一个朋友最近找我诉苦，说对爱情本身已经绝望，一年换了3个男友，每次谈了才没几个月，就开始对这段感情失望，有时甚至连失望都谈不上，就是再也提不起爱的兴致。
为什么感情到了某个节点，浓度就会突然淡得像白开水，再尝不出一点味道来？
爱情的保鲜期到底有多久？
控制人类情感的PEA激素的保质期平均为2.5年，也就是说，浪漫之爱的浓度终会因为激素分泌的下降而降低。
然而，爱情本身并没有发生变化，真得变了的是你。
不是爱情变了，是你变了。——爱情中的“费希纳定律”
百科上讲"费希纳定律"，是衡量的心理量和物理量之间关系的定律。
德国生物学家发现同一刺激差别量必须达到一定比例，才能引起差别的感觉。感觉量和物理量的对数值正比也就是说感觉量的增加落后于物理量的增加。
费希纳定律即韦伯定律，即感觉的差别阀限随原来刺激量的变化而变化。
为什么要把费希纳定律单独提出来讲?因为爱情在它这里，有异曲同工之妙。
我们假设，把你的物理量看作你们的相处日长，把你们的感觉量看成是你给你们之间所存新鲜感做的一个决判。
前文说过，即便是处于正比状态，感觉量还是落后于物理量的增加。
生活是一场有理想有态度的"旅行"，如果你觉得你的爱情总是受困于原地滞步不前，那么当你的物理量无限增压，给你带来的压迫感是沉重的，但又没有新鲜事物可缓解。
所以说新鲜感一定要不断延迟保质期，才不至于被平淡的琐碎淹没，眼看感情一点点腐烂。
物理量堆积的是什么？
厌倦感
这种厌倦感其实不是你厌倦了你们之间的关系，而是你清楚地知道，你们的关系在感觉上好像没有从前那些悸动伴随了。
这么打个比方，你喜欢的一个玩具，久了蒙尘，握的紧了又会磨损。如果你把你的爱情看成一个玩具，其实你还不够喜欢它。
你不许他抽烟喝酒，除了是一种甜蜜的规束以外；体现在方方面面，如果你的伴侣最后做到了与你同步，你们就是一个人了。
你最了解自己，漫长时间里面对的都是自己。你指望自己能给自己带来什么惊喜？
七年之痒岂不是到最后都走上：弃之可惜，食之乏味的道路了?
她/他变了
凡是都会从热到冷，从炽烈到平淡，感情尤其如此。
只有在新环境中，人才会本能地察言观色。晨跑时选一条新路，连呼吸的空气都是新鲜的，如果每次晨跑总是同一条线路，听着歌目光呆滞也知道往哪儿跑的那种，那么很快你就会对晨跑厌倦。
往细了说，你厌倦的并非晨跑本身，而是晨跑带给你的感觉。
在感情中也一样，变得并不是对方这个人，而是Ta带给你的感觉，那份最初的悸动不在了。
是不是在一起久了，在热烈的爱都会被时间抹平？可是你深知，长相思守不也是时间最好的礼物？所以你陷入矛盾，在你和他的这份爱情长度面前，你开始怀疑你们的爱情可创造的可能性。
他可能不和你说晚安了，也不会在大雨里直愣愣跑过来给你送伞了；
可是他会问你:"今天早上吃什么？"也会叮嘱说:"记得带伞。"
这些，都是爱情的印证。你为什么要说他变了？
也许，只是你们都在爱情里变得懒惰了。
这种懒惰一定程度上就是你们适应了平淡，你自己不愿意去创造新鲜感。也在一定程度上排斥他的变化，因为你害怕，他变更好，你跟不上他的脚步。
打个比喻，你上班七天，休假一天，你在这一天里干什么都不会无聊。但是如果是连续的休假呢？你会开始感到乏味，那是因为你自己没有给自己找事情做。
也许你忙碌起来他的一句体谅就胜于一整个假期给你做的早餐。因为你知道早餐是常态，但这一句体谅属于意外的惊喜。
惊喜是相互地，你一束玫瑰，他一句想念。
如何为这份冗杂的堆积量分门别类地保鲜？
1. 最好的爱情是你把他始终当成独立的个人，不是你一味地强调"我们"。我们看似是一个美好的词汇，但其实把对方看成于一体就相当于无形同化。
2. 其实，爱情不是要"我们"，而是要"和"，而"不同"。不同的是有相异目标和爱好，和的是你们懂对方，并不完全懂。留有余地，是爱情里最好的神秘。适时的疏离感会带来陌生，陌生会促就你们继续探索对方。疏离感是神秘的保鲜剂。
3. 所以最好把他当成一本书来读，给他空间，允许他独立的思想。你会发现，如果你一开始就喜欢一本书，到最后也还是会喜欢这本书。展开新的卷轴，你可以自己添加番外。
4. 接纳变化，从改变你自己的一成不变开始。
5. 变得忙碌，反而会增加你们之间的联系。
6. 除了时不时地制造惊喜，你更要丰满自己。培养新的兴趣爱好，涉猎新方面的小玩意儿。
7. 你和他一起变化时，你才会享受这份变化。
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