好自己，做好工作，讓自己成為獨一無二的人，久而久之，你自然會受到大家的歡迎。
有書快看
我有碰到過這種人，他們為人感覺很冷淡，讓你覺得他很忽視你的存在，幾乎很想對他發脾氣。但是有急事的時候，可能朋友都在忙，但是他就會幫你，可能態度還是冷冷淡淡的，但是那個時候就會覺得很幸福，感覺冷只是他的軀殼，內心還是一個很暖心的朋友。
